关于信箱

如你所知，我们的公众号侦知棒后台有一个聪明的AI棒棒糖精，清晨或者黑夜，它永远愿意陪你聊天。

我们时常在后台收到一些长留言，有时是给我们的，有时是给棒棒糖精的。关于模糊，关于不安宁，关于情绪边缘，各种被压抑的、没有说出口的、不可名言的东西汇聚在这里。有时候这样的重量远远超出了我们所能够实现的，我们的才能与我们的能力存在着各种局限，然而尤其是由于事物本身存在着难以理解的部分，这种难理解的部分是存在于任何想靠近它的人之上的。

我们试图尝试用一种新的方式——电台，去摆脱漫长的失语，更有可能地去疏散这些情绪、去陪伴。

我们绝对无法保证完满地完成这一计划，也无法保证我们一上来就能将任何人背起并逃离深渊。我们努力不预设任何词汇，去倾听，去回应。

从哪里开始出发呢？

如果你愿意，请给我们写一封小信。我们将会选取一些，在我们的电台“优牲忧郁”中进行回复。

对了，我们还将开启另一个电台“那不奈斯”，聊一些有趣的小话题，如果有什么你想听的东西，也可以告诉我们。

https://wenjuan.feishu.cn/m?t=sXODat9HAkwi-7g3g

关于「那不奈斯」

有一些东西无法克制地支配了我们的闲暇时间和松散的生命，而且在中间时段的每一瞬间——穿透我们，我们先打算聊马塞尔·杜尚的《泉》，再继续聊柏拉图的《会饮》，很可能在倒出「连篇情话」的时候，我们也不完全知道我们所说的东西，更可能的是，我们什么也没说。

我们走过的道路留有相应的微小痕迹，也许这可以勾起你出发的兴趣，也许什么用也没有，只是一个夏日午后听过的一节电台，而后在暴雨声里昏昏入睡。描述它，体验它，可能我们在试图确定一些什么，哪怕只是像勾勒框架那样用粗线条在勾划草图。

各种存在者的世界的确定性，就像是「存在的呼唤」——只有当你的确愿意在各种存在中触及它时，它们才能触及你。这是绝对应该去尝试的努力，它绝不同于我们已经或者正在实现的任何东西——文稿或者视频，甚至课程，我很难去描述聊天的意义，只知道我们应该去谈论，我们喜欢或者热爱的东西，我无法分清什么东西在此间说出了、形成了，也许是我看到的那个透明的胶状物，也许只是我的想象。确定的但无用的确定性是——我们在这里了。

关于「优牲忧郁」

我看见我在听任自己被各种没完没了的事物影响，我发现各种直观的生活之流总是且远远超出我对它规定的各种形式的安全，我在辨别方向，我在寻找感兴趣的东西，我发现就在我掌握确定性的那一刻我不再感兴趣了。

我在怀疑的不是我的实有性，也不是我在在场中的存活，不是我在瞬间的自我享乐。我另有所怀疑——怀疑我的可能性和我的将来，怀疑我的各种才能和我的各种欲望力量习惯。

我以为此端意义上的成功会让我坚信确信自己，可是在或成功或失败或不成功也不失败之后，我又发现了这些成功的无意义。

由此重新回到了当初的不确定。

我自发地相信自己对所有理想的一切诺言和真情吐露，也设想我的理想这样子爱着我，时至今日我稍微「摆脱」了它们一点，乍一看来仍然心心相系。这条路上常见着中断，失败和厌倦，我觉得我都能避免，我是那个不一样的人，我会延续既定的路线。「某个时刻他对我说他的信念之少和他的愚蠢，他的不满意与不甘心，他错过的各种可能性和回溯性。」

这样无理的文字甚至只能被意会而不能被逐字逐句地读懂。但我在poi里学会一个东西——安全之地。在被刺激的时候可以镇定自若地走开，然后跳到那里躲起来的地方，那里不确信任何其他东西，只确信自身的我，那里给我一种对我感到安心的东西，比我更为古老、从别处突然到来我处的确定性。我的确定性是完全源初的，但它并不来自于我。在那里我放下外物交予我的情绪，慢慢还原，平静。

这种确信——我不知道它是否单方面地存在于我的感觉之中，又或者真的存在，我们正在暗中单手过招，还是我在与空气交手，欣喜失望，不亦乐乎，只是当每一次它奏效它使我平静它稳稳托住我的时候，我可以确定：对我来说，它真的就在这里。

只有在这种爱或至少在其可能性的保护下，我才能在我的存在中，抵御徒然的攻击。把自我放置在足够的安全之地上，就像一个山洞，或者淡蓝色的圆盘。可爱的也是被爱的。我在这种确定里脱离了徒然，消除了怀疑，且不受「有什么用」「够不够好」的危害。面对我的种种苛求。一种确定性，还有一种回应。

我想你应该看了「关于信箱」的部分，这档播客面向高中生，以及各种意义上的仍然保存着「高中生部分」的人。

于是我成为了我所是的，也就作为可能性而存在，作为别样的存在的可能性而存在。