意识流

被猫半重不轻地咬了一口 手上两道又长又斜的红印 突然的情绪低落涌上 我很想休息 骑车去吃饭的路上也在想：我真的需要休息 我问了红绿灯一个问题，就像问塔罗牌那样。 如果这个问题的回答是肯定的那我到路口的时候红灯变成绿灯。我不抱希望。 我以为肯定不会这么巧。 快到路口，红灯仍然红得斩钉截铁。我马上就要刹车了，红灯一瞬间跳成了绿灯。 我震惊之余觉得红绿灯也很有灵性或许真的可以预言。 这一路的红绿灯倒是都很乖很听话，每个红绿灯都在我快到路口时红色变成绿色。 缺德地图把我导航到远路，那条路根本没有岔路口，它让我拐弯到小路上。 绕了一圈发现多走了很多。 12点过了不久决定还是出来吃这家。1点坐在店里，只有一桌人在吃饭聊天。 吃完饭回的路上，我想起来中午的梦，he的美好，让我觉得相对我现在的人生，更衬托得十分悲哀。一个永远不会实现的梦。 即使实现了也必然仍有千难万险。 我想到以前我根本不会考虑的一些事情。 我以前觉得“无所谓”，“就这”的事情，现在让我觉得悲凉。人老了一岁，情思居然更细腻了。 阖家欢乐以前在我来说是一种可有可无的选择，现在对我来说居然有一种无法选择的生命之轻。 我以前觉得很多东西真的没必要，不算什么，现在觉得这些东西倘若真的对了，才是真的难得。甚至很多东西没办法用语言和文字表达出来了。那种天时地利人和，那种恰好的时间恰好的事得到了恰好的结果。因为一个梦改变了心态吗。 前路仍然迷茫。心态从以前的不屑、无所谓到现在的悲凉和无力。 我更讨厌人了。罗翔说的挺对，越爱抽象的人类，可是越了解具体的人越可能讨厌人。 我的过错就在于爱着人类。 我不被尊重不被支持的路太难走。 尊重我的人支持我的人我也看到了太多缺点太多算盘。 我想逃离，可是不懂分寸的人没留下乐句的呼吸空间，我内心痛骂不懂美感没有分寸什么都不懂的人。 哪个具体的人能符合我对于抽象的人的想象？应该是，终究没有人。 对我来讲，均不正常。当然，哪有不疯的，这个社会的人早就都疯了。这样却可以理解了，又都正常了。 只不过各有各的疯罢了。 以前我尊敬的人现在想来也有很多我已经无法再尊敬。 生活伴着聒噪嘈杂纷乱。 生活的战场远比战地更复杂不纯粹。 我只想跑。 又有人拉住我让我别走，我内心破口大骂神经病。但是我仍然跑不了。 月全食那一天，凌晨我就想好了，我要说走就走去衡山看。白天得知，衡山疫情不太平。还有方仓在那里。于是，又被中断。无数次，因为疫情。 现在的工作，真的不太想继续，也不想等什么机会了。只想走，家附近好像静默了，不知道回不回得去。即使能回去，未来又怎么走。 只有一个目标，还是无数人告诉我不可能的目标，我当然知道不可能，但是只有这个不可能我希望它是可能。 我对于其他从未抱过这样的希望。 如果只能选一个 我不希望如常人一样幸福，我只希望这个目标在路上，能成真。 如此。不幸福我也幸福。 我痛恨人在不幸福的生活里找安慰自己的碎片。不幸福就离开，不管是人或者事或者其他什么，当然，存在不可抗力，可是在不幸福里找到理由和借口，自己pua自己接受这一切，接受带来痛苦的事物和人，不亚于斯德哥尔摩综合征。永远不要。 痛恨的人事物，就永远痛恨。 尽管随着时间，年龄，或许人之将死，其言也善，也与人为善，但，不能美化曾经的不善，这应该是人类的底线。 我讨厌的事情太多，我能忍的程度也足够高，所以造成了恨和讨厌也很多。 今天意识流了一把。估计很多人可能不懂我在说什么。我也不知道。 今天的稿被人抢先了，于是拍的图是白费了。不是这张。