高铁上的“小事情”
我今天一上午在早读的时候我不知道为什么脑海里一直盘旋的是去年年底还是今年年初在高铁上发生的一件事情。
那天我要去玉溪采样，重新采一些虫子回来饲养。买了一大早的高铁票，其实也不算太早。只是因为我要先从学校到地铁站，再从地铁的首站坐到尾站，这个路程需要两个小时，我得早上六点半之前就出发。最迟得六点半出发。不然就得改签。从昆明到玉溪的高铁其实只需要近半个小时，只是时间都在地铁上了。
背着书包，带上采集工具。我戴着帽子，买了一瓶矿泉水，匆匆忙忙离开了宿舍。舍友还在熟睡。早上还是有点冷的。卫衣➕外套，这种穿法比较合适，因为热了可以脱，冷了可以穿，方便。
没吃早饭，嘴里还残留着刷完牙之后的薄荷味。我在高铁站的德克士买了一份汉堡+饮料，这样就可以解决早午饭，因为采样完了我就可以直奔高铁站再回来，差不多晚上六七点就可以到学校实验室了，到时候在学校吃晚饭就好了。
这件事儿大概就是从我狼吞虎咽吃早午饭开始了。 过一会儿开始检票我就赶紧上车找到座位去坐了，我特别喜欢买靠走道的座位，因为我胖，这种靠过道的座位我可以歪一边，至少不用被旁边的人夹着，我坐得会好受一点。我坐下来放好东西，就开始吃东西了。这个时候有人过来坐里面的座位，我就让开了。然后坐下来继续吃。
过会儿高铁就开动了。有列车员过来看身份证和车票是否是本人和对号入座。那天，那班列车的人真的挺少的。座位没有满满当当，反而稀稀拉拉的坐着旅人。
旁边的三个座位，只靠窗的那个座位，坐了一个中年大叔。他穿的很正经，安安静静，公文包放在自己面前的架子上，双手戴着手套交叠放在腹部，双目紧闭，后背靠在座椅上。
列车员先看了我的身份证和车票。又去看他的。结果他没有对号入座。他说座位被坐了。我惊了一下， 赶紧看自己的车票和位置的号码。旁边的人也看了一眼，结果发现自己坐错了，赶紧道歉，我就赶紧让她出来去自己的座位。但是大叔拒绝再挪动。对列车员说:反正座位空着啊。就坐一下也很快就到了。
列车员呢还是反复强调要坐自己的位置。大叔便不理继续闭目养神。
我记得大叔是先来的。但是那个时候我在啃汉堡。他大概不喜欢食物的味道才没有打扰我让我起身，给他坐进去？或者说不想打扰我啃汉堡所以坐旁边了？
这些原因都不得而知。但是他对列车员的态度真的很差。
但是我一度陷入是不是自己不应该在列车上吃东西的那种心理里。
反正这件事，我印象还挺深刻的。
我做了很多事情，成为了 现在的我。一个愚蠢至极、自私自利、容易冲动、又没有足够行动力的我。虽然经常反省自己，陷入过去的痛苦回忆，但实际改观我没有看到太多成效。
我没法定义我自己，在自怜自艾又自我唾弃之间摇摆的感觉让我着实觉得——这个世界太美好，而我不配。
即使我吃完东西，收拾完垃圾、下车把垃圾扔进了垃圾桶， 那个大叔对列车员的态度让我始终觉得有些阴霾。
——任何服务人员都需要爱岗敬业去服务而也需要同等尊重。
直到今天，我仍然不知道那个看上去衣冠楚楚的大叔，到底是因为什么不愿意回到自己的座位而与列车员发生了冲突。
但是我知道 ，我不想以后的自己，成为那样的大叔。
即使，我现在，是一个这样不好的人。可我知道我现在心里有多寒冷，所以我不想也有人觉得心里这么寒冷。也因为有人让我没有那么寒冷之后。我才知道，被温暖过，一辈子都很难忘记那种暖流和热泪的奔放。
我们都很孤独。每一个人都有深不见底的孤独。不然因为没有爱情没有友情没有亲情。而是很多时候，只有孤独才是最真实的。孤独这种状态，这种心理，这种感觉，才让我们不孤独。因为孤独过，所以才能知道什么是平静的温柔。
平静的对抗自己和整个世界。没有嘶吼，没有哭闹，没有拥抱，没有拥有，没有抵抗，所有的更多的打击，落在我身上。我被砸出了很多个洞，千疮百孔；可是没有关系，根本没有关系，我知道我会活着，继续走，所有的裂缝都会长好，缝补好，心很容易痊愈，因为我已经很难对什么动心。
除了关心——我想每个人都是这样:我很容易被羞辱、咒骂、质疑的话语给激励到，然后想要改变别人对我的看法，想要让自己变得好一点，只要好一点点、比从前那样的糟糕的自己好一点点。其实我早就已经不和别人做对比了，我一直在看现在的自己和从前的自己。只是有时候，别人讲的话，我可能还是没办法全都不去在意。果真还是，活的不够自我。
实现自我，有时候这种心理转变，醒悟就在一瞬间:如果这个人不帮你，就当他的话就是风儿太喧嚣。
对过去的事情记得太清楚，有时候可以完整描述，可以具体思考。有时候也是一种困扰吧。
水，一直在流动，没有停下。我也不想一直停留。人总要学着自己照顾自己，继续长大。
慢慢地，很多问题，都会找到答案的。很多问题需要用一生去解答。
