第四站：怀念

那时，泛黄的树叶已然落下，随风飘进了校园。

“走啊，干饭啊！”那时的同桌拉着我就往外冲，我只得无奈的笑笑，快步跟上。

当快走到食堂时，我看到了他，当时也只是感觉熟悉，并未多想却也牢牢记住了对方。

时间后移，已然到了分班的时候，在最后一科考完后，我走在了回班的路上，却在楼梯间看到了他。

我只是微微愣怔了一下，却也只是觉得很巧，并舒适的迎接了假期。

一转眼的时间，假期已经过去，我到了新的班级报道，因为怕生，所以也没敢乱看，直到一段时间后，我看到了离我不远的他。

他还是和之前一样，好像没有什么太大的变化，却哪里都不太一样了。

看到他的我不禁愣神了片刻，以至于新的同桌跟我讲话也没有注意到。

是啊，真巧，我们分到了一个班。

那一刻我对于“没有和闺蜜分到一个班级”那样的怨念都消失了大半。

时间长了，我能每天都看到他了，坐在离他不近不远的位置。

我时常在脑海中勾勒着他的模样，印象越来越深刻。

某一天，我做了吃的分给同学，满心欢喜的只为递给他吃。

“如果单独给他会显得很特殊吧”当时的我是如此想的。

后来，我们走到了一起，他跟我讲述了我们在高一学校组织考试的事情，他说我借了他的东西，我觉得惊讶，原来这就是为什么那次见到他我觉得熟悉的原因。

“我这算为了跟你在一起蓄谋已久嘛？”

“这怎么能算蓄谋已久呢。”

那天的雨倾盆而下，我们在一处躲雨，他看着我，轻轻摸着我的头，那一刻，心中再无任何杂念，满心满眼都是他。

我暗叹自己的不争气，明明凶他的场景在脑内会想了很多遍，却从看到他的那刻开始，一点气愤的影子都找不到，满心都是委屈。

我靠在他的怀里，嗅着他身上的味道，熟悉的味道让我的心越来越软，也越来越安心。

这样的感觉让我痴迷，让我感到了前所未有的开心，我想，这可能就是爱情吧，令人沉醉痴迷的东西。

过了段时间，要毕业了，我们为了学业分隔两地，是的，我们要开始为期七个月的异地生活。

我好像拥有一种名为“分离焦虑”的东西。

前几个月，满脑子都是他。

关心他那边的天气也好，担心他在学校那边会不会生病也好，可这些只能让我放心些许罢了，直到某天————

那天，我记的很清楚，他的兄弟火急火燎的找到我，希望我可以去看他，而那时的我也在打工，准备了一下，准备去找他。

第二天，我到了，那个他所在的城市。

据别人所说，他生病了，病的很重，我再也按耐不住自己的情绪。

我想问他，想问问他为什么要瞒着我，生病了也不告诉我。

可见面的那一刻，我突然什么都问不出来了，满心委屈只想诉说，说不出来便想在他怀里委委屈屈的哭一场。

“你真是太让我失望了。”

他对着我说出了这句话。

我震惊了，我不明白他说的是什么，是我按耐不住去找他让他失望，还是他觉得我就不该来。

心，很痛，像是在滴血一般。

“可能到最后只有我自己感动了吧。”

我是这样想的。

那一刻我不明白，我每天白天上课晚上打工攒钱的意义在哪，我好累，我努力的结果就是换来一句失望，那我来的意义是什么，我出现又是因为什么。

可能我一开始就不该出现吧，不该出现在他的视野里，要是一开始我没有跟他有交集，是不是就不会这么难过了。

“啊，是吗。”

我忍住的想哭的冲动，只是聊了一会我就回去了。

那一会我不知道我是怎么挺住的，我已经不记得聊了什么，只是自己把委屈吞进肚子里，什么都不说。

可能是有赌气的成分，回到家我也并没有给他发消息。

突然发现，放下也不会那么难过，从一开始不习惯，到现在的不闻不问，我可能对他来说没有那么重要，他对我来说也是。

再后来，我们各自考了试，就算有交集，也不是很多了。

我好像，真的放下了。

很长一段时间之后，再提起这件事，也没有那么难过了，可以笑着打趣这件事了。

是啊，没什么过不去的，只是那一时的放不下罢了。