【C猫】你就是我的真实
前排提醒：开头叙述方法比较割裂，后面会正常。个别时间点和世界线进行了修改。1%的现实99%的改编。
早上好，今天的阳光好刺眼，像是有一盏灯直照眼睛一般，不对，那现在应该是下午了。
身上好疼…像是被车碾过一样，从骨头里面都透露着酸痛，是昨晚睡落枕了吧。
订个外卖，从饮水机里面倒杯水，坐到电脑椅上。似乎每天都是这个操作，习惯到像是被设置好了程序，一举一动像是以前的某一天复制粘贴的一般。
黑猫看着面前闪着荧光的屏幕，对，现在该去剪视频了，剪完视频去直播，直播完去录视频，然后去睡觉…所以我的人生果然还是复制粘贴的吧。
好，昂口说今天直播完可以休息，不用录视频了。好吧，看来今天和昨天还是有一定区别的。
等等…今天晚上玩的什么游戏来着？
哦…好像打了冰与火之舞，嗯？他们说cen在看我直播，真的吗，去偷看一眼他的直播间，真的耶，有点高兴，不…是很高兴。
那我得表现好一点，不然他又要说我菜了，啊…好又死了，把猫猫换成脸红的好了，你能察觉到我的小心思的吧。
“怎么这猫还脸红了。”耳机里传来cen直播间的声音以及两声轻笑，“唉，小孩真的是。”
哼，怎么了嘛？
嗯…？我怎么在火车站？哦，对，今天是他的生日，我要去找他来着。好突如其来的旅行，不习惯，但是好耶，要跟白的cen面基了，好想见他。
见到他了，原来我比想象中还想见他，好想拥抱他…而且我也确实这么做了，仿佛是很久以前的事情了，但是还是能清晰的想起来那天下午，cen身上没有什么想象中他的味道，只是一股干净，并且让人感到安心的感觉。
虽然他对我的拥抱感到有点惊讶，但是还是反应很快的回抱了一下我。
他一直都是这样，对所有人都很温柔，哪怕对我有一点点的例外呢，应该是有的吧，不然我也不敢想这么多，对，都怪他。
他们说这是喜欢，这是吗？我不知道，但是我知道他跟其他人是不一样的，无论频道里面有多少个人，我第一个听到的总是他的声音，为什么呢，明明他的音量已经被我调小了。
白的cen又掉厕所了，好吧，没关系，黑猫会代播，跟粉丝聊了好多东西，啊，突然想起来我们的第一次遇见了。
“这个服务器里的，这个叫黑猫的操作还不错啊。”
是很久以前的事情了，俨然又重新想起了，满是黑暗的世界里面的那一束光，你可能自己都不知道你是多少人的信仰，但是你知道吗，我真的很感谢你，抑郁真的很痛苦，你无心的一句夸赞，我真的会因此而铭记。
怎么办，我真的很喜欢你，但是单是一句喜欢，又不足以衡量我对你的感情。
头好晕，啊…想起来了，今天喝了点小酒。
“圣诞节快乐白的cen。”黑猫听见自己的声音带着一些呢喃的尾音，可能我就是故意的吧，想在你面前撒娇。
“快去睡觉。”
“不要，要跟你一起睡。”
“好～”
为什么这么果断，你但凡拒绝我呢，你但凡有一点犹豫呢，你但凡…我也不至于越来越得寸进尺。
我好爱你，但是我可能还不够爱你，因为我想要的越来越多了。
“你爱我吗？”
我知道我不该在直播的时候问，但是我同样知道你下了播之后就不会回答我这些幼稚，你一直以为是我在故意炒作的问题。
“好好好，爱～”
真的吗，我不信，你的爱究竟是说给观众们听的，还是你真的在回答我的问题，又或者我可以大胆一点，你是不是跟我一样，在借着某些时候，夹杂着一些自己的私心呢。
你看，你从来没有说过一句完整的我爱你。是不是因为我总是把喜欢和爱挂在嘴边，导致你忽略了我每一句话里面，充斥着的，汹涌的爱意。
你就是故意的，你就是故意在装不懂。
“cen，我喜欢你，我没有在开玩笑，现在我们也不在直播…”我好像在哭，但是忘记为什么了。
我只记得当天晚上，被高楼切割着的夜空就跟我破碎的语言一样，那么深沉，那么遥远，那么凌乱不堪。
表白是临时起意，但是爱你不是，我忘记了具体内容，但是我记得其中的大量篇幅都是请你不要为难，我也忘记了，你在互联网对面，被我掩盖住的声音。
我压抑了太久，其实我并不是一个爱哭的人，只是愿意在你面前展示我的脆弱，我不记得那天你叫了多少次我的名字，我只记得到了后面，我哑着嗓子边哭，边一遍遍的重复，我爱你，我真的好爱你…我也记得你在我声音渐渐小下来之后，在我意识模糊的时候，你说：“我过来找你。”
你真的来了，甚至只背了一个包，我不知道你过来是想给我一个什么答复，我只知道看到你的那一刻，我真的很想拥抱你。
平时遥遥相望的人，此刻近在咫尺，我忽然变得胆怯了，我靠在你的肩膀上不肯起身，我怕我离开这个拥抱就会听到你的答复。
“不要拒绝我好不好…你就当什么都没听见。”
其实我已经不在乎你的答案了，我只是害怕你给出的答复，无论是或不是，我没什么害怕的，暗恋本来就是落空的，我害怕的是喜欢本身。
“可是我已经什么都听见了。”回应我的是你说的越来越紧的手臂。
我记得我那天很没有出息的把眼泪留在了你的衣服上。
我记得你很郑重的喊我的名字，很完整的说我爱你，很…怜惜的说对不起。
反正不论怎么样，我古拉尔黑猫的人生是圆满了。
后来我们同居了，也没打算瞒着，你总说我是小孩，那你就是一直包容我的大孩，你看得出来我的不安，也看的出来我的害怕，所以你趁着我睡着的时候，把一切都对朋友们坦白了。
尊重、理解，这是他们的态度。
朋友的支持和祝福，网友们的星星眼乱磕，于是我们官宣了。
但
跟我的设想不同，我们迎来的，是满屏的，侮辱和谩骂。
那时候同性恋刚刚移出心理疾病，但是根深蒂固的观念不是一时半会儿可以改变的，我明白，因为我也自我怀疑过很长一段时间，但是我并不觉得我有错。
如果喜欢上一个人有罪的话，那就判我无期徒刑好了。
变态、恶心、*交、**…
即使动态已经删除，评论、弹幕、私信里面，都还在无时无刻出现着谩骂的话语，我还记得那几天，我们都想看管对方的互联网账号，最后不了了之，于是我们约定好都不看了，两个人一起窝在沙发上看电影。
电影是什么内容不知道，我只记得在它重复播放第三遍的时候，你才恍然回神，换了一个直播频道。
我不知道你在想什么，估计你也在后悔吧。
我不后悔喜欢你，也不后悔我的表白，我只是后悔把你摆在公众面前。
我宁愿让他们都来骂我好了，我知道你经历过网暴，所以那天躺在沙发上的时候我没有哭，我只是感到痛，五脏六腑都在抽痛，器官扭曲到一起，疼到让人几乎忘记了呼吸。
……求求你们，别骂他了。
那天下午的阳光很好，厚重的窗帘都遮挡不住它的入侵，从缝隙直直的射进屋子里，明媚的让人感到刺眼。
我好像睡着了，身上感到很温暖，是你给我盖被子了吗，还是把窗帘拉开了。
“黑猫…”
嗯，我在。
“黑猫？！”
干嘛？都说了我在了。
双眼感到刺痛，我想要说话，但是我没有办法张嘴，我有些着急，甚至感到有温热的泪水从我眼角流下去。
你好像陪了我很久，一直在絮絮叨叨的跟我说话，别说啦，好好休息去。
我好像能控制一点细小的动作了，我知道你注意到了，因为我们牵过很多次手，我知道是你碰我了。
好累…这几天好像你不在了，于是我休息了几天。
今天的房间里面好像有点吵，是有人来看我们了吗？好热闹。
别捏我的脸！靠，一定是卡慕。
我感受到床边微微塌陷，熟悉的声音近在咫尺：“好了，你欺负一植物人干嘛？”
我努力睁开眼睛，这次我成功了，但只能睁开一条缝，颤抖的睫毛挡住了一些视线，白色的瓷砖，蓝色的卫衣，还有…我身上的一大堆管子。
我这是怎么了？
（未完待续）
