留学日记16 DAY99

不知不觉来到了第99天！！！对家的思念已经累积到无以复加的地步，但还必须继续累积好几个月……此刻，离开时在航站楼的画面突然回到了我眼前。归属感是一种很奇妙的东西，夜半醒来，依旧会不知身在何处。窗帘外的隐隐光亮，好像是矇昧心境的某种具像化，难以言表。

吃真的占据了我人生中很重要的一部分……吃着自己做的饭，看着美食纪录片，我如是说。

在吃和做饭方面好像确实有一些神奇的天赋。味觉非常灵敏，做饭也手到擒来。没有怎么学习过做饭，但是在三岁以来的观看烹饪或美食节目的经验加持下，以及“家学渊源”的熏陶之下，一来到这个异国他乡，一离开物美价廉的外卖，就忽然学会了。

每次吃到好吃的，或者看到好吃的，我就会开始想象，和重要的人，喜欢的人一起吃会是什么样子。这种想象是如此自然、生动、毫不费力。比如我好像提到过，在一家英国餐馆吃到好吃的玛德琳的时候，我立刻想象了我妈妈对它的评价。她喜欢面包糕点，肯定会很喜欢这个玛德琳。我甚至开始遗憾，烘焙的东西不是现场吃就会风味大失。否则真的值得考虑，十几二十个小时的飞行航程，是否能让它们安然抵达国内。看到小城夜食记里张掖的“炒拨拉”，我开始想象和爸妈一起去那里旅游。我好像不必真的吃到，就已经想象出了味道，想象出了自己对这道菜的喜欢。

食物、味觉，总是涉及到一些哲学问题。从中国如同武功秘籍一般玄妙的菜谱就可以知道——“少许”、“适量”、“一勺”，字里行间都是微言大义。味道是很玄妙的密码，可以跨越漫长的时间，让人会心一笑，以至于热泪盈眶。

所以我总觉得，尽管在英国嚎啕我想吃我家附近那家鸡公煲是一件近乎诡异的事情，但还是能有人理解这种感情。这家鸡公煲和我有个漫长的故事……且简单的故事。无非就是从小学开始就开在我家附近，于是我成为了忠实的常客。后来我搬了家，鸡公煲也搬了家，还是在我家附近。或许也是因为老城区本来就不大，搬到哪里都尚可算是“附近”。从小学到初中，总是去光临线下“实体店”；上高中以及大学之后，吃的机会变少了，每次回家的第一顿外卖，几乎都是毫无悬念的鸡公煲。永远是那个汤底的味道，偶尔发挥失常，油太大，我只好在下一次点单的时候写上备注。永远点那几个配菜的排列组合，腐竹、粉条、香菇、鸡毛菜、牛百叶、鸡蛋面……通常是C63。这几乎成为了我的执着。

类似的执着在小馄饨上也体现了。曾经的小馄饨是家门口的一个小摊，后来变成了校门口的一个小摊，再后来我丢失了它很久很久。某一年，突然在一家店里，对曾经的味道失而复得。我记得面壁吃馄饨的那个中午，一滴辣油绽放在味精汤里，一如很久很久之前的那个早晨，我惊慌失措地看着我的那碗馄饨里被爸爸加进了辣椒。“要会吃辣，不然错过很多好吃的。”我和小馄饨的故事，像电视里播放的烂俗爱情故事，我是那个念念不忘、愁肠百转的男主角。光阴就这样流逝，在寻觅里，在思念里。

离不开故乡是再理所当然不过的事情了，每一缕风，每一丝雨里都是熟悉的味道，教我如何离开呢？

最近惯常胡思乱想，依旧无所事事。

这是一个愈加混乱的世界，我们很明白。

和小时候比起来，我改变了很多。我想人的变化就是以“现实”为基准的一次又一次矫正回归。变是常态，不变才是异常。所以我们看小说的主角，要斥他们的一成不变为形象单薄，但又很难不艳羡，因为坚定的意志本身就是最好的礼物。

依旧痛苦，因为人生规划比这个四处起火的世界还要混乱。一边唯物，一边依赖直觉生存，荒诞十分。

小时候总是踌躇满志的，后来每一年的愿望都变成平平安安。后来觉得安全是如此珍贵。尤其对于我们这样，不希望依赖任何“安慰剂”去获得安宁的人来说，是如此珍贵。

我在圣诞去凑热闹听了颂歌。人群在祈祷着，请给予安宁吧，请给予和平吧，给所有迷茫的孩子，给所有无人爱之人。歌声是如此空灵，伴随着仿佛从远古吹来的风琴。

你知道那只是逃避。因为在尘世，所以心灵逃往天国。然而天国又岂是梦幻之地？我怀疑那里也有不平。

没有人听我们的祈求，就像没有人听我们的悲鸣。走吧，孤独之路。人类在这里独行。