[B格]不完美的最好（特别篇）

[大刀小糖预警 推荐BGM：我好像在哪见过你 部分人设在我的构想中成立，但你可能觉得OOC，保留意见，不喜点叉，谢谢]

“她最近还好吗？”

三哥正忙着切着水果，以为是妈妈回了消息，就让我帮忙看一下。可当我看清发信人和内容的时候，整个人都是懵的，僵硬的手臂肌肉不容许自己做出任何动作，于是眼睁睁看着你撤回了那句话。

像是提到了嗓子眼的心，突然被人扔到了地上，还砸了个坑。

为什么你没有直接问我呢？可我好像也没有立场这么问你，毕竟发生那件事以后，让所有人都意外的，我对你连句安慰都欠奉。

没隔多久又来了一条：“你们没事别老一天天的瞎整活，都老大不小了，要爱惜身体。”

三哥一边切着西瓜，一边拿瓜往嘴里送就咔咔吃上了：“瓜还挺甜，Tako你过来吃呗。还有刚让你帮忙看我妈消息，她回我啥了？”

“消息不是阿姨发的…我去上个厕所。”

抵在门上，背终于有了依靠的时候，泪不受控地留下来。

为什么你要撤回对我的偏爱呢，姐姐？是我让你太失望了吗？

恍惚回想起你要走之前，我本以为还有很多时间物色你的生日礼物的，没想到后来就耽搁了许久。

在听到对你的处罚决定的时候，我连皱眉都是短促的，表情只一瞬又恢复到一潭死水的模样。远远的你，在人群之中哭泣，而我在角落闭上眼睛，不敢上前。在那个当下，我连看你一眼的勇气也没有，可是你落泪的脸还是会跑到我脑海里来，我不知道为什么只想离开那个房间，可双脚像是定定地生了根，它们有它们自己的想法。

我知道你迟早要走的，这个场景我预想了好多遍，各种各样好的结局，甚至想过你中了彩票就谁也不告诉偷偷辞职回沈阳去了，毕竟有时候你真的老财迷了。天真的我以为如果我能预演并习惯各种状况的话，等哪天真要发生的时候，我就不会太狼狈了。

可当你要离开真的变成既成事实的时候，我才发现之前的那些都是无用功，狼狈都不足以描述那一刻的不堪。我只希望有一个足够坚固的壳能让我躲进去，可是这一次我不可以像以前那样再奔向你了，姐姐。

我这才意识到，其实我一直以为我无论是身体上还是心智上都已经长大了，足以成为你的依靠了，而实际上我对你的依赖远比我想象得要深。我的坚强和强大其实从来是建立在知道你会一直在的前提下，而如今它们的溃散证明了我还是不够成熟，所以我担不起你的感情，对不对？

在你离开的前夜，我躺在床上下意识描摹你的五官的时候，睁着眼想了一夜却发现有一些细节还是模糊的，所以尽管你离开的那天不让任何人去送你，我还是偷偷去了，我想再看一眼，看看清楚活生生的你，我怕以后没机会了。

后来那一阵子，偶尔会做梦中梦，梦里出现一个别的人，又幻化成你的样子，我知道都是假的，却醒不来，好不容易挣扎着真的醒来了，只觉得疲惫。于是做什么都提不起太高的兴致，听人逗趣也能笑，上台表演也能跳，我也劝过自己，只是咫尺之间少了个人而已，毕竟理智而谨慎的你从来没有真正地对我承诺过什么，而怯懦的我也只敢半真假地开开玩笑。初初看到肖似的背影，听到雷同的声音，还是会不自觉地回头找，但后来慢慢地梗着脖子梗出习惯了，倒也还好了，因为知道想找的人不在那儿，回不回头其实没什么区别。

只是还是怕听到你的名字，但又盼听到你的名字。你走了之后，我再也没有忘记过去你的超话打卡，也明白了为什么有人唱“夜一深就找那颗星星”，可是他没有唱如果星星消失在被凝视的这片天空了，要怎么办呢？

我没有问三哥后来跟你说了什么，我不敢，也不算不敢吧，就是害怕你说了什么，又害怕你什么也没说。不是没想过主动找你，可是要说些什么好呢？好像说什么都不对，我从知道你要离开之后就摆不正我的立场，所以还是不说比较好一点吧。我的好与不好，其实你都知道的，毕竟你老开玩笑说我是你带大的孩子，我有啥你不懂，而你才是那个微醺的时候会一言不发望着远方失神的人，问你你也不说，每次都是咋咋呼呼寻个别的由头就混过去了。

再后来迟了许久，波波折折终于选中了一支表，莫名跟你的气质很相衬。厂家可以提供刻字服务，细细想来一时竟想不到合适的词句，小小一个直径37毫米的圆里面该填上什么样的字才好呢？

突然有点羡慕这几个还未被决定的字，能做到如今我做不到的事，那几个不显露在外却能和你手腕皮肤熨贴在一起感受你温度的字。

一期一会，就这四个字吧，刚好是我们毕业演唱会的主题。这八年的时光，如同每一个当下，逝去就不会也不能再拥有。好的不好的，我都珍视，因为与你有关。

我已经想象到你收到表时候皱着眉头的表情，脱口而出：这是什么破玩意儿？毕竟它读时间的方式有些特殊，对不太聪明的你来说不算友好。可我知道你会戴上它的，因为不论如何你从来没有辜负过我的心意。

寄出这份礼物之后有好久没有梦到你，可昨天晚上却突然梦到你要结婚了，情急之下我脑子里第一个念头是要再开口跟你表一次白，在冲动的怂恿下打给你，可真等你接起了电话，我又说不出半个字，你却只是安静等在电话另一端，配合着我难言的沉默。其实你都懂吧，我说出口的没说出口的所有小心思，只是你在用你的方式包容我的失控，我的小性子，我的无理取闹，其实你给我的已经比我期盼的要多了。

第一个睡在你身边的夜晚，你应该不知道的吧？在关上灯之后伸手不见五指的房间，我一整夜都醒着。明明望着你的方向什么都看不清，可我知道你的轮廓就在那一片寂静里，勾勒出一片五彩斑斓的黑。你给予我的安心，在那段曾经暗无天日的时光里，是破晓的第一道光，那种救赎的意味是无可复制与替代的。至于日后这份感情是如何潜移默化成爱的，只能说后知后觉的我没来得及洞察就已深陷其中了。

你离开之后的221天，没预见地你发了一条朋友圈：下次送本仙女礼物记得署名，否则音符那么多我怎么能记住你呢？配图是你的手腕，戴着我送的手表。握住手机的手不自觉有些颤抖，我以为那样连我自己都唾弃的我是不值得你原谅的，以为你不会知道的，以为你不会有回应的，可一切只是我以为。看着那熟悉的牵过无数次的手此刻戴着那迟到的礼物，真想飞到你面前抱住你啊，像从前那样，抱住你再吻你的颈侧，姐姐。

同一天，你发了新的抖音，还改了抖音的头像，也有了新的签名：“一个普通人。”

当个普通人也挺好的，只要我们都好好活着就好了。

好好活着，就还有将来。

“我爱你，姐姐。”时隔多日的微信，又一次是玩笑也不是玩笑。

“我也爱你。”此生无憾了。