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  当清晨的第一缕阳光照在我的肩章上，我感到了恐惧，我明白军训的开始，要吃苦耐劳，要和大家一起同舟共济。

  八月末的秋风是微凉的，作训服上的臂章在操场上散发出金光 ，意气风发，斗志昂扬，在那训练场里好不快活，我记得教官说你们是集体一定要互相帮助，要团结，军人们的整洁是不可否认的，每个男孩也肯定会有一个参军梦，我们在小小的操场上踢正步，齐步走，学军体拳，当在病号连的我拿到我高中的第七个奖状时我内心如释重负，我还遇到一位同我热爱音乐的教官，他是民兵教官，后来成了一期士官，他亲自给我授衔，我说老丁给我透一口悦刻五啦，他二话不说从兜里掏出来和我一起抽，最后一个晚上我把我笔袋里小吉他送他，他笑着说：不收百姓一针一线。后来他收下了，我们互相敬礼，笑着回去了，在最后一天，分列式完毕后，他们上了车，我飞奔出去，叫住他：“丁昕！”他看着我，我们互相敬礼军礼，看着那一面包车不知道去向……

  一切似乎是在我的掌握之中，我习惯刻板的生活，我愿意屈服于规矩中，只是偶尔抱怨不公平，我得不甘成为我唯一的动力，想着周五回家可以窝在床上打游戏，可以去很多地方玩，它成了我唯一的乐趣，我很累，累到我没有时间想我有什么时间可以去思考我的文章写点什么，三点一线的生活方式很充实。

  合格考来了，我推开一切的一切，为了四科，为了我的高中毕业证，为了当我三十岁时可以高人一等，为了我跟我儿子吹牛逼说我没有高中辍学；我拼命的学，每当我坚持不住时，我会听一遍那首《有一个道理不用讲》那是士兵突击里许三多在仅剩一人时的恪守 ，我死守到了最后一刻，就在那命悬一线出岔子了，我不明白为什么，为什么一定要在这种关键时刻让我没有好结果，我很气，似乎理智的我和感性的我在纠结，我攥紧拳头，我想起以前腐败的政治分子，我笑了笑说：都会好的，总有人会出来的，我是平头老百姓，我只能这样安慰自己。

  回到家中，我和我妈分享这件事，她只说你自己做不了决定吗，我又理所应当挨了骂，我不知道我哪里做错了，我不知道我这么多天在学校的纠结换来的只是更多的不理解，我攥紧满是拳茧的右拳，我打出去了，打到了墙上，和往常一样，然后这样一点用也没有，我的怒吼会被人觉得是无病呻吟，就像我一只没有发歌，怕被人不懂装懂，我在考试是犯了鼻炎，一直脑子不清醒，心里就一个念头，过了你就没有把柄了。我花了最后一丝力气填写完最后一个填空，然而换来还是谩骂“大好时光只能用来打游戏吗”，“真是浪费”“你当我们的钱是大风刮来的吗”“你能不能别老当出头鸟”“你被别人当枪子”“你就不能忍忍吗”，是的，以前有个姑娘说最喜欢我这种有棱角但不装的感觉，她说我不是个平凡的人，我答应她我会一直这样，现在看来我违约了，我不在是拿个有棱有角的我，我是一颗任人摆布的旗子，我以为拳头和权力能解决什么，我发现枪杆子底下出政权的时代过去了，不再适应了。

  我不能在这样了，我似乎觉得混是最好的努力，我发现了当我做出一点好的改变，总会有人要求你更好，总会有人让你攀比，我不懂为什么不能及时行乐，我想看漫江碧透，百舸争流，最后发现只是忆往昔峥嵘岁月稠。

  我不想对不起任何人，我困在了让自己矛盾的空间，我不知道怎么想的，我莫名其妙上了公交，看到年轻的人在攀谈，有人在默默玩手机，有人在看书，有人在思考，我突然觉得这个社会太现实了，我没想到在我人生十六岁就会被老师用钱打垮，那一刻我绝望了，我绝望的不是我的钱，而是我怕自己以后也会成为这种人，如果当我和他一样大时，我有同样的权力，我的选择不再想以前一样坚定，我动摇了；我们的校车司机大哥经常和我们聊天，鼓励我们好好学习，他是个老北京的叛逆青年，我羡慕他的洒脱，他是个老炮儿，我以前总想踏出学校大门去社会，我发现学校都这样，那社会的压力真的太大，我小时候最向往的高楼大厦，我永远不想去，我只愿宁清片刻，脱离世俗的凡尘，我曾经有很多愿望，我觉得实现远大理想，大鱼大肉，丰富物质，鱼翔浅底，精神富足，我十六岁的生日愿望是希望睡一个明天没有值得我失眠的觉，转眼该十月了，秋风像往年一样，那么狂傲，它刮断了树枝，刮到了摩托车，为什么秋风可以在一年一次的疯狂一次，而我却不行，我一次次问自己，这是我想要的吗，有感而发了一句那么我想要什么呢，多少人不知道自己想要什么盲目奔波，有人安于现状停滞不前，我不想这样，我知道要什么，我想要那独一无二的经历，想要自己奋斗的可以出去吹牛逼的资本，想要为自己的后代做榜样，想成为新时代新思想的领袖，许多人看不惯我的文笔，包括语文老师，我记得有人说过我写的东西狗屁不通，我听过无数次怨恨，咒骂，我还是还敢做我要做的事，高山流水仙云雾，笔墨孤独未郉赴。

  当夜晚的月光照在我的臂章上，我似乎明白了，那是我的月，是我的月，是为了我为了阶级斗争的胜利奋斗的目标，我不要死在这年代，我要安稳死在那个我觉得最棒的时代。