是温柔还是软弱
昨天，我发了一段话，去要钱。我经常借别人钱。有很多要不回来。自己又不主动。但是现在我困难了，我就会主动去要钱。
我把截图发在朋友圈。有朋友评论:你怎么这么温柔？
我一开始的反应就是:我破口大骂，强硬的话语，钱也许也要不回来。
我可以把我的刺，藏在我温柔的话语下面，绵里藏针，最好涂上毒药，唉:-(脑补过多，我只想平安无事地把属于我的钱，要回来。但是我确实现在是用一种，温和但又无法让人抗拒的强硬，来执行这件事情的。
我就开始思考:我这种行为，到底是温柔的，还是软弱的。
温柔并不是一个贬义词。我可喜欢温柔又霸道的女人、女子。这种温和细腻又不容许我抗拒的爱和占有，让我觉得，我很舒服，我很享受，我被爱，我也拥有。
如温暖的水一般将我包裹，我的身心沉浸。
但我非常容易妥协。因为我强势且抗拒的结果就是:失去。如果回头，又要低眉顺眼地苦苦哀求。我在僵持很久之后，还是软弱了。妥协了。
但事实证明，回头草，真的不好吃。旧情复燃，就是重蹈覆辙。结局一样。钱没了，时间没了，精力没了，感情也消耗了。之后都懒得动心了。甚至觉得很多女人，也许对我，根本没有真感情。可我也没有这么绝望。因为我也不是一个好人。凭什么要求别人是个好人。
但是，说真的，诚实一点不好吗。
如果你，不爱我了，不喜欢我了，移情别恋了。你告诉我，就好了。我也许会挽留。但要走，我也根本拦不住你。可是大家往往推不开那一个心甘情愿为自己花钱对自己好的、那个永远不见天日的人。
而那个人，只需要一个微笑，几句撒娇，一个巴掌再给个甜枣就可以让他愉悦无比。夸张到:你知不知道你一个微笑一句话就可以让我开心好几天，开心到夜里睡不着，开心到醒来对着天花板傻笑，还摸着自己的胸口感受怦怦心跳。
我现在想:我呸！以前的我真是丢人。卑微。又贱。还愚蠢。
利用都看不出来。 真，是一头猪。猪脑子。容易被假象迷惑。活在梦里。梦里花落知多少数清楚了吗？
也许，我不配拥有爱和被爱。
曾经时常会担心明天你是否依然爱我。现在我完全不会担心这个问题。因为今天也不会有人爱我。永远也许也不会有人爱我。
没有感情生活，让我觉得，不再有额外消费，钱都花自己身上，再给家里买点东西，不好吗？下雨自己背包里永远有伞，不必等人来送，不好吗？
互相关心。不存在的。只有妈妈会永远爱我。我也不用担心她会爱别的小孩子。
在没有人爱的日子里，再被所有人抛弃的时候，我至少还有妈妈。
温柔，又何尝不是痛苦磨成的茧。
这一刻，我想说，我可能已经无法自拔的爱上了你。但是我永远也不会和你在一起。我们无法拥有互相占有的权利。
有一天，我会告诉你。我爱过你。真诚的爱过你。你总是出现在我的梦里。又离我远去。
我爱的人是如此优秀。我甚至觉得。我被秒杀成了渣子，一点儿也配不上。
我怎么可以动心呢？于情于理。我都不可以。为什么感情真实的存在。我以为我真的可以抗拒。
对不起，我根本不想让大家产生困扰，让友谊变质，让交流有阻碍。我真的一点我不想。我也不愿意因为这样，你会想要离开我。
我只想安安静静做一个我。我知道这个世界，没有我，你会很好。我没有你也许会不好。但人会慢慢的习惯没有所有人的世界。我的妈妈百年以后，我也会失去她。这是必然的。没有人会长命百岁。
可我真的想，你们可以活的比我久一些。
这样真的是自私。因为我就可以有人爱我。做个幼稚的小孩。
罗大佑是一个诗人。我早就发觉了。浪漫又现实。
朋友说，落日飞车的歌真是迷幻啊。让她想手里端着一杯红酒，身体随着音乐轻轻摇晃。灯光迷幻，音乐迷醉，酒微醺。
《想见你》 开播以后。伍佰又被群拥而起。我想说，我一直都在听伍佰的歌。我一直都觉得这个人厉害的要命。这个老男人，自我又潇洒。还给很多人写过歌。还喜欢在自己演唱会回收一下资源再自己唱。
《孤星泪》我小时候就在家里的VCD机上开始播放了。刘德华唱的。那个孤单又冷漠的MV，我一直记得。那个男孩子的眼神。好像小时候的我。
《被动》我在爱着苏慧伦的时候。我每天都在听。
大家会觉得，你这个人真的是和时代脱轨的人啊。怎么这么显老。连发型都这么土。衣服也是。板正正的。一点也不活泼。
发胖以后。我更喜欢黑色了。我以前喜欢赤橙黄绿青蓝紫。我大学时候裤子有绿色的。我的鞋子是红色的。我的短袖是黄色的。去上课的时候。我根本不在乎路人看我的眼神。
在KTV唱老歌的时候我也不在乎别人说我和时尚脱轨。
直到现在，我都一直很喜欢《东方之珠》 、《鹿港小镇》、《光阴的故事》、《恋曲1990》、《恋曲1980》……还有很多很多。
我爱的人。永远都不会和我分离。因为她住在我心里。我可以不用真切的拥抱她。一切都在我们的真切拥有的岁月里熠熠生辉。闪耀着希望和光芒。
也许我的温柔也正是因为我的软弱。
或者，是懦弱。
好了。就到这里吧 。
来生，来生我去好好地追你。你可要记得把我忘得一干二净。这样。我们好重新遇见。重新开始啊。
