我·爱与3

后知后觉还有这么个题目，于是书写近段时间积攒的想法。

内容依旧是关于我、我所观测到的、我与之的情感构建。

时间线是截止今天，即2023年2月5日，再作总结的所思所想。

 

我对他的感情，像对他的称呼一样变幻不定。确切而言，是在我所划定命名为“爱”的范围里，存在着，但位置不定。

随着活动频率的降低，每次出现都像是某种幸运日，称呼出现的次数也减少了，慌慌忙忙地“啊，mafu！”、“天使降临人间！”、“哦哦哦复活了！”，变得混乱起来。

可爱的、一眼惊艳的，自然惊呼“米米”、“宝”之类的。

收敛起来说人话的时候，考虑氛围场合，“米”、“mafumafu桑”；一般相关回复提及的时候，“mafu”或“up主”。

不假思索出来的，是“mafu”、“mafumafu”。

一些比较能放得下的繁文缛节，除了读空气以外没那么讲究了。知道指代的人是谁就好。算是彻底脱离了狂热，更冷静地审视。

……嗯？

 

称呼上的混乱，揭示着想法上的变动。

考古的次数增多，容易刷到的短切片忍不住一遍又一遍，顺着评论区的指路跳转。沉迷于b站的时候是这样自由散漫。感受当时的氛围，把他的声音当BGM，手头做着别的事。

新鲜感的追求。

因为喜爱所以想要接近的心情。

说着他的歌听多少次也不会腻，结果只是放在后台播放。他的歌，认真品味的话确实感叹连连，却也因为沉浸式共情变得沉重，注意力被占据，做不了其他事；只是随便放着听听的话，又感到浪费——是那样的艺术品。若是点开了之前的生放，光是听着说话声，会忍不住去看翻译，回忆这段里面有趣的地方。

BGM的意义……本末倒置了。于是静音。于是去寻找其他的新歌。

每天若是电脑开机，就去看看粉丝数的浮动、最新评论、最新相关投稿。

强迫意味的仪式。

已经不知道算不算奖赏，让自己接触与他相关。

曾经苦恼于体测长跑，想着若是想象着他在终点是否有激励作用，结果脑袋里净是对自己身体状况的关注，什么也没想起来，完全大失败。做不到的吧。即使万分之一的可能，我的妄想做到了，我的身体也不会有一丝改变。

变成了可有可无的存在。

得出这样的结论之后，脑子分成了“怎么可能？！”跟“开什么玩笑！？”。

但是，看嘛，好些天不听ma歌，我也没怎么样嘛，没有变成干枯的行尸走肉。

不过要我认真审视，直面“以后都远离”这种可能性，也绝对马上摇头。

只是这样而已。想起来的时候会去听，想不起来的时候就想不起来。

对待这些的方式也变得如此随意了。又好像不对，强迫自己遵循一时兴起定下的规则才是奇怪的。

放弃思考好了。

我还在寻求、坚持的是什么呢？没有新鲜米饭，入目不过他人行径。在我方便触及的范围里，及时地，得到一些信息。

空洞的饥渴。即使本人浮上，也不过简单挣扎，点赞评论以留痕。

他会回来的，又不是隐退了。盼望与否、等待与否，想要知晓与他有关的信息的时候便能搜索得到。既然出现过，什么时候去看、去听也无所谓。

我做什么都没有意义。我什么也不会做。我什么也不打算做。

……啊啊，这部分也染上了吗，严重的习得性无助。

疲惫惰怠地，趴在这里。

 

感情毫无疑问gachi。

过于缺乏米米能量，有时忍不住嫉恨他人，隐约有点毒唯倾向，但好在调整过来了。因为被埋怨的活动者什么错也没有。

想要在梦里遇见，临睡前努力罗列素材，但梦里什么也没有。沮丧于无法操纵梦，也暗叹哪有这么容易，把他当成什么了。

没有消息的时日陷入这种虚妄。

没有自己的生活吗，除了追随米米？

社会不适应者，咒骂整个社会，认为没有活着的意义，也不需要为社会做什么，米米以外真的没什么称得上美好的有价值的，这样就……

拘泥于自我感动。你得拥有一位尊敬喜爱的人，这样就能够被拖住了，类似磨磨的驴。感叹着他多么重要多么美好，庆幸自己喜欢上了，也不过是为了在生与死的天平，往生那边多加砝码，连自己的感情也要利用的屑。但他确实很好，世界中心也不为过，于我而言。

比过往更加严重的抑郁情绪，笼罩更长时间，思绪情绪动荡更激烈。活动休止期。怎么可能是救赎。人生失败不要怪别人没有出现。

我爱他。

一遍遍地在心底感叹，像是虔诚诵读的经文。

无法在明面表达出来，周遭是现充的世界。学着内敛。打碎重塑，或是一成不变榆木脑袋，他人也不会知道，也不会关心。脑袋奇怪的只是我而已。

流泪于AtR之间的谈话，熟悉的感觉回来了，还得是他们啊。

生活在他人的视线中，眼泪也在流出来之前吞下去。我的表现冷淡得仿佛过客，评论也仔细琢磨，挑出不会争议的、有意思的、好像没人写过的点写写。更客气的距离。若是独自一人或是宿舍，我大概更乐于流露真情实感。现在已经弄不清了。

也许开始接近老粉的感觉。一直都在，也很熟悉各种事，但不怎么表现出来，不着急也没关系，偶尔解答疑问、澄清谬误，开玩笑调侃也OK，不用怀疑感情立场，当然是粉。隐隐约约这么个印象。

确定的是，自己的态度，以及他们也还在。

差不多得了，兴趣领域的东西别那么严肃去想。

 

时不时会因为看到被点赞的通知，再度看见自己以前写的评论。

大概是因为之前没有被点过赞，或是没有设置该条消息不提醒。

羞耻，真的。少数没营养的直接删了。

否定过去的自己，以及否定点赞的人，还是不太合适。所以大部分保留着。当时是这样啊。

经常会看的稿件底下，若是有自己的评论出现在视野，快速扫过无视掉。喜欢到一定程度，底下的评论也是会关注的一部分。

还是会瞻前顾后，对于是否有表达的必要，以及表达形式、涵盖内容之类。思虑过多就会这样呢。兴冲冲地在看完后马上敲下文字的热切劲儿，越发稀少了。

 

对生肉，尤其歌曲评析这种不太生活向的，或是大段的，还是有敬畏之情。

一个词一个词地听清楚，自己脑内同时翻译拼凑大意，或是对着字幕理解。

日常一些语句试着自行翻译成日语说出来。基本能克制住对他人冒出日语表达的冲动，因为自己也清楚下手，语法还不太记得。

学习态度还是很佛系。

想象着他的声音，若是所说的不是日语，而是中文的话，我大概不会不假思索地称赞“声音真好听”。

有点微妙。也可以理解。

喜欢的契机是限定的。之后怎么解释都可以。总结来说就是喜欢。

 

要从何说起呢？我所观察到的。

算是沉寂了半年，偶尔主动被动地出现，零零星星的信息。2023年1月8日宣布AtR活动再开，自己会慢慢回来。然后是2月1日的srmf生放。

按照so所说，感觉mf有更成熟一些。当然了，经历了那么多事……观众之外、他身边的视点来看待的感受，能够得到也很感激。

看到mf表现得更放开一些，看起来征求着观众理解宽容的一些“不符合人设”的事，是欣慰的。

希望他自由地进行活动。

不是坏人，犯罪以外随意。一直绷着人设也太累了，更多的真实一面也完全可以。可爱。

生活状态也好，活动态度也好，人际互动也好，很多原因，导致我偏妈粉更多一点，相比奇奇怪怪的妄想来说。不心疼吗？很多次忍不住感叹，真是好孩子。教养啊礼节啊温柔啊……

遥远地守护着，尽可能长的时间。

自说自话。肤浅也罢，支持着他。

 

变得谨言慎行的一部分理由，除了深感路人缘之差，还有列表言论。

去年以来又拉黑了很多账号呢……以是否触碰到底线为准，造谣传谣+主观故意是第一点。

今年的cp言论好像很多，因为好不容易复活的mf往往与so搭着话才完成一场直播，随对话流出的令人戳心的细节也颇受好评。

感动是自然的。友情、相方爱以及cp糖，衡量也很微妙。

没有评判的意思，也并不是对列表有意见。我理解这种对刷cp的反感，但表达方式有点不舒服，倒也确实。

我也嗑cp，也很爱这俩直男但总是让人想歪的相处、十年以上的深厚羁绊、比任何亲友还要好的模式。友情或是别的什么都好，单纯很喜欢他俩同框。

但还是那句话，氛围很重要呢。切片可能明显是糖，一整个生放看下来其实很普通自然，拌嘴关心幻想什么的。除了感叹他们真好的满足倦怠之外不剩什么了。亲友都知道他俩关系很好，屡次当面起哄。观众怎么看就怎么看吧，倒也不必统一意见，懂的都懂，完全不出现也不太可能。

会被同担以及各路人马看到的地方，书写评论的时候，谨慎地琢磨氛围，或是干脆不涉及。

大体上说，我对自己的言行规范，自从几年前总结出来后，没什么变化。我本来也不怎么浮躁浮夸。对他人评论，不太舒服的（抢前排、发病小作文等）点个踩或无视，勉强认可的都点个赞，藏匿着表达态度。对二创的态度更宽容些，多少也是用爱发电，不过目前看来没什么新活。同担以外，除了个别蹭热度、为黑而黑，基本上随意瞟一眼过。

一种磨磨唧唧的表达尊敬喜爱的方式。

 

再写下去不知会变成什么走向，也许更多的碎碎念，最想表达的写得差不多了。

一旦将注意从自己身上转移，感情及思想都会变得很沉重，各种可能性填充进去。

幸好，无法实际接触。将这些杂乱的称呼为妄想什么都好，停留在这里就行。

今年是第五年。当然的不可缺失，更宏观意义上说。继续端着距离感，与微妙的感知。