内涵段子：朋友给我介绍对象，我俩见面后，聊得甚是欢喜！

1、一二货问买香蕉的：“香蕉多少钱一斤啊？”

小贩：2块5。

二货：“去皮吗？”

小贩也不是善茬：“去你丫的。”

然后两人打起来了。。。

2、老公：夫妻俩结婚生活必须要注意保鲜，你老是这样，就不新鲜了……

老婆：嗯，老公，你提醒的对，起来吧，以后我再也不让你跪了。

老公站起来：就是嘛，跪就能解决问题吗？

老婆：去……

老公：干嘛？

老婆打开冰箱门：把头伸进去，我要给你保鲜一下，以后都这样……

3、作为男人，有以下事实，必须注意

1，喝酒的男人容易受穷，上次我喝醉，老婆把我的私房钱、银行卡全部没收了，穷死我了

2，娶个丑媳妇，能旺夫，真的，自从我同事小王娶了个丑媳妇，整天主动要求加班，公司的加班费都让他挣去啦。

3，娶个漂亮媳妇对身体好，我们隔壁小李，娶了个漂亮媳妇，为了各大酒店捉奸，现在跆拳道都黑带啦！

4、二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。

二郎神：“哮天犬，你别叫了！”

哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧！”

二郎神：“你对着俩石狮子吼了两个时辰，还没给我丢人啊！”

5、媒人给小美介绍了个男朋友，未来男朋友和小美的爸在客厅谈股票，小美在卧室，让几个弟弟偷偷看看，未来男朋友是什么人。

大兄弟说：“姐，他肯定是个厨师，他和老爸讨论大盘呢！”

二兄弟说：“不对，他应该是钓鱼的，刚才给老爸说什么长线、短线的！”

三兄弟说：“不对，不对，他就是个搞物流，送快递的，我刚才听他说，什么平仓，加仓！”

6、坐公交，路边有个和我坐的公交一路的，熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车，上来一个女的，40岁左右，突然让我让座。

我云里雾里问她为啥，她说她在那个公交坐的就是我这个位置，现在我必须让。。。

7、中午吃饭，老公做好饭：老婆，吃饭了。

老婆：尼玛，不跟你说了不吃，我减肥。

晚上出去吃饭，看着桌上那么丰盛的菜肴，老婆吃的很香。

老公：老婆，你不减肥的，减肥最重要的是晚上不能吃太多。

老婆啪一拍桌子：是我减肥，是你减肥？

老公：当然是你减肥了。

老婆：我的事情，什么时候轮到你做主了？

8、多年不见的老同学要来，老秦说：“我这位老同学就爱吃河鱼……。”

第二天，老秦吃过早饭就拿着鱼杆去河边钓鱼，傍晚的时候回来，老伴看老秦手里空空的就问：“老头子，你钓的鱼呢？”

老秦一拍脑袋：“哎呀！你不说我还给忘了，我的鱼杆落在麻将馆了。”