事业 家庭 友谊 思想 2022

你好啊，可可 我是你的爸爸。我写下这篇文字的时候，你还不到六个月，刚学会翻身。用小胳膊把身子撑起来，打量周围化境，也会用脸着地撅着屁股拼命瞪着腿，然后纹丝不动，所以你还不会爬。我时常怀疑自己小时候是否也是如此愚蠢，你的奶奶给出了肯定的答案。你刚刚新冠痊愈，39度烧了24个小时 ，一直咳嗽。我和妈妈早上六点出发往回赶，医生隔着一米通知抗原阳性的时候，你妈妈把你搂得更紧了，我第一次感受到时代之尘的重量，这都是小事。关于你的教育，我想了很多东西。想把一些经济学、社会学、阅读方面的知识变成游戏，让你从小养成正确的阅读和思考方式，我是一个很善于思考的人，这个世界并不美好，我先你一步，学会了一些东西，很想把他们交给你，让你少走一些弯路， 但想来想去，这些都不急，因为你最不缺的就是时间。可相对于你来说，我最的就是时间了，你十八岁的时候，我四十五岁， 你二十七岁的时候，我已经五十四岁了，我那时候应该是一个满脸褶子、经常失眠、脾气暴躁又自以为是的老头子吧，而你也会如现在的我一样，慢慢背上家庭和事业的压力，感受时代的重量。你有烦恼的话，还会和我说么，我还能理解你精致又细腻的小心思吗？每当我们聊些什么，我一定会说一堆自认为很有道理的话，以体现作为父亲的存在感，但实际上我们都知道，那些建议毫无意义，正如你爷爷对我做出的建议一样，或许你爷爷早就看透了这点，他已经很少向我题什么建议了。每次都是缺钱了何爸说，有事给爸打电话。很有力，也很寡淡。我其实想和他说更多， 但我们中间隔着24年的时间。我嗷嗷待哺的时候，他在借钱办厂，我独当一面的时候，他年轻时所习得的技能，已经不那么适应社会了，这期间的环境、际遇、经历、思考将我们引向不同的方向，他再怎么设身处地的为我思考，他也是52岁的他，而不是24岁的他。我们的关系永远是父子，而不是朋友了。他注定错失我的青春了，亦如我与你正在发生的事情，我陪你长大，你陪我变老，美好中带了几份凄凉。去他的吧，我要和你一起长大，跟你一起熬夜宿醉骂老板，荒废大把的时间去做蠢事，一起不信邪、撞南墙、掉头或者继续走下去，而不是以一个老头子的身份刚好诉你一堆你迟早会懂、不懂更好的大道理。那种无趣的事情我以后有的是时间去做。眼下真正要紧的事情只有一件：陪你 在你刚刚出生的时候，留下我最年轻的切片。让27岁的我陪27岁的你，那个54岁的老头子试图用这种方式参与你的青春，跟你当一次同龄人，那就开始吧，我的朋友！

亲爱的可可 展信佳：

不知道2049年的人们通常几岁离开校园，几岁结婚生子，所以我无法预测你的状态，不知道27岁对你来说是怎样的一年，但对我来说，27岁是我人生中最重要的一年，思想、友谊、家庭、事业都发生了翻天覆地的变化，是一个人生转折点，我想与你聊聊这些，先说思想吧。去年的时候我看了一些书，最重要的一本是《奇特的一生》。这本书为我指明了方向，我也想像主人公一样，找到自己的梦想，然后每天记录时，朝着自己的目标努力。事实上，不是这本书让我找到了方向，而是我一直有这样的想法，但总觉得太过于理想，从未将其细化，更别说真的实践出来。当这本书把一个具体又真实的例子摆在我的面前的时候，我才意识到，原来真的有人做到了这样。那我是不是也可以走上自己的路，而不是按照大众的路线，不情不愿的过一辈子。我开始认真思考自己到底想要什么。以前我在规划未来的时候，总觉得束手束脚，很多东西我觉得不对，但又说不出来哪里不对。诸如人总要上班的嘛，回老家当然要考公务员和事业编以及种种......只能接受，不情不愿得接受，这个世界有太多我不能理解的地方。既然大家都不喜欢动作，那为什么花一天中大多数时间去上班。只是为了赚点工资，然后维持虚假的体面吗？即使这种体面要以巨大的精神空虚和自我怀疑为代价，书中有无数人皆鬼雄的奇思妙想， 有这上百亿年的宇宙洪荒，经常叫我拍案叫绝，大开眼界，为什么卖的这么便宜呢？我们的人生只有一次，所以显然做重要的显然要考虑自己的一生怎么过。为什么大多数人对这个问题熟视无睹，我开始思考要把自己仅有一次的生命，奉献给什么样的事业，这种真正有意义的话题。而不是像之前一样，把珍贵的时间浪费在35岁失业怎么办这种小家子气的担忧上。当我决定摆脱那些愚蠢的标准答案，按照自己的想法去重构和定义为什么要工作？钱和地位是什么？真正有价值的事儿是什么的时候，我感觉身体充满了力量，思想畅通无阻。广阔天地，大有作为。我看到的不再是爹妈有钱的人，有稳定工作的人，没考上大学的人或是创业失败的人。我看到的是被这个世界随机性愚弄的人、趾高气昂的人、在迷宫里徘徊的人、不情不愿接受现有答案的人、勇于追求梦想的人、高高在上的人和虚怀若谷的人。我不只能看到他们的物质财富，也能看到物质背后的品质和人格力量。我明确而又坚定得知道二者谁更重要，我能看到每个人背后的丝线，个体是如何链接起来变成群体、商业、交换、欺骗......到底是谁在创造价值，又是哪群可笑的小丑在窃取果实后还恬不知耻的沾沾自喜。用华丽的辞藻与无力的金钱掩盖实质上的衰败。我也测试过很多方法，但都没坚持下来，总结出的原因是时间管理法，是帮助有目标的人，缺时间的节约时间的，但我并没有目标，我要解决的问题不是时间不够，而是我太懒了，我要学习是如何激发自己做事的动力。显然，我需要找到人生的目标。这部分思考变成另一部分视频——长期自律靠三观-价值观系列。但一个人的方法不适用于所有人，我需要提炼出更系统的寻找人生目标的方法。确立目标之后，懒惰和拖延就自然而然的消失了。理论上，解决了目标和效率问题后，我就应该每天充满力量地大踏步朝着目标前进了。但后来我遇到了新的问题，我开始厌烦，厌烦时间管理，厌烦自己的目标，哪怕这个目标是在没有任何外界干扰情况下，我自己为自己设定的，哪怕时间管理是为了确保自己完成目标地，我还是感觉厌烦吗，而在我陪伴家人和朋友的时候，却非常开心，获得了极好的体验。我困惑自己为什么会有这种情绪，最后我的答案是，目标只是一个方向，不一定非要完成，目标的作用是一种对抗人生的虚无，让生活充满动力。既然目标不一定非要完成，那时间管理法的作用也不该是确保目标的完成，而是正确规划自己的时间，确保尽可能多的时间花费在正确的事情上，而不是那个唯一的目标上，自律和时间管理是有必要的，但若真以目标为核心规划生活，就会成为目标的奴隶，要以生活为核心规划生活。不论我们的人生目标是什么，事实上，都是一种舒适的人生体验。把最多时间花费在最正确的事情上，不会因为不知道正确的事情是什么而虚无，也不会因为浪费大把时间而懊悔，进而念头圆润通达，知行合一，每天都充实快乐。

第二个思考源自于《追求美丽新世界》，满足精神追求是很难的事情，但满足肉体需求却没难么难，我们有游戏、酒精、尼古丁以及一系列不能说的刺激肉体的方式。如果可以获得无限的肉体满足，精神追求是不是就是没必要的。如果是，那整部价值观视频都毫无意义，但想来想去，美丽新世界毕竟是一部架空著作，里面高强度的神经刺激技术，比如没有副作用的毒品，在现实生活中并不存在，偶尔开个脑洞可以，但从中学到可以指导现实生活的道理就很离谱了，不过我确实思考了，如果只追求低俗快乐，只追求多巴胺会怎么样 。拥有一种东西，并不会让身体感到愉悦。如果真要将追求多巴胺当做人生哲学，结果就是不停得追求更多、更多、更多，开始一段望山跑死马的旅程，相比来说，显然是《心流》中的最优生活体验更值得追求。

2021年延续的第三个思考，是《随机漫步的傻瓜》...世界观主要是如何对待世界的随机性，其系列视频设计为什么世界是随机的，如何对待这样的随机性。我的理解是如何防范人生系统性风险以及如何通过正期望事件增加人生的随机性上线。当然随机性只是世界观的一个分支，作者构想的世界观要遍历所有现实存在的客观规则，设计各种人生重要话题。例如工作、健康、财富 、消费主义、亲密关系，这是一个庞大的工程。睁眼看世界之后，我感受到的是非常复杂的情绪。首先是自由，我意识到我自己拥有了真正的、纯粹而不是模棱两可、束手束脚的自由。我可以完全不拘泥于现有答案，而是完全按照自己的意愿去设计人生了。随即而来的是恐惧，我从不认为我自己是个聪明的人。如果一系列的设计和努力最终导向了失败怎么办.......为信仰一败涂地的人显然是拥有信仰的，但依靠信仰获得成功的人则会怀疑，自己这一路到底是追求信仰，还是追求成功。刚坠入爱河的情侣啊，总是恨不得为对方死，这显然是错误的想法，真正的爱情除了死，还应该可以在克制和忍让中度过漫长岁月。恐惧的根因并非是自由，而是意识到自己要为这种自由负起真正的责任，没有甩锅对象了啊。明确了责任之后，感受到的就不再是恐惧，而是谨慎和警觉。为信仰付出代价是必然的，但没必要急着以自我牺牲的方式来证明忠诚。相反，要享受自己热爱的生活，首先是应该避免牺牲，也要阻止充满干劲儿的生活，向不情不愿的平庸滑落。

第三，事业。只要收入稳定，精神领域的发展和对世界的探索，就是纯碎的个人领域，多少都是欢喜，没有失败一说，悲观也就无从谈起。当然恐惧和悲观可免，但责任和谨慎是必不可少的，目前最大的风险来自有收入来太单一.......要先思考事业，而不是工作。如果你现在正在从事一个工作，要思考这个岗位在整个价值创造链上的地位，自己是否真正做出了贡献，而不是被每天重复的工作、每个月按时到帐的工资遮住双眼。商业，本质上是用自己的劳动成果交换别人的劳动成果。真正赚钱的方式只有一个，就是创造出很多人喜欢的东西，如果不能判断别人是否喜欢你的成果，那就先去做你认为最有价值的事情，创造你能创造的最有价值的产品，我发现，我周围所i有人都不懂这个道理，他们只是找到一个工作，上班，然后每个月领工资。这个循环在过去一直重复，创造出一种安稳的假象，让人们忘记了创造价值这个最简单的道理。说句实话，我觉得很多公司的生产和运营本质上都是生产垃圾。要把时间花在真正有价值的事情上，创造你觉得很棒的东西 ，而不是为了虚假的安稳生产垃圾。

第三个有重大变化的是家庭。由一个二人世界变成三口之家了，我老婆问我，是否准备好要一个孩子了，答案显然是否定的，如果所有的节点等我准备好了才会到来，我现在应该是高三。事实上，2022年的互联网充斥着大量关于孩子的负面言论，我今天上午还看到一条。“现在这个状况还按老路结婚生子的人，显然没什么智商，最多不超过50“在一些人眼里，不婚不育不买房是避免成为奴隶和培养皿的最好途径，生活里有很多乐趣，打游戏、读书、看电影、钓鱼、环球旅行......在享受生活尚且没有时间和金钱的时候，把大量精力投入到孩子身上显然非常愚蠢。还有一种声音是20多岁有爱好是正常的，但四五十岁就不一定有足够的爱好让生活充满乐趣了，所以生孩子是有必要的，在丁克族眼里，这是显然的逃避行为，正确的方法是发展更多爱好，而不是将孩子当作消耗精力的工具。27岁的你也许也会面对同样的思考，不同的社会有不同的道德，隔着27年的时光很难讨论”应不应该“的问题。事实上，你也没有什么资格和我讨论这个问题，毕竟有祖父悖论，但我还是可以提供一些心路历程，当我面临结婚、生子、买房的时候，我也退缩过。不生孩子的快乐显而易见，生孩子的巨大代价也显而易见，而人都是趋利避害的，所以不生孩子是一个理性的选择，而且是勇敢、解放、追求个人进步的选择。我当然不是这么认为的。恰恰相反，我认为只执着于已有、可实现的快乐，并拒绝做出任何改变，一直维持这种快乐，是典型的保守倾向，真正的勇敢、解放、追求个人进步恰恰是在不引发人生系统性风险的前提下，尽可能拥抱生活的随机性，获得每一种体验。热爱生活，不意味着要把20岁的生活重复50年，而是要在恰当的时刻，体验30岁、40岁、50岁的生活，除了要做一个张扬个性的年轻人，还要成为一个可靠的伴侣、稳重的父亲，体验生命中的每个角色，这才是我理解的热爱生活。若是因为一些事实上大多数人都克服了的困难，就放弃生命中的多种体验，只停留在自己的舒适区内，不停得重复已有的快乐，实在是一种怯懦和固步自封，当然我不止是为了体验新身份，对于你的到来，我做了大量的预演和心理建设，我想教会你读书、写作、记录、发现需求、创造产品，寻找真正的朋友，面对其他人的批评，表达自己的想法吗，识别欺骗与谎言，构建自己的精神世界，约束自己的行为，找到自己的人生目标，相对于学校教育，我觉得这才是一个人真正需要学习的东西，这封信，也是预演的一部分，当然以上所有这些都是我对你的想象，要爱现实中的女儿，而不是想象中的女儿，现实中的你带来了大概1%的喜悦和99%的手忙脚乱、担惊受怕。关于你妈在预产期点了八盘辣菜、上下楼梯、徒步千米，我对着停车场收费员大喊大叫、闯红灯和一系列拉手上、尿身上的趣事，你妈以后都会将给你的，跟你分享一个独属于我的感受吧。关于在产房外面、等着生孩子的，虽然我知道孕妇的死亡率几乎为0，但我当时满脑子想的都是大出血和羊水栓塞的后果，但没过多久，孕妇生孩子竟然是可以玩手机的，所以我很快就放心下来，虽然你妈在微信上一直喊疼，但是还能打字，显然是没死。真正吓到我的是过一会你妈突然不回复微信了，而且产房里传来了呻吟声，我琢磨应该是到高难度环节了，又过几分钟，呻吟声突然消失，我尝试给你妈发微信，但还是没回复，凌晨三四点，微信和产房都是安静的，时间一秒一秒得走，心跟着往下沉，脑子里开始出现羊水栓塞的后果。很快，走廊里传来了急促的脚步声，铁门的把手被扭下，在医生开门的一瞬间我的脑子里只有一个想法：卧槽 不会死了吧......结果只是让我去买一些月子宝之类的东西。每次我给你母亲说起我当时的感受，她都会揍我一顿，总之忙碌、惊慌又甜蜜。抱着你的时候，你毛茸茸的小脑袋趴在我的脖子上，你那么小，我感受到一个新生命对我的依赖。晚上肠胀气，你难受的睡不着，我哼着歌哄你入睡，睡熟了我都舍不得把你放在床上，就想一直抱着你，知道一股暖流浸透我的胸口，坏菜，又尿身上了。晚上九十点，你在睡觉，我搂着你妈坐在飘窗上，一边守着你一边碎碎念白天的事情，真想让时光定格在那一刻，我还第一次知道我父亲，一个五大三粗、什么都不在乎的人，也会温柔的把一个小生命贴在胸口哼歌......你带来了太多我一辈子都不忘不了的瞬间，其中的温馨、甜蜜、喜悦是成为父亲前那个只知道看书和打游戏的傻小子永远无法预知和想象的。我庆幸自己不是一个只根据已知和理性做判断的人，而是怀着开放的心态，拥抱生活的随机性和未知的体验，理性很重要，看得见、摸得着的东西也很重要，但感受到那些尚未拥有、无法表述甚至超越想象之物的存在也很重要，后者才是生命的惊喜与生命的赠礼。

最后一个要聊的话题时朋友，今年，我和我最好的朋友闹掰了，起因是一件小到不能再小的事情，这件事情涉及到我们俩个人，但当时我没有意识到这一点，按自己的意愿做了决定，但事情走向出乎意料，因为混乱的办公室政治以及一些可能存在的其他原因，我的决定对他产生了非常恶劣的影响，丢了面子，损失了一个月的工资。在他看来，这件事会涉及到他是明摆着的，若是当初能够找他商量一下，结果会好得多，但我并没有，所以我显然在这件事上存在私心，刻意隐瞒着他，并通过侵犯他的利益，获得了一些本不该属于我的东西。我需要对此道歉，我不是一个听不进去意见的人，恰恰相反，我十分喜欢思考别人对我的看法，并反思自己，涉及到亲密关系时我会格外慎重。我承认没有想到这件事会与他相关是我的疏忽，对于后续一系列影响我需要负责任，但我觉得十几年兄弟，一顿酒的事，挨打立正，认错道歉、以后注意、事情结束。但在这件事里，我绝对没有故意欺骗、获得利益的想法，更别说为了一个月工资出卖十几年的兄弟。我不道歉，那兄弟没得做了。他绝对不是一个独断专横、没有脑子的人，正相反他是我所有朋友里最善于思考、沟通、规划的人，但就是那么件小事儿就真的聊不明白了。而且他对提起这件事儿都非常抵触，完全拒绝沟通，这给我带来了巨大的无力感，过去十几年里我们一起逃课、去网吧、摔跤，构思以后要建一个大房子住在一起，我以为我们之间应该有牢固的信任，这样的关系应该是我人生的基本盘，我万万没有想到我们之间的裂痕已经如此之大，对于如何修复这种裂痕我居然束手无策，我不是在向你倾诉烦恼，我会尽我所能去澄清误会，我想与你分享的是，我对于朋友这个词的新感受，我初中就结下了一群非常铁的兄弟，我一直觉得，就是这帮人了，所以我真个大学和进入到社会后，都没有交朋友。我认识很多人，但都止步于玩伴和同事，我不觉得我有必要建立新的友谊，现有的友谊已经够我受用一辈子了，但这件事改变了我的想法。我和老朋友们走在一起，是因为我们上了同样的学校、万同样的游戏，相似的经历让我们有了同样的快乐和烦恼可以相互理解、倾诉、鼓励，加上时光的沉淀，最后形成深厚的友谊，这样的友谊固然让人珍惜和怀念，但也是因为这种友谊起步于懵懂无知的时刻，当我们在不同的城市工作、结婚、生子之后，当我们互相陪伴的时间越来越少之后，当我们没有相似的经历之后，当我们每个人都找到了自己的”道“之后，我们就开始难以相互理解了，高中的时候，我可跟他们聊成绩的烦恼，或者父母如何不理解我，但我现在的烦恼是如何以随机性为基础构建我的世界观，这种话题应该怎么开口呢，我们已经走上了不同的”道“了，这注定我们不能再像初高中一样亲密的交流了，或是声嘶力竭地争吵，我们的聊条停留在最近挣了多少钱、自己的行业有多不好干，今年过年是回老家还是回岳父家这种肤浅的话题上，他们的心里还给我留着位置吗，就像我也给他们留了一样，可我们都空落落的。我开始感觉孤独，这太小家子气了，就像我应该像梭罗一样在湖边盖个木屋，然后用余生慢慢品尝这种哀伤一样，这些显然不是我期待的生活。我喜欢豪迈奔放而不是哭哭啼啼。莫愁前路无知己，天下谁人不识君。作为解决办法，今天我开始主动寻找跟我有一样的”道“的人，我不是要告别老朋友，但显然我需要寻找新朋友。我不是一个内向的人，我很善于表达感情。并且可以很愉快得和陌生人愉快地交流，所以我很幸运找到两个和我一样拥的”道“的朋友，我们有不一样的年龄和经历，但这并不妨碍我们进入彼此的精神世界，我们可以一起聊随机性、哲学，对人生的看法和想创造的东西，可以跟上彼此的思路，也认可彼此正在做的事情，哪怕有些计划在现在看来过于天马行空，就像跟比尔盖茨同时代的夭折在美国某个不知名的车库里的梦想一样。我突然意识到，我以前对于朋友的定义是不全面的。现在我认为每个人都需要两种类型的朋友，一种是可以在现实生活朝夕相处的，另一种是可以在精神世界相互认可的。人们往往忽视第二种的存在，这回认可就好像《战争与和平》里开场的盛大的宴会上，安德烈公爵对皮埃尔说：“我喜欢你，这里只有你一个活人”希望你能找到第二种类型的朋友。

奇特的一生中柳比歇夫每年都会给最好的朋友写信，介绍这一年的变化与感受，希望我能把这件事坚持下去，就这样吧，一年后见。

祝好 你27年前的朋友