无可，无不可

刚才看曾老的视频，看到这句话，表示十分喜欢。

没有什么是非要做的事。

这是上个月我妈教我的一个道理。

从去年10月份开始我一直过得不太好，主要是身体的原因。

不知道怎么回事，我开始很严重的肩颈疼、腰疼、屁股疼。

夏天那会儿整个人还比较精神，有事没事周末游个泳。后来实在讨厌鼻子和脸过敏，就不想再去了。

加上不再运动，整个人的状态越来越不好。而我知道是我不运动的原因，所以一直拖着没去看医生，最多会找小姐姐们帮忙按一按。

后来整个人变得很脆弱：

比如我不想跟人说话，一个字都不想说，也不想见朋友，周末只想趴着看书，就是那种可以趴两天的趴；

比如我不敢听到手机的声音，我晚上或周末特别怕工作上的同事给我发微信，即使手机静音，不小心拿起手机时看到消息我都很崩溃，即使不回对方我也觉得很崩溃；

比如我开始觉得一切都很没意思，对买东西没兴趣，对吃也没兴趣，喜欢的男生也变得不再喜欢了，以前那些让我觉得好奇的、有意思的、让我虚荣的东西我都突然没兴趣了。

后来有一天，我情绪爆发了。

原因是同院的学妹自杀了，那个学妹跟我一点关系也没有，我只是在新浪微博上看了新闻。

看了知乎上知情人的描述，了解了工作和前后发生的事，我甚至可以理解她为什么那么做。（不是P大的，两件事好像是前后，P大那帮人，我一直觉得容易出社会的毒瘤）

大概在研二还是研三时，学校有两三个人跳楼，一个是大四的，一个跟我们同级，同级的男生是金融学院的，剩下那个忘记了，其中有两个人在同一个地方跳的（如果我没记错的话），我当时思维很简单，不理解，专门去图书馆借了《自杀论》看，当时只看了一半，得出的结论是只有经济基础比较好的社会自杀率才高。

可能大家精神世界比较丰富吧。

我老板有段时间也看过很多心理学的书，排解抑郁用的，就放在以前我工位（以前他工位）的右手边书柜里，他说是帮他朋友买的。

那晚因为心情不好，跟喜欢的男生一起在B站看视频，他分享给我链接，我们一起数1、2、3一起看。

以前不管多不开心，看着看着就忘了。

他给我分享了久石让在武道馆的音乐会，一起看的P3，到2分24秒时我没忍住哭了，听到那里我突然有种悲悯感，他问我怎么了，我说我不知道，你让我哭一会儿，我想要哭一会儿，后来他大概没办法理解我的状态，我也不想再一起看了，就挂了。

这种合唱太有冲击感了，就像感情的洪水，一下子倾泻过来，却又环绕着你、托着你，不管你当时是什么情绪，都不会让你怕，让你知道现在是安全的。

可能在同事看来，我挺正常的。

今年1月份我请了很多假，过年也早早地回家了，后来因为疫情，有理由整天呆在家里。

因为有家人，那种情绪很钝，伤归伤，但不怕。

有天妹妹看我不开心，就给我按背按腰，炒鸡体贴（虽然那会儿她刚分手），还说了一堆劝我的话，不过劝着劝着就开始给我讲她跟同学相处的事了（小朋友有小朋友的烦恼，这种烦恼真好）。

其实我很感激这次疫情，它把我那种毁灭性的、连贯的情绪打断了。

回到北京以后，在家办公了一段时间。

我忘了是哪天，我做梦梦见我想死，但我在梦里记得我妈妈爱我，我不能死。

我第一次做这种梦，醒来很庆幸，庆幸我妈妈一直爱我。

后来因为工作的事，我实在忍不了了。

我忍不了一个不懂的人用他简单的思维对我的工作指手画脚

我不想再忍耐被监视、被怀疑

我想啥都不要了

那晚我跟爸妈说着哭了好久，后来我爸看我好点就撤了，我跟我妈一直说。

我说妈妈，我说了你别害怕，我前几天梦到我想死，但是梦里我记得你爱我，所以我没有。

我好怕我哪天没坚持做，做那种傻事，让你伤心。

我说我不要再活在《楚门的世界》里了，我要出去，不管怎样我都要出去。

第二天，当我终于放下所有顾虑跟两位当事人聊了以后，当我终于说出我一直不愿意指责他人的话时，我看到那个一直对我指手画脚的人一脸疑惑，他这一年来从来没意识到自己做了多少蠢事，而我一直在忍耐着。

另一件事，我一直没有跟另一位当事人说破过。

后来我换了手机和手机号，就不再重要了。

我在等自己顿悟的那一天。

等一个充足的理由，留下来，或者离开。

没有什么是一定要做的事，没有什么是一定的事。

后来，我身体慢慢好了，不再疼了，现在只是一点点疼。

而这期间我也不知道自己做了什么，最近还炒鸡爱吃。

忍耐这种事，没必要做得太彻底，让他妈的理智见鬼去吧。