“复盘”

我，不想再更新有关他的东西了

离谱的是，我知道我还在意着

BGM：玫瑰色的你—张悬

孤勇者—陈奕迅

他=L

第一日：【后悔】

上课之前我用笔记本夹着那张照片交给最后一排和他同桌的男同学，告诉请转交给他，因为我从来上课都是第二排常驻，没有什么事儿我不去后边的。

那节课我没有犯困，只是一门心思听课。人力资源兼任古代文学史课的老师，姓章，上学期因为一些原因和我关系还不错，所以在课堂的时候我愿意听课和给老师反馈

下课前老师留了作业，我准备收拾东西走，教室里没剩下几个人，我听到他在后面喊我

“你的本”

我转身，向后走，用尽力气笑，说了一堆废话

“啊那是我人力资源课的笔记，没有它写不了作业呢”

他没有抬头，没有看我，没有和我说一句话

下午古代文学史课上，章老师讲到了晚唐，晚唐那几个诗人多少是和风流痴情沾边，爱情诗不免就要提到，比如白居易，比如元稹，比如李商隐

我只觉得在我心里片肉

我开始后悔为什么说出来，为什么不能再忍忍，再忍能忍到自戗吗？如果没有提前说，我还能贪恋到最后七个月的假性朋友关系，我还能得到最后七个月的单方面自我满足的温情，还能和他聊聊天，说说话

一种名为【后悔】的虫子在我心里到处爬

晚上我看了一眼微信状态，他应该是跟设了

我本不该再截图的

第二日：【嫉妒】

作为一个生委，一个校舍干部，把班级请假同学的情况和他汇报是我的工作之一

比如假条到期这种他能想起来的，我以前用来联系他的事项

我寝室有个请长假的，但是一直没有长期假条，都是一周七天的期限。晚检查寝时胡乱翻起以前的存锯，偶然发现别的系曾经有过写长期假条的例子，那么我猜，这位请长假的室友也可以不用一周签一次假条，直接可以写日期到期末

而我现在一个字也不敢发给他！

更何况我的室友有位舍务部长，原本这种事情我会很乐意直接交给作为班长的他，能以此机会取到假条还能见上一见，可我已经不能了！！我只能看着别人把正经的工作消息发给他，嫉妒别人还能正经和他谈论工作上的事儿而我失去了勇气！！

我想其实我能大大方方和他谈公事，但内心横着点什么东西让我办不到，我觉得尴尬和难过，勇气在和他表白的那一天用尽了

我只能等他来联系我，因为他是我的上级，我也不能用亲昵的话语来回复他，因为他会觉得我是故意接触他。我不能主动帮助他，只能看着他在班级群里焦头烂额地发通知

他说我们还是同学，他还是班长，我没有勇气还能若无其事地正眼看视他，没有勇气还能落落大方地对他说起工作上的事儿

第三日：【落寞】

他在教室最后一排，合堂课老师没来时还能听到男生们谈论游戏战术，听到他的声音时，我还会下意识把思维停驻，听到有人叫他的名字，我还会潜意识愣住

我告诉我不该把注意力转移过去，可还是贪恋啊

他正向面对我时我会把眼神移开，只有他背影时我依然会肆无忌惮地看过去，我知道我在躲他，用眼神逃避他，用动作远离他，走路的时候我看到他都会特意走到离他很远的地方，而他似乎也在这么做，上课的时候他都是从后门进来，从后门离开

好在我从前也没有在人前表现过那么疯狂的追随，我不想让现在的他觉得尴尬，也不想被别人在背后指指点点，八卦故事在人与人之间永远说不完，除了知道我近况的朋友，也许没人发现我和他之间的联系被折断了吧

从那天之后，我开始画浓妆，画比从前素雅更近乎美艳的妆容，抹大红的眼影，上挑的眼尾，血红的口脂，还不至于插进面粉里的象牙白色号粉饼，我甚至能感受到自己面皮精致之下的虚假，故意展现的快乐，和写在脸上突如其来的怅然败落

喔，我觉得已经非常明显了

我确实没有遗憾，但也确实不会像我对他说的那样拿得起放得下，假的，假的，假的！！

上一个男生（《生日》篇的那个男生，下文的“李”）就因为他长得太像演员周游，我在看《风犬少年的天空》的时候，有关刘闻钦的画面都有很悲戚的情绪。直到三年后生日的前一天我才终于敢决定彻底放下，去拥抱另一个人

现在，我又开始觉得，我从未走出三年前，从未开始过新的情感世界，障碍横亘在我心门前

我给自己写了首词，算是纪念和他，纪念这件事

我不怨他，他已经做到了他在“拒绝”为前提下的最好处理

都怪我感情过于饱满，我对感情太认真，我做的准备已然崩溃

去踏马的冷静，去踏马的疯狂

女人的心太窄了，也太软了，某些时候在忙于学习和工作时我会身心投入，打游戏的时候我也会全神贯注，平静下来时我还是控制不住去胡思乱想

这是总结，但不是结束，我不想在人前提起他，内心却还是会关注他

【我放下“李”用了三年，我不知道放下他能用多久】