矛盾焦虑型依恋及其整合

有一类人，他们常常发现自己很孤单，当他们付出很大的时间、金钱和努力去追求一些人时，如果她们答应了继续交往，他自己又会先撤离关系。在一开始，他们是希望从他人处得到自我价值的肯定，所以会努力地讨好别人，而当别人真的接受了自己，关爱自己时，他又会因为“我是没有价值的”、“别人怎么会喜欢一个没有价值的人呢”这类观点给困住，他没有被彻底接纳的经历，所以当别人接受了他时，他反倒会因为陌生的体验而觉得“不安全”，所以从中主动撤出，再次进入孤独状态，形成一个恶性循环。

如果父母不经常关心孩子，或者不经常与孩子保持协调一致，孩子就会长期处于羞耻状态（被人忽视或者别人发出困惑的信号时，感到恶心或慌乱）。孤立的存在状态会与羞耻成为突触中的烙印。随着孩子渐渐长大，大脑皮层发展得更加充分，羞耻状态便会与具有皮层构造的信念联系起来，即开始有了“我是不好的”、“我是糟糕的”的观点（从一种内在的体验变为了一种关于自我的核心信念）。这种“我是不够好的”观点实际上也是孩子的一种保护策略，孩子宁可相信自己是不好的，也不愿承认“父母或照顾者是不可信的，他们随时会抛弃我”，感到自己有缺陷，比意识到自己的依恋对象是危险且不可靠或不值得信赖的感觉更好，羞耻的心理机制至少保全了他对安全感的幻觉，使他不至于变得疯狂。

这种羞耻感会推动我们获取成功，证明自己很优秀，值得别人尊重，但与此同时，任何压力或失败的迹象都可能使曾形成的“自己是瑕疵品”的感觉浮现，让人反应过度，与人保持距离。阻止别人及自己发现阴暗的自我概念，将糟糕的自我真相掩盖。在个人的亲密关系中，他人会渐渐走近我们公众形象的真实自我，我们会越发感到脆弱，害怕自己有缺陷的真相被揭穿，使得亲密关系遭到影响。

之所以羞耻会如此深刻地影响我们的生活，是因为羞耻等依然处于未被整合的状态，这些状态会触发自动化的、不受欢迎的行为。如果某个人的状态时未整合的，他就会感受到内心的痛苦，并倾向于混乱或僵化（这是一种锁死的状态，即“反应性”，它意味着我们的行为很大程度上是由以前的学习决定的，往往是基于求生本能，而且是自动的）。

如果一个人是健康的发展，那么他将是逐渐承认并接纳的，整合了多样化的状态。有很多自我状态是以我们基本的生物性驱力为核心的，比如探索、掌握、玩耍、繁衍、资源分配、性与归属等。不同的心理状态会对我们的感知产生不同的影响，有的心理状态会扭曲我们的感知，比如幼年时遭受过身体虐待，那当他在看到别人举手发言时，也会倾向于将其感知为“准备被打”，这种从上而下（不是由于外界刺激作用产生的反应，而是由于我们的认知倾向导致的反应）的信息流常常会干扰我们对世界的正确认识，使得我们错失很多关系、很多机遇。

不过，我们要做的，并不是消除这种从上而下的影响（这是不可能的，且不利于生存，试想，如果我们不能根据过去的经验进行反应，将会产生多少错误），而是在这种心理状态影响感知的过程中，对其进行觉知，让我们觉察到这一过程，这一过程又被称为“状态整合”。

状态整合包括三个维度：一，不同状态之间的整合，即对运动、智能、性欲及灵性等诸多状态进行整合，让它们处于一个“合作”的状态，而不是强行把它们归整到严格同质的统一体中。二，整合状态的内部，保持状态指向的一致性，如我想要好好学习，以让知识填充我空乏的内心，但是由于幼时我常被伙伴嘲笑“笨”，这种心理创伤会给我“去学习”这个活动加上一个包袱，这时，我得整合我向前的驱力（去学习）和阻碍向前的阻力（心理创伤），让内在状态保持一致。三，人际关系中自我状态、自我定义的一致性。外在的经历，很大程度上为我们的自我作了一个界定，然而，这个界定或与我们内心深处的感知是不一致的，这时，我们就需要保持开放心态，看到二者之间的矛盾差异并寻求平衡点，让“我”过渡到“我们”的状态（即不单纯是个人的自我概念，这个自我概念还需要包容人际关系中对“我”的定义）。

在整合中（针对状态内部的整合），最好的方法时创伤重演，即再次想象，在想象中回顾最初遭受创伤的情境，让神经放电的模式与当初一致，此时，处于内隐记忆中的碎片被整合，潜意识的创伤被外显化了。这一过程可能会非常痛苦，我们可以使用一些策略给予“自我同情”、“自我关怀”，比如，把一只手放在心脏，另一只手放在肚子上，通过类似于拥抱自己的动作来拥抱自己渴望被爱、被接纳、被关注的童年的内隐记忆。