孤独的石头
当我一睁眼的时候，我应该在一座巨大的单行道桥上。这儿十分热闹，络绎不绝的行人拖着自己行李从桥的这一头走到另一头，我会跟他们摆龙门阵，就像新交的朋友一样，这样我就不会害怕了。
我应该拖着属于自己的行李慢慢走过铺满花瓣的大桥，说不定桥的那边有我的亲人在等我。就我所知那儿应该有我的外公，外婆，他们肯定等我许久了。一想到这我心里还留有的淡淡悲伤的记忆就开始融化起来。不过回头想这根本不太现实，因为在桥的另一端有一位孟婆，每个人都要喝下她熬的汤，然后把所有的记忆都忘记，在那之后外公和外婆一定不记得我了。
我怀着忐忑又好奇的心情，想想这还不算太坏，最起码在那儿我应该有朋友，有绚丽的鲜花，漂亮的房子，有不尽的落日，有属于自己一个人的生活，然后静静地在缓慢的日子里等着下一个轮回，期待又开始一段美妙的旅途。
但现在看来一切都是假的，那不过是用来让人们觉得死亡是另外一种重生，或者减少人们对死亡的恐惧摆了。而事实上当你死后你会变成一颗小小的石头，一颗漂浮在宇宙中渺小得像地球上一粒沙子一样的石头，那个时候你肯定十分沮丧，你的身体已经不是你的了，它要么变成骨灰化作一阵风，要么埋在地底下成为欢笑格鲁吉亚的肥料，然后等他们开完花化作落叶形成一层肥沃的腐殖土，总之地球上的任何实体都跟你没关系了。
之后你所有的思想，比如你的名字，你
的父母，爱人，以及你的国家，祖先，你讨厌的人，你还惦记着的银行卡里的余额，你所学的自以为周密的唯物马克思理论，就会像光一样迅速地飘散在茫茫地宇宙中，最终你寄生在一块冷冰冰的石头上。（这目前是我最能接受的解释了）你感受到这块石头与你融入一体，虽然没有眼睛，但你确实能看见浩瀚的宇宙，比起在地球上看见的微弱星星，现在满眼都是璀璨耀眼的银河，各种大大小小的明亮的光点像五彩缤纷的烟火一样出现在你的头顶上，你的脚下，它们亮得你刺眼。初来乍到你一定觉得很美吧，可你要是想凑近点去看，我是说如果你有一点天文知识你就知道那些地方你永远也去不了。
你要去地方可能需要几十年甚至上百年，你真正能去地方很少。我试图把自己飞到一个很高的地方，可是在这儿我一点也分不清哪儿是高处哪儿是低处，也许我分不清这块石头的头和脚，我希望能从某个夺目的星团那找到地球，我真懊悔我还在世时对天文学毫无兴趣，要是我是一个优秀的天文学家，我觉得或许能找到回家的路。
我实在太想家了，在这种地方摸索久了，我真想找个人说说话，我才意识到我既没有嘴巴，也没有耳朵。我孑然一身，孤独感油然而生，我突然想大哭一场，这儿什么人也没有，没有我爱的人，也没有我的朋友。就算再见到他们，我想他们肯定不认识我了，我只不过是一块石头，宇宙中轻如牛毛的一点物质，太让人绝望了。
刚开始的第一周我一直无法接受这样的事实，我可是一个人，一个人五官完好，长相不错的人。我不可能变成一块石头，我有血有肉，怎么会是一块暗淡的石子。我以为是自己中了什么可怕的诅咒，就像变成青蛙的王子，我现在要去找那一座藏银河里的奈何桥，恳请孟婆帮我解除咒语，把我变成原来的模样。
不过几周后我放弃了，我根本找不到所谓的奈何桥，这浩大的宇宙就宛如迷宫一般，我在里面夜不能寐地游来游去，我实在太小了，渺小得微不足道，我拼了命地搜寻，希望能有一个地方是我的归宿，当我向宇宙探索时，我突然怕错过什么，我想也许我一来这时就有入口什么的，我该去我该去等地方，但是一贪玩就搞丢了。现在太晚了，我已经不知道来时的路了，我就像一颗孤独的石头永远飘落在黑暗的宇宙之中，那种厚重的失落感，就算眼前的星光如何光彩耀眼也无法掩盖。
我意识到孤独是最让人痛苦的，特别是当你需要有人倾诉的时候。
而唯一能让自己稍微镇静下来的只有剩下的记忆丰富的大脑了。每当我不知道怎么打发时间时，趁我还能记起什么，我会想想以前发生的事。我会想一些开心的事，当然也有痛苦的事，甚至为此懊悔起来。我会把那些事想来想去，直到我真正把这件事搞明白。我大概只记得从小学的事，直到我死去的二十三岁，真正令我印象深刻的事不超过几件，我评价我的人生太短了，真正能回忆的很少。
比较遗憾的事大概就是还在世的时候我从来没有想过死亡这件事，说起来也奇怪，你知道中国人呀对死，去世什么的呀最忌讳了，你要是在饭桌上这么一提，没准他们会觉你在暗示某个家里面年长的爷爷或者奶奶。不说还好，一说他们就觉得你在祝他们早点死呢。这跟类似的不谙世事，不懂人情世故的事差不多，有些话你不应该说出来，说出来就不好听了。但如果不把话说出来，你永远也不会重视这个问题，你觉得那是不该想的问题，但事实上它们很重要。
待我把这些都回忆都一一理清后，我发现自己百无聊赖。我相信要是这有一本非常晦涩的物理书，我也会鼓起勇气慢慢地读起劲来。我大概能理解为什么那些老态龙钟的人喜欢在早上读一份新鲜的报纸，或者人们总是喜欢跟自己的邻居讨论空穴来风的八卦新闻。几周后我实在忍受不了自己像一个疯子似的狂想，尽管我好几天没休息，而且一点也不困，但是我感到以前的自己离我越来越远，我想那个死去的男孩已经不是我了，我大可把他看待我的某个同学，某个他，一瞬时我觉得什么也没意义了。
我想这种心烦可能是因为想得太多，当你开始把自己和实实在在的人区分开来的时候，那么沉重的回忆是个大累赘。于是我决定在这银河里睡上一觉，就像蛇冬眠一样，一睡要花上几个月。要是没有人来打搅，我想一直睡下去，睡到我醒来已经忘了所有的记忆，所有的烦恼，在这期间我希望自己的脑子能冷静下来，我需要时间，可能五年，可能十年，总之这在宇宙不过只是一眨眼的工夫。
我把自己幻想成海底的一根水草，我随着波浪飘呀飘，一头望着孤独的星河，我总是对自己疑问，哪里是我的家呢？哪里有我爱的人呢？哎呀！也许我该习惯孤独，我感觉我思想的大脑遨游在宇宙中，并且不停的运转着。
我闭上眼，静待时间能将我重新唤醒。
可一霎一股莫名的回忆涌上了我的心头，他把我带回过去，而且还是陌生的环境里。我微弱的身体立马刺痛起来，大脑触电般地魔怔就像往你脑子插入了什么东西把刚才的思绪都打乱了。然后等我清醒过来一幅画面出现在我的脑海里，我确信那是我从来也没去过的地方。
一片金黄的沙滩；波光粼粼的海浪；巨大的太阳伞还有令人窒息的毒辣阳光。这地在我看来一点也不熟悉，我环顾四周绞尽脑汁也想不出来这曾经是我去过的哪个地方，我想如果是我五岁之前的记忆，我坚信母亲会在我的旁边。我漫不经心地望着那边的地标牌，惊讶地发现是用英文写的，叫某某
beach
。然后我的视角移动到一位坐在摇椅上的男人身上，他正观望着一位赤脚的白人女士，女士抱着孩子在水中游走，微风穿过她秀发。他看上去十分享受，脸上的笑容露出了酒窝，不过他好像意识到我的存在，他转过头，锋利的眼神愣愣地朝我看过来，我顿时吓了一跳，浑身难受得颤抖。这可算得上我来这第一次发生得最诡异的事情了。
当我回过头来时一颗石头从我的身边撞了过去，一开始我根本没有在意那块石头，还觉得刚才的画面也只是胡思乱想。后来当我的身体碰到其他东西的时候，有那么一两块会给我一种刺痛感。就跟上次一样的经历，我能看到不同的画面，有郁郁葱葱的城市公寓，寒冬凛冽的温暖木屋，阳光灿烂的桃色花园
……
无一例外这些场景里面的人一个我也不认识，我确信这一切都是那些石头搞得鬼，但是我实在不明白，当你的身体跟另一个东西接触的时候你就能看到另外的画面。如果真的如我所说的，当你死后你的所有的东西像光一样散发并且寄生在冰冷的物体上，我想那不过是一块携带记忆的碎片。
我正为我完美的解释沾沾自得，不过这种自以为信服的话没过多久就被打破了。几个小时之后我认识了第一个在外太空的朋友马吉，他寄生在是一块琥珀色的石头上，当他撞击我的时候，我发现自己置身于一家紧凑昏暗的咖啡厅，马吉就坐在我的对面，他穿着一套西装，斯斯文文的戴着一个眼镜，他的脸打扮得相当精致，一点胡茬也看不见。
他率先地跟我简单地打了招呼，叫我不要害怕。我就接过他话很自然得聊了起来，后来他叫我试着想起自己的样子，原来我一直坐在他的对面，可是他却不知道我长什么样，我好奇地问他，刚才在跟谁说话，他调侃说道，跟一个黑影，我顿时笑了出来，我好久没有笑得如此兴奋，当我意识到自己还能对着某人“说话”，那一刻我想把这几天所有的无奈和委屈都一一倾诉。
我把自己的模样回荡在脑海里，他似乎立马感受到了，随即对面的黑影就变成我的模样，他让我把那个黑暗当作自己，这样我们就跟普通两个人聊天没什么区别了。我不敢相信，这件事太神奇了。
“你来这儿多久了？告诉我这儿是哪吧，还有同伴们都在哪？”我迫不及待地把问题抛了出来，
“我的回答会让你失望，我正想问你同样的问题，说实话我也搞不清楚。我才来大概几十年，尽管听上去已经过了很久，不过在这种地方也就是打个盹的时间。”
“天呀，这不可能。”这时间对我来说太漫长了，“你来这儿这么久你肯定认识很多人了吧，有精通天文学的吗？我们一起找出地球然后游回去怎么样？”
“哦，你想要回地球？回不去了，永远也回不去了。”他坚定地说道，“为什么你要执意回去？”
“我当然要回去咯，那里有我一生居住的家，有我的爱人。我有一个漂亮的房子，还有一辆代步车，我攒了几个月的工资才付了这辆车的首付，我本来是准备想带我的父母去一趟川西，可惜谁知道我会来这个地方。”
“我在年轻的时候觉得一个东西写上自己的名字就是自己的了，比如房子，车子，土地什么的，我有一个现代式的楼房，旁边石头堆成的露天厨房上爬满了常青藤，它一直延伸到屋后的竹林，在那儿我有一块花园，里面我跟爷爷种了几颗高大的山茶花，每到四五月花期时，花朵盛开，爷爷就会和我坐在那悠闲地喝茶，摆摆龙门阵，我把那地视如珍宝。而现在就算回去，我想那块地已经换了新主人了。我不过是个过客，什么也不是我的，你连喜欢金项链，发亮的黑皮鞋也带不走，而且你跟它们也没什么两样。”
“没有一个东西是谁的，你的身体也是。”它意味深长地这么说让我越发失望，我不知道自己该去哪儿了，我本来觉得返回地球是我目前梦寐以求的第一件大事，这就像有人给你放了很长的假期，你每天都躺在沙发上看电视剧，或者滑动着手机屏幕刷短视频，傍晚你可能一个人会到外面散散步，这样的日子实在是太无聊了，你甚至希望早点开学，不过你注意到走廊的绿植，一朵茉莉花开着的正艳，你想你明明记得昨天它连一个花苞也没有，这太神奇了，总之不管怎么样你开始研究起绿植来，你把市面所有的花都买了一遍，把他们放在阳台上天天用笔记录他们的状态，翻动着花瓣，用手指测试土的湿度，你终于在枯燥无味的日子里找到了自己觉得有意义的事了，但是有一天他们告诉你做的事没有任何意义，等你开学那天，那些无心照料等绿植都会死去。我想做的事只不过让我抱有对某些事物的希望，我想如果马吉向我撒谎，指着一个星球说那就是地球，就算我永远也去不了，最起码我的心受会好点。如果有一天我不再对地球怀有思念，我宁愿做一个冷冰冰的永远不被唤醒石头。
“我想再也回不去了吗？”
“是的。”他看着我低着头十分沮丧的样子，他拍了拍我的肩膀，“我的朋友，你没必要难过，我们聊点其他的吧。世界很大，你能做的事却很少，就比如现在我问你，你的人生意义是什么。”
“你问我这个？好吧，你跟我谈人生的意义，我知道我学过马克思主义，书上说人的价值在于社会奉献。”
“我可不这样认为，要我说，人生的价值在于能在随遇而安之处活出自我，无论在什么境地，你始终相信明天会更好。就比如我们现在变成的石头，我要干什么，你想知道宇宙的尽头是什么吗？好吧那我们就去瞧瞧吧，就像西方人大航海一样。把你现在想知道的，想做的，趁自己对这个世界还留有好奇心。你甚至可以想想想要在这世上活出怎样的另外一个人生。
“是的你应该想着你的另外一个人生开启了。”
他这番话当时让我豁然开朗，也许我应该乐观的看待这一切。
