As we fall

心情不好勿看，不要提我之后会不会恢复更新。

“你知道吗？我看re0，里面有个剑鬼老爷子，大喊着，我是如此深爱着你啊，特莉西亚，那时候我就想也这样对你来一回。”

“我是如此深爱着你啊，菲利西亚。”  我痴笑，而又大笑。

恋人相互依偎着，来自胸口的热流，滚烫的手心。

来源于魔法，契约，更神秘的原则，不可破解的浪漫。

这段故事我应再耐心点，从宏观的随着时间长流去公正的对待，

像上次一样，轻描淡写的留一个结果，用我其它的人生去冲淡，

这样，阅读时，无论是对己对人，都无法从中察觉到太多悲伤，我也不用展现脆弱。

但是，这回我不打算这样。

我们分手了。

在之前描述的话语，链条缺失，却只有二人能读懂，

对于读者很不公平，觉得我疯了，但其本身在我们二人看来，是一种浪漫。

那么，现在可以解释了，是这样，

开局是相当狗血的。

我曾经的恋人，菲利西亚小姐，在聊天中套出了我的信息，将我调查的一干二净，然后把那一件件事，包括我不曾经常诉说的，网络皇帝与游戏玩家的事摆在我眼前，告诉我，她确实很欣赏我，而我现在只要休息就好了。

此为前调

我们的世界本就相差很远，两个继续走下去的结婚可能渺茫，但她如此热烈，想为我改变一切将来的人生路程。

中调

我被一束玫瑰击穿心房，坠入爱河，不考虑将来的立即答应，这对于我来说本就不可思议。

晚调

这是被我封起来的，我自认为的不可思议，不可击破的浪漫，

不可击破的浪漫可作为永恒的种子，我缄口不提，因为我知道，我只要不去想，那份浪漫就可以给我带来源源不断的热情。

而那份热情就是我创造奇迹的可能，

在过去，我将这种愿望投射到了一些方面，并且不管结果如何，在不同地方留下过比较深的痕迹。

从此之后，我只知道，她对于我来说独一无二。

可是这份愿望摧毁了她。

一样，摧毁了我。

魔法的效果只对我一人明显，而我在被质疑这份浪漫的可效性时，会焦躁不安，

我知道维持两个人的恋情，其根本，是必须不断的创造对彼此的吸引力，才能继续下去，

不光是行为上的嘘寒问暖，更像是需要“人生的更新”。

我自然的会去更新人生，之前我有想过，用更长时间，去做一些对于我来说更酷....的事？

但如果是要和她在一起的话....那些被我一一否定，注定是不可能的，

对于她，我无法提示的太明显，终于有一天，当她第几百次问到，她可以为我做什么时，我给了一个建议，更新人生之类的。

很不巧，那是她讨厌的。

又有一天，她问我说，她对我有什么价值，我对她又是如何....

我先是耐心的解释，她对我而言无价，我无法回答，这是我最为厌恶的话题，

之后我又在讨论中渐渐恼怒。

我害怕，也同时有预感说出的后果

可是我无法说，最后我选择正面的，加入美化的回答一次，我们对双方的价值，

只是这一次妥协，又将状态拉的更遭，

她当然会思考那些属不属实，

我极度，极度害怕，有一天我会沦入某个我不敢想的境地。

这些都被隐藏的非常好，我们两人每天开开心心的为彼此付出着...几乎一切权限对对方开放。

我们都对彼此说过，只要累了，可以无条件找对方，就算什么事都不做也好，

她也会是我最重要的人。

终于那一天到了，非常的突然。

她朋友们与她一起面对着我，她看起来刚哭完，用一副冷漠的语气，

而我只是听完一句，我的头颅就像炸开了，

”我以为....你羡慕我的生活方式和我的丰富感情“

”我没有想要一直逼迫你，我的要求很少，如果你累了...和我讲就是了....“

”你说....你一直有压力，如果我们两个都不是优选，那还有什么必要继续...吗 ....吗...“

我的心里再也传不来她的话语，她称自己的痛苦，她的表演，她的付出为爱。

之后我的大脑就再没有其它空间容纳其它，

我给她带来了多少痛苦，我不知道，我提出要求的次数很少，我一直因为有了她而开心，而我看见的确实是在我面前百分之八十状态的笑脸，和社交平台上发布的美好心情。

但她也许并不自愿，只是由于自己签下的契约被迫完成，

如果给予痛苦的是我，那么主动断开的应该也是我。

我无法接受，同样无法原谅自己。

我说已经够了，我不想这样，我已经没有在你身边的必要了，

她挽留，说她爱我，她是永远最喜欢我的人，求我不要离开，

我仍然拒绝了。

到这一步，也许对我个人是好的，但是，但是我仍带有执念，

与其成为记忆中恒久美丽的月亮，我更想看见她好好走出来的样子，

只不过，我轻视了身体给两人带来的压力。

说出分手的那一刻，我知道了字面意义上的心痛是什么意思。

我的身体像被邪恶的火灼烧，血流不受控制，思绪一样不受控制，每当眼睛将要合上的时候我都会自动的惊醒，并且心跳如擂鼓，我用手强压也压制不了，脖颈处的肌肉一阵阵的疼痛。

每当想进食些什么，还没碰见嘴，我就会自然的干呕，我待在一个小房间内这样持续两天

我拄着洗手池，非常无力的看见镜子里的脸，但是我的执念反而越来越重，我想和她聊一聊。

可是，看见她因我的”拒绝“ ”背叛“而痛苦时，

我完全的相信了，世界上有一种神秘的连接，是可以让人感同身受的。

我们在更加剧烈的痛苦下互相指责，又互相诉说自己澄清，沉重的爱意，为何对方不理解。

直到双双隔着电话被送进医院。

应激创伤引起的身体状况并不是全部，我同时还出现了焦虑症状。

因我个人经常自学，于是我的耐刺激程度高，情绪爆发更难，但同时，更加危险，

心理医生的疏导对我效果感人。

我真的差点把命搭上了。

我反省

我热心，善良的皮下，也许是无比的自我，我追求满足而去发善心，施舍，那是伪善，只是投射自己的愿望给他人。

我可能曾经对她犯过无比大的罪责，

由我曾最爱的人，在痛苦中诉说的话语，再反噬到我身上时，我的思考方式被完全的破坏了。

也许，我的头痛，是神经上的痛，我的神经被打断然后粗暴焊接，我对她所有的爱被冠上了另一重压迫的含义。

我无法证明，

这是由承载我一切过去的人对我留下的临别之语，

我眼如死灰。

七天后，我的症状仍没有好转，

我一边压制着心悸，一边说：”但是，我真的很爱你。“

她回道：”我也是...我非常喜欢你。“ 

我曾经讨厌平淡如水的按部就班的人生，

我羡慕着小说 过把瘾就死 中的描述的刻骨铭心的爱情，

无比热烈的，无条件的，互相占有又互相付出至极的.....

我得偿所愿，然后在这之后，付出了沉重的代价。

如今能在这里写下这些东西，实属不易，我本是必定会直接退网消失很长时间的。

只不过我运气较好，在回家走亲戚的时候，去拜见了一位家里的朋友，出家人。

也不知道，究竟是”慧眼“此说属实，还是佛法确实包罗万象。

我没有提问，但疑惑已经被解答了。

”世界的总体发展，为愿力的集合，

助人是承载愿力，是为此生顺应大道。“

论迹无憾，为心忏悔，以后不带执念，即可。

我的心灵像是被洗净，又重新诞生了些许豪气。

没有后续，我不知道后续，

希望你的人生能开开心心的。

我爱你，菲莉西亚。