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开年的第七天,想记录一点点想法

2022-01-07 01:16 作者:嵩高的嵩山  | 我要投稿

现在是凌晨一点,看了wlh和lyd的一些视频,觉得还挺有感触的,我,再也不会找一个双了,而且绝对不会找那种会结婚的,我不想和lyd一样被伤的体无完肤,太苦了。

分手之后,我重新下回了小蓝,频繁上线也没有找到什么合适的对象,我大概有一点魔怔,刚分半个月就急着找对象,而且还有几天就放寒假了,要离开芜湖了,居然还在芜湖这一直搜寻那个人,不是很理智。

我也不知道我在干什么。

6号,我和同学去苏宁吃饭,心情很好,但是也回忆起来一些和他的画面,一瞬间有点触动,但是又随风飘散了,那个人在我心里不会存在太久的,也很好,不值得留念。

吃完饭我去了西西弗书店,同学给我看了一本答案之书,我表面上和她一起说了几个问题,然后等她走了,我又默默问到,我和dty有没有可能,书上说我取决于我。

我也问今天上半年会不会有爱情,书上说,让我不要将就。

越长大,我真的越觉得孤独和害怕,不是少朋友的那种,而是身边没有人陪,没有找到能相守一生的人,我害怕孤独终老。

我真的很渴望理想中爱情的来临,我想,我可能需要多接触人群,以及提升自己了,现有的条件不足以支撑我找到理想伴侣。

我也想到了未来出柜的问题,我和fxp说,我现在在为以后的出柜打造良好的环境,我慢慢的和好朋友们坦白,交越来越多的圈内好友,我也想到了,我或许应该冒险试一试从事心理方面的工作,或许能获得一个相对宽松包容的生活环境。

只是父母和长辈那里,我没有想好,虽然和他们生活了这么多年,但是我依然没有把握他们会支持我,理解我,不可否认他们是很好的人,可是我一定程度上干扰了他们对未来的计划,不知道他们会是什么反应。

我今年的生日上,会许出这个心愿,希望老天眷顾我,成全我。

我也在想,同志圈子里到底存不存在厮守一生的爱情呢?我一直在说,同志和所谓正常人,是一样的,只有性取向不一样,可是在和其他同志的交流中,我越来越没有把握能找到那个人了,太少了,凤毛麟角,但是我依然满怀期待,即使到我老死。

我现在没有那么怕死了,我已经很久没有去想这件事了,我只想好好的过我自己的一生,按照我自己的心意,体验一回。

我准备把《白日事故》放在家里的书橱上,暗示一下父母,让他们有个心理准备。

单身好啊,我的自信和态度找回来了,我或许应该认真的考虑爱情对于我的意义,不应该盲目的,经验和反思对于我来说还不够,这些并没有让我深入了解自己的思想和底层逻辑,我会继续探索的。

附上两个视频,云迪的,我真的很感动,我希望自己成为云迪那样勇敢的人,却不希望碰上wlh那样的渣男,我会以他们的感情警戒自己,做真虞姬找真霸王。

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