创造行么
然后转向关于我的反思
胆汁都快吐出来了
有一个道理我原以为我清楚的。
或者说
我原以为一个人生存在这个世界上理应明白这个道理
总有这么一些人的
总有一些人
很遗憾的
有一些人生而不能创造什么，有一些东西不得不消失，不得不毁灭
我以为我是知道的
为什么这样的人存在？
因为如果我创造一个世界的话，总会创造这么一些人的，一些平凡的，活着的人
然后，我试图用一个幼稚的二元悖论来维护我的最后一丝尊严
这甚至是一个无法构成对等关系的二元悖论
某个有着一样想法的人创造了这个世界
很不幸的
我是一个不能创造什么的人
我是一个平凡的，活着的人
虽然并不能确定这到底是幸运还是不幸，但是从这些杂乱的感受，散乱的内容里，我以为我是明白的，我以为我能看着自己
我为什么低下了头
这是很难承认的，但这是难以争辩的事实，是让一切天花乱坠的神奇化为腐朽的现实，是反魔法结界
虽然魔法根本就不存在，这世界上满地都是反魔法结界
但我终于踏进来了，消解了名为妄想的魔法
读过么，叶圣陶的《快乐的人》
不不不，这么说显得我太特殊，太幸福了
我只是，借用他以作类比，尽管我没那么特殊，但是，一个更加平凡的，像那样的
我赞美创造
确切的说
我喜欢被用心创造出来的东西
尽管我并不能创造什么，光是生存就竭尽全力
但我还是赞美创造，这是作为一个普通人的，作为一个信众的赞美
我想我明白这种感受了，明明是尘世间的一抔土，却仰慕着全能的主，根本无需他赐予我什么，只要他存在在那里，存在在世界的某个角落，或者存在在我的认识里，在我的脑海里，我便满足了
这不是信仰
只是失心疯罢了
我得纠正一下我的思路，不知怎么的，竟然丧心病狂到求神拜佛了，看着这如同断指残腿一样的文字，我无言，但我会把他写完，尽管他是一团呕吐物一样的腐烂的生物遗留物
但是一神教还是爪巴嗷，哪怕我再捞这点还是得明确了，我讲到哪了来着
创造
所以创造只是我一厢情愿捧上神坛的一个点子罢了，捧上神坛，我心里的神坛
他不是完美的也不是全知全能的
他没有活着，当然，也没有死去
我不知道他到底存在不存在，消失没消失
但是他显然不是完美的，不是全知全能的
创造不是活着，不是所有的艺术，所有的科学，所有的关系
创造也不能保全他们所有
他阻止不了毁灭
说到底
创造和毁灭根本就没有关系，就算有关系也绝对不是敌对关系
你会和你今天中午刚吃下去的菜叶子敌对么
还是和菜农？
太遗憾了
太遗憾了
我站在虚拟的教堂，轻而易举地推翻了虚拟的神
推翻了我曾站立的土地
但是他是虚拟的，所以我还站在这里，教堂还立在那里，神还高高的…
神像还高高的吊在天花板上
真奇怪，我明明早就知道，为什么好像推翻了一样，他明明就在那里，不能被摧毁，不曾存在，我到底被什么动摇了
短短的那么一段时间，我竟然以为我忘记了，以为我忘记了作为一个人起码会知道的东西
突然想起来我原来记得，太好了
不论这个概念是不是在五分钟前填进我的脑海
切，创造，不过如此
说着，我兀自失望，兀自冷静，兀自蔑视了
我，不过如此
不对
我，果真如此
我就应当是如此
为什么你是这样呢？
我想要问自己
这就是，如此普通却如此自信？
不清楚，因为我是一个不能创造什么的人，所以我要引用一句话来回答
“不清楚”
不过好在还有一点很清楚
我活着
好耶
艺术科学关系还存在，存在在世界的某个角落
好耶
创造是好的
好耶
虽然只有一点很清楚但是我写了三点，所以后两点我很希望是真的
但如果不是的话也就那样吧
不这样行不行我不知道
但是不这样就不行肯定是不对的
我那么普通，却那么自信，而且活着
真想试试创造什么啊，高高在上的
但是我生而无法创造什么
不知道能不能保护住什么
切，生活的一记直拳，根本不疼，牙捡起来洗洗还能装回去
至少我可以，看看
我能摸摸你的奖杯么
2021.3.8
