我和，和幻想的那孩子，和那孩子的幻想

 三月初的清晨把夜晚淹没，但从窗缝里钻进来的气息并没有完全甩去冬天的感觉。屋子里的冷气被压缩机安寂的噪音嚼碎，室内充满了它的尸体——那或许是温暖了。

 颓靡的词措擅自营造灰暗的光景，但那孩子的内心，此刻却充斥着与此上形成强烈对比的乱炫色彩。肯定不是因为桌子上那罐空掉的魔爪的原因，也不太可能是在垃圾桶里丢放了很久的空瘪的药泡罩的结果。

 那孩子在不断刷新屏幕上的软件，那孩子嗫取着——像是用渴望而绝望的手，把过量的药片塞过抗拒的牙缝，乞求着、祈求着地怼进喉咙。器官在本能的呕吐，但内心却无比努力地咽下去，全部咽下去，就算撞在了牙齿上，被手推压成粉末，也要咽下去，唾液干掉，刮伤黏膜也要咽下去，咽下去。

 那孩子就这样，暂时忘记了什么。

   ——“你不觉得他们都是废人吗？”

 “为什么。”

 “不，这显而易见啊。整天沉浸在逃避与拒绝中，反转而全盘将官能的刺激接受，这已经失去了最基本的生活了。”

 “可能吧，但在我看来他们是最美丽的。”

 “什么？”

 “你觉得，伤痕累累的千纸鹤更漂亮，还是干干净净的八块钱更漂亮。”

 “我没完全懂你在说什么。”

 “我其实也没在问你——我的意思是，8块钱正好可以买一把绞伤那枚纸鹤的剪刀。而钱的价值在于购买，剪刀的价值在于剪东西。”

 “……”

 “所以我更喜欢被剪伤的千纸鹤。”

 “那没剪伤的呢？”

 “迟早会被剪伤，除非在那之前她变成了八块钱。”

 于是世界裂开了一个缝隙，一开始流出的是眼泪，后来渗出来了血，最后吐空了东西，也没有合上。

 那孩子在哭诉，在和谁哭诉？在属于那孩子自己的永夜之中——将窗帘拉上，把光线拒绝，昼夜没有，房间里只是电灯的黑暗——那孩子在哭诉，在和谁哭诉？

 对着发白的屏幕。那是哀悼，是对人与人之间——曾经的——美好的凭吊，是悲伤溢出后凝固成的东西。

 灵魂为了满足自己而饕餮，挖空五脏六腑献给谁。或者挖空谁的五脏六腑献给谁。

 那孩子在笑，那孩子在对着你我——那孩子之外的人——都看不见的人笑，笑容温暖得与周围拥挤的昏亮格格不入。

  —— “你总在跟我聊这些没用的，说了这么多明天还不是得继续喘气？”

 “我会离开，如果我足够心灰意冷，我会选择离开。”

 “那你早该走了，天天念叨让人担心的东西，我看你就是偶尔的心血来……心血退潮、总之。”

 “我还没有离开，只是单纯的因为我比已经离开的人幸运，我幸运的在不幸的时刻得到了一丁点的救赎，他们没有，已经离开的人没有。”

 “哪有那么多自杀的。”

 “自杀只不过是离开的一种而已。”

 “……”

 那孩子与谁在拥抱。你看不见。

 “ピ……”

 那孩子与谁在拥抱。你看不见。

 “あめ……”

 她是他的幻想。他是她的幻想。

 她是化身，是虚拟倒映的真实。

 你将眼睛闭上，回想这些文字，但你发现似乎找不到里面的意义所在。

 那就将眼睛闭上，回想你做过的，见过的，感受过的，文字之外的事情。

 那些杂乱无章的句子本身没有意义，假如你没有感受到它们的心，那这些句子永远不会有意义。

 那八块钱就已经解释了，为什么这些句子为什么没有意义。或者说伤痕累累的千纸鹤，已经倒映出了这些句子的意义。

 

 ——“成吧，欸。

 “那我先走了，你注意身体，我把东西放门口台儿上了。”

 “拜拜。下次多买点酒。”

 “嗯嗯嗯是是。”

 “真好啊，还有人陪着。”

 “你说什么？”

 “没，我在自言自语。我说我。”

 我看向窗外的天空。