我和我的植物

     其实我现在发现。我什么也不爱。我不爱植物，不爱养花。不爱多肉。就是看到的时候觉得很好。它们的样子很美好:奇形怪状或者是五颜六色。

     不论是换盆、施肥、培土、治病虫害还是偶尔浇浇水，我都懒得伺候。他们却都没有死去。只是万重山这盆，长得真的不怎么好。

       那个架子是置物架，我以前放书，放茶叶，放酒精瓶。放药物。放酱油瓶和醋瓶 。

      今天下午去一看，实验室一团糟，我就打扫了一下。顺便整理了自己的这部分桌子。我就是书多。又不好好念书。也不好好看书。也不好好学习的人。

      墙上贴的有师兄的海报，有我的海报。老板看到也没有说什么。只是让我整理整理自己的东西。说这是实验室，不是我的生活场所。

      我现在特别讨厌去实验室。我懒得待在一个封闭的空间。去跟自己陷入无边黑暗。

      头发确实也长长了。可以搞到耳朵后面，但也会掉下来。

      没所谓了，自己想要的改变，就自己坚持。

      我和老潘都是不舍的浪费食物的人。有时候会尽量吃。只是有时候，倒掉的绝望和可惜，还有无奈，真的没有办法。

      好像有阵子没有背毛泽东的诗词了。 

      我都快忘了这件事。出差回来，我整个人都有点垮了。很多事都搁浅了。

       我也不爱做饭、不爱洗碗。有时候这只是，我需要做的，可以缓解一点焦虑的行为。仅此而已。吃饭也只是饱肚子，根本不是享受食物。我已经，不再喜欢品尝什么了。也没有突然很想吃的东西。没有。

      对于电影、电视剧、小说……我没有了兴趣。失去这些渴望以后。我开始觉得，没什么有意思的事情。

       还是停留在《谁先爱上他的》、《热带雨》、《妙先生》、《大护法》还有之前看的《误杀》这些电影里。

       有时候我很难重新开始。只是，不断的看自己看过的东西。

      其实《春风十里不如你》最后的结局那里，我印象深刻的是小红。

       她的母亲已经去世，再也没有可以联络的亲人去寻找她的踪迹。

       ——往后余生，再没有人关心她的行踪，也没有人关心她过得好不好。

       在我理解来就是这样了。

       去年我独自一人，去看费玉清的告别演唱会的时候。他说，自己的父母已经仙逝，自己的喜怒哀乐或者其他再也没有可以与之分享的人。这是他想告别的原因之一了。

      我以后也会有这样的一种心情的。我现在已经开始有了。这种仿佛深不见底的孤独。

      一个人存活于世上，无论是成功还是失败。居然没有一个人可与我分享我的一切的时候。这是一种不可名状的孤独。不是寂寞，也不是寂寥，也不是空虚。是一种只有自己而无其他人的孤独。

       有人愿意面对面倾听你，你该有多幸福。

      我曾经迷恋于《亮出你的舌苔或空空荡荡》，也曾经爱上朱哲琴的《阿姐鼓》。那样的天籁，是基于曾经痛苦的血泪记忆。我相信，是真实的。

      我一度沉浸在历史的这样的痛苦之中。我去看很多东西。我的心很沉重。但我不能够遗忘。

      我以前说我喜欢文学。不。我只是假装我很有墨水而已。我一点也不喜欢。只是打发不想做事情的时间又让自己沉浸在其他的幻想中而已。

      如果有一天，我说了我爱你。你千万不要相信。那只是信口雌黄。只是虚假的敷衍而已。

      我，这种浪荡子。你还不知道么？

      我时常觉得别人总是不和我说就动我放在实验室的东西。我不知道该怎么处理。

      其实我内心非常愤怒。只是想想，一个留级的人，又做不出来科研成果。还叽叽喳喳要求尊重？

      就像一只不懂礼貌的狗，被喂了食物，还去咬了人。这不是找打么。

      人是不会尊重动物的。而我是畜生。

      亮出我的舌苔，或空空荡荡。