我和我爸公然在家庭餐桌上饮酒

不知道什么时候开始，我有点喜欢喝酒了。

也不是馋它的味道，只觉得是种慰籍，假如白天里稍微做了点活，小小的辛苦过，闲暇时就会想喝一点以犒劳自己。

我妈极力的反对喝酒。她对酒的抵触同她无私地为这个家庭操劳一样无趣。她经常说的，酒有什么好喝？喝多了不好，喝出病来拖累儿女，然后坚决的滴酒不沾，不论场合。

小时候我很听我妈的话，并以我爸为鉴，觉得自己会是一辈子烟酒不沾的好男人。那时我和我爸有条统一的战线，在周末的早晨就打开电视。先是看早间新闻，然后看中央台播放的迪士尼动画片，用昨天的剩菜拌碗面，打发早饭，看到接近中午，又草草置办两个小菜打发午饭。一上午我不写作业，他不事家务，显得十分游手好闲。通常两人会被我妈批评几句。

十多年后我和我爸又有了一番新的阵地，那就是公然在家庭餐桌上饮酒。而这次我妈却再不能指责什么了。

这种父子的默契消失过很长一段时间，而它的重新出现伴随着的是我对我妈产生的敌对情绪。当我彻底意识到她在我不短的二十几年的生命里，施加了种种控制，给我增添了许多思想上的，如同裹足般的约束，我不由的愤怒。

有段时间我处于极度的焦虑之中，在餐桌上，我夹了两块不带皮的甜皮鸭肉来吃，她便再三劝说让我吃鸭腿和带皮的鸭肉，只差没把我筷子上的没皮鸭肉给夺去。在她最后一次啰嗦时，我的血液冲上头，模糊理智，把碗筷一摔，愤怒而果决的说：“你凭什么连我吃什么都要管！”

这是我少有的“出格”。

我是喜欢吃甜皮鸭的，也知道甜皮鸭只有皮是甜的，我很清楚我在吃什么，我夹起一块不带皮的肉，是我的选择。

在那之后不久，我爸曾与我有过一次谈话，不同于往日，他少有的，以疏导的方式开始教育我。他先是承认了我妈在日常中的种种不当，随即说了一段相当爷们的话。一家人，要多理解，要多包容。

包容理解我自然知道是应该的。但心头有所隔阂又是另一回事了。我先是感觉到此刻有一个成熟的男人站在我面前，接着又从我爸这番话里获取到一个很重要的一个信息，这使我获得了莫大的认同感，那就是他也时常忍受着我妈的脾性，我感动，且暗喜，这是一种胜利。

关于我妈在家中如何延伸她的控制欲望，又是如何影响着我的心情，或者我爸的情绪，我一时不想赘述了。回头通读完一遍，文字散发着一种冷静残忍的气息，使我难堪。

我本打算在朋友圈发些随笔，冒冒泡，很快的，我想起一个人，我就怕了，一种长久的自卑从我的心里涌起来。

我想起她是个不爱看，不爱听这些的人。这种家长里短，消极负面的，我怕她看了难过。她不喜欢好心情被影响，也拒绝这些复杂。我喜欢她对复杂和琐碎的拒绝，曾经是，现在也是，但是我终究是个敏锐而聪明的人，看得见，听的着，很多事我没法回避，没法不去想。活的“拧巴”了起来。

我又想，她不爱看，别人也不爱看，不爱听。毕竟生活已有诸般苦，大家也不愿再给心头添堵了。

我知道你也会（或者已经）成熟，也会在今天或者明天面对这样琐碎的人间，如果可以，我想知道那时候你会是怎样的状态。

一写就到凌晨三点，555。

—————————————————————————后记

一直以来我有种难以承认的孤独。我越来越严肃的对待这个世界，思考我成长过程中的种种缺憾，凝视我如今的境遇，不停的想让自己变好，以期望得到那长久未能得到的——心安的幸福，而我想要的东西却越来越遥远了。