信 | 3.4

你好呀

为了完成任务，憋出了一篇类似于诗歌的脚本，它还仅仅是个雏形，就消耗了我全部的精力。我还在纠结要不要发到群里，虽然是写出来了，但我还是有些抗拒给别人看这种行为，尽管它就是为了工作产生的。

从去年开始，我就很少写诗，我的诗里除了爱情还是爱情。我还给朋友说，我这种满脑子情情爱爱的，比有的女生还要恋爱脑。

人家都是有理想，有思考，有深度的，我对着那些干巴巴的道理，拼凑着我自己对青年的理解。与其说是青年，不如说是我自己，然而我写的东西，我自己也不信。

割裂又干瘪。

我向来觉得自己不像是一个标准的年轻人，当然我也不清楚什么才是标准。至少，我从身边人身上找不到共性，是我没有发现，还是我被自我蒙蔽了？

我不知道。

我又觉得，人和人本来就是不一样的，没有人规定青年必须朝气蓬勃，血气方刚。不是没有这样的人，而是既有昂扬向上，也有腐化堕落，更有的是庸庸碌碌，以及夹在这些词语中间的，大多数人。

我们身上的特质，除了年龄，身体，可能带上一个没有太多经验，就是我们这批人的全部共同点。最多最广泛的，是普通吧。

不高的工资，租着的房子，上班的地铁，下班的公交，未读信息的微信群，存不来多少钱，也够维持自己不高的生活水准。

那么，我都写了一些什么呢？

给自己的打鸡血，教育自己应该怎么做？怎么做，随便说说也有一大堆大道理，干嘛非要费心费力写点不痛不痒的东西，于是我开始痛恨敲下来的文字。

结尾的时候，我姐突然发来一张照片：“事业有成，觅一良人”。

我心里想着：姐姐，你在跟我作对么。把结尾的文字一个个打了上去。

我看着没什么感觉的诗，心情莫名其妙就低落起来，你说，这是不是上天在提醒我什么。我可以把它看成一个巧合，只是它的时机实在是拿捏得太死，我还在一头雾水，就给对应上来，弄得我不知所措。

我回复说：这啥。

我肯定知道是啥，因为不知道怎么回复了，所以这样说，勉强让我好受一些。

人啊，一碰到这种往后几十年的大事，就纠结惆怅起来，谁让咱不是衣食无忧，吃穿不愁呢？即便有这条件，也还是有相当多的烦恼吧，大家的痛苦都是一样的，只是表现形式不那么相似。

很难说，你对我的爱是否可以救赎我，我自认为是不需要救赎的，如果是为了救赎，那这感情从一开始就是错的，上来就腐败变味了。

写作的时候，我就在思考这些事，现在“诗”写完了，我开始想你。