「恋爱观」其八：本质

前言：

最近几篇文章的主题是恋爱观。

在这之前，「恋爱观」总共写了七篇，分别是需求、立场、选择、觉悟、成本、缺陷、爱。

需求是你想从恋爱中得到什么，立场是你想用什么方式去得到，选择是你想在什么环境/条件/背景下得到。

觉悟是你如何面对恋爱以及它延伸出来的各种可能性，成本是你在恋爱前/恋爱中/恋爱后不得不考量的重要因素，缺陷则是你到底被什么东西推动着、走到了如今这一步。

而爱呢，则是一个很复杂的话题，所以我只简单的说了“以爱之名”的索求。

如果你读完了这几篇文章，你就不难理解我接下来要说的话：「恋爱」在本质上是「普通事」。

也许你会认为，恋爱与其他事是不同的，因为恋爱会给人带来各种特殊的感受与经历：恋爱令人向往、恋爱令人产生特殊感受、恋爱令人情感波动、恋爱令人有时无法理性、恋爱令人发生各种改变。

实际上，任何事情都是这样的。

你去跑步，你会产生跑步的感受；你去读书，你会产生读书的感受；你去玩游戏，你会产生玩游戏的感受；你去看视频，你会产生看视频的感受。

喜欢跑步的人会觉得跑步的感受很特殊，喜欢读书的人会认为读书的感受很特殊。

哪一件事的感受，不特殊呢？

恋爱与这些事没有区别，恋爱是普通事，而非“特殊事”。恋爱有可能会建立亲密关系，但这不代表恋爱就是亲密关系。

在真正建立亲密关系之前，恋爱十分普通、十分寻常。

因为它普通与寻常，所以它也具备一切普通事的基本特征：你是什么样的人，你就更可能得到什么样的果。

你从小被家里催着学习，几乎没玩过游戏。后来到了大学你自由了，接触到手机、网吧以及互联网的你，犹如打开了新世界的大门。

你会不会因为“童年的游戏匮乏”而疯狂的玩游戏，并且认为游戏很有乐趣？

我无法打包票，但我觉得很可能会。

反过来，假如你从小到大玩过了太多太多的游戏，你的生命之中，游戏从不匮乏。那么把一台电脑放在你面前，你会随随便便的就沉浸在游戏世界里吗？

我依然无法打包票，但我觉得假如你发现了其他事，你就不会优先玩游戏。

童年的游戏匮乏，可能会导致长大后的“暴饮暴食”。就像童年的温暖匮乏，可能会导致长大后很迫切的在恋爱中寻找“温暖”。

它们在本质上是一样的，都是环境导致诉求，诉求塑造自身，自身带来行为，行为带来结果。

书香环境下更容易塑造出愿意读书喜欢读书的人，温暖充满爱的环境也更容易塑造出不缺爱、不急于恋爱、不打算在恋爱中寻找爱的人。

这个世界很喜欢跟人开玩笑，人们所追求和向往的目标，往往都是某些行为的“副产物”。

知识渊博是喜欢读书的副产物，身材很棒是喜欢跑步的副产物，赚到很多钱是热衷于事业的副产物，谈到令人羡慕的恋爱是内心富足的副产物。

径直追求目标的人，通常走不远。

越是追求知识渊博，越是容易嫌弃自己掌握知识的速度太慢，照这种慢吞吞的学习速度，自己哪年才能达到“知识渊博”的境界呢？如果那需要三五八年，自己愿意等吗？

越是追求减肥，越是容易放弃减肥，毕竟与显眼刺目的体重相比，每天辛苦减肥的成果简直看不出来——多数时候跑了半天步，体重终于减轻了，只是因为出了很多汗而已。

越是追求赚钱，越是难以赚钱；越是追求令人羡慕的恋爱，越是难以得到这样的恋爱。

越欠缺，就越难得到。

到底为什么会这样呢？

也许是因为对某物的欠缺，会让人变得目光短视，会让人只能见到“某物”而见不到其他更重要的东西。

在现实中大多数想要“物”的人，都是直勾勾的盯着物，然后盘算着怎么才能拿过来：我想赚钱，我怎么才能拿到那堆钱？我想减肥，我怎样才能把身上的体重卸掉？我想要令人羡慕的恋爱，我怎么才能得到这种恋爱？

人们想实现的是“得到”，但很少想过“去吸引”。

如果钱到你手里是对购物者来说最划算的选择，你是不愁赚不到钱的；如果你的生活规律契合「消耗能量大于摄入能量」，你是不愁减不了肥的；如果你自身是令人倾慕的人，你也不愁谈不了“令人羡慕”的恋爱。

如果人们发现正解答案是你，人们就会选择你，这没什么好奇怪的。

假如你的态度一直是“索求”，一直是想着“如何才能得到”，那别人肯定会发现你不是正解。

一个心思只顾着从自己手里套钱的卖家，可信吗？一个心思只想着在恋爱中如何舒适的另一半，合适吗？

就连老天爷（自然规律），在看到你虽然想减肥但既不愿意运动又不愿意少吃零食的时候，也只能帮你积累体重而不是帮你降低体重。

「我想得到，所以我要得到」这个思路没问题，但不符合现实。

因为你想得到时，还有力量正在使你无法得到。

你想从别人那里拿钱，别人会捂着口袋不让你拿；你想减肥，吃下去的热量会让你不减反增；你想得到宠爱，这对别人来说是负担。

不让这些力量成为你的助力，它们就会反过来成为你的阻力。

我是若终有一天，今天是每日更新的第949天！

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