老福特推文《愤怒玉兔》
因为忘给嫦娥喝忘情水，身为玉兔的我带着死对头被动下凡了
为帮恋爱脑嫦娥，本玉兔亲自下凡，寻找后羿的转世。
谁料，半路踩到了我的死对头癞蛤蟆精。
我摸着下巴，打量着面前的男人，俊美的脸庞，高挺的鼻梁，以及左边那断眉。
“啧，这身材要是做成麻辣蛙，老板怕是会遭投诉吧。”
没想到他态度极其嚣张，直接变回原型，骑在我头上放了个毒屁！
“麻辣兔头，你说是炸的好，还是炒的好？”
1
我叫小玉，是只玉兔，就是嫦娥怀里抱着的那只。
最近因为泡在办公室里开发新月饼，而忘了在情人节前一天，给恋爱脑嫦娥喝忘情水。
导致我现在非常被动。
“阿玉你看，花瓣都是成对的”
“阿玉你看，连哮天犬都勾搭上了瑶池里的王八”
“阿玉你看，金蟾……”
看看看，看毛啊，那死蛤馍赶紧狗带吧。
“闭嘴，我说个数，3天，必定把后羿给你带来”
嫦娥猛得抬起头，满脸的期待。
“真的吗！”
我点点头，抬手给了她一爆栗。
“那还不快从我的月饼摊前离开”
真是的，整天哭哭啼啼，把我生意都搞黄了。
忘情水也只有几天的效用。
为了以后的月饼销量，就算人死了，我也得挖出来。
可去哪找后羿的转世呢。
我郁闷地咬了口糖葫芦，看着过往的行人。
正一筹莫展时。
啪叽——
鞋底传来软绵绵的触感，我放下手中的月饼，低头一看。
原来是只癞蛤蟆啊，还以为踩屎了呢。
我翻了个白眼，一脚把它踢飞。
没想到的是，它说话了，还变成了人。
“喂，你踩到我，连句道歉的话，都没有吗？”
我摸着下巴，打量着面前的男人，俊美的脸庞，高挺的鼻梁，以及左边那断眉。
“啧，你长得很像某只癞蛤蟆啊”
他眼神飘向别处，心虚地轻咳几声。
“别转移话题啊，我胳膊都脱臼了”
我双手环胸，好心提醒：有人来了。
他不以为然，嗤笑着，投来个挑衅的眼神。
“那又怎样，又没人能看出我的本体”
是看不出。
“可是，你没有穿衣服欸”
闻言，他瞳孔放大，低头瞥了眼，脸色憋的通红。
嘭——
变回了蛤蟆。
“你你你，色狼！”
我耸耸肩，故意失望地摇了摇头。
“真是不尽人意，这身材要是做成麻辣蛙，老板怕是会遭投诉吧”
他气得全身冒烟，直接跳到我肩膀上，大吼质问。
“你说谁身材干瘪？”
“某只有毒的麻辣蛙啊”
对骂一路后，他闯进我那三层独栋小别墅的家，还旁若无人的洗了个澡。
妈的，干死你。
然而，冲到他面前，我仰头看去，整个人被阴影笼罩，腿长了不起啊。
算他幸运，今天我心情好，就不计较了。
“我说，臭蛤蟆，你老是跟着我干嘛？”
他坐在沙发上，百无聊赖的戴好手套。
用一副已经洞悉一切的表情，自信发言。
“首先，我是金蟾，别一口一个蛤蟆的叫，再者”他顿了顿：最主要的，还是监视你这次下凡，有没有撬我宝贵的客户。
我冷哼一声，语气不屑。
“就你那些没品味的客户，给钱我都不想搭理，只配吃臭袜子勒出来的巧克力”
本来就是，还说我上新的月饼难吃，怎么可能。
海鲜月饼，臭豆腐月饼，虽然没尝过，但我觉得应该不错。
“说多少遍了，那是新型工艺”
谁管你。
我径直走到茶几处，刚想拉开抽屉拿东西，臭蛤蟆的腿就翘了过来。
淦。
我飞起来一脚，在他脸上留下鞋印。
“赶紧滚，老子还要抓紧时间找人呢”
毕竟，我只有晚上感官灵敏。
装好灵符，一回头，臭蛤蟆不见了。
难道被我踹自闭了？
2
也好，省的累赘。
“你在想什么？”
我疑惑地顺着那道气泡音的方向看去。
靠，这臭蛤蟆什么时候，变小跑到我肩上的。
“你说，干锅蛙是不是比蒜香的好吃？”
噗——
啊啊啊，这臭东西竟然跑我头上放屁。
“我要杀了你！！！”
十几秒后，他安然无恙。
反倒是我口吐白沫，中毒了。
不过，没事。
在天宫针锋相对的这些年，已经产生抗体。
我用纸擦了擦嘴角，扶着电线杆，挑衅的语气稍微有些弱。
“你不行了啊，连只兔子都毒不死”
他从我头顶一跃而下，变回了人形。
态度极其嚣张。
“我可舍不得餐桌上少一道美味，是吧，麻辣兔头”
“你……”
话没骂出口，我忽然感觉到不远处有神仙的气息，莫非莫非，是后羿吗？
我一个后蹬腿，把臭蛤蟆甩在身后。
哈哈哈，那娥子终于能不影响月饼生意了。
跑到地方，就见一个男人半死不活地趴在走道中间。
哟，这是行为艺术吗？
没想到，后羿转世了，还蛮新潮的。
“喂，醒醒，有事找你”
我在那推他半天，愣是一点反应没有。
直到，疑惑地把人翻了个面，才发现他嘴角残留着血迹。
还有鼻息，敢情是晕了。
那我刚刚的话，岂不白说了。
“你是谁？”
听到声音，我回过神。
呀，后羿醒了。
“先别管这些，让我看看你到底是不是”
没等他做出反应，我以迅雷不及掩耳之势，把灵符贴在他额头。
瞬间，周围刮起一阵风。
快来了快来了，谜底要揭晓了。
“喂，兔子，你又搞什么……”
姗姗来迟的臭蛤蟆，把手搭在我肩上。
就在这时。
轰——
一道紫雷劈下，电流席卷着全身。
我呆在原地吐出一口黑烟，扭头一看。
臭蛤蟆变成了爆炸头，胳膊上还有余电，随着抽搐，他把最后一个字蹦了出来：鬼。
谁能告诉我，怎么会是雷神啊！
“小玉，你唤我何事？”
结果，嘴都没张，几秒而已。
他就消散在空中。
得，白高兴一场。
不过，没事，时间还早着呢。
刚走几步，就听身后传来叮铃咚隆的声音。
我靠，金蟾吐钱了。
全是硬币。
也难怪，硬币导电，还带那么多，活该，才不管他呢。
……
“臭蛤蟆，你不会被电死了吧”
我赶紧从旁边捡了根木棍，把他肚子里的钱全打了出来。
还差最后一棍。
臭蛤蟆连连求饶：停停停，已经没存货了，再打就要哕了。
这我才悻悻收手，让他整天抢生意。
“你可欠我个人情哦”
臭蛤蟆别过脸，不情愿的“嗯”了声，不知怎么，忽然又看向我。
提出质疑。
“这雷神是你招来的吧，这么说，我被电不是偶然，按道理，臭兔子，你得赔我精神损失费啊”
3
真相了，这蛤蟆怎么突然智商上线了？
我装作听不懂的样子，转移话题，默默朝前方走。
“今天天气真好啊，月亮也圆，要是能来跟胡萝卜就好了”
结果，下一秒。
胡萝卜没吃着，反倒被人拿刀抵着腰。
“别动，把钱都交出来”
抢劫？我果断伸手，给他指了一条光明之路。
“你绑错人了，他有钱，行走的ATM机”
金蟾被这一操作，惊掉下巴，不可置信地控诉：你也太不讲义气了，说出卖就出卖。
人生准则，花钱消灾，能动嘴就不动手。
没想到的是，连抢劫犯也指责我。
“小姑娘，做人不能这样，像干我们这行，都没有出卖同伙的，更何况，是你男朋友”
男个屁啊，管太多了吧。
“那确实没钱，我去偷给你啊？”
抢劫犯紧紧盯着我的裤口袋，还没来得及捂，里面的东西，就被他抢了去。
“这不是有嘛”定睛一看：月饼？呕，好恶心的陷。
他随手把月饼扔进了旁边的河里。
我阴沉着脸，那是新品皮蛋泥月饼！
“别磨蹭，赶紧把钱拿出来，不然你就跟那个小白脸一起……”
起你妈，我直接一拳挥过去，连环脚辅助。
他应声倒地，鼻青脸肿。
这就是侮辱我月饼的下场。
哼。
忽然，一缕仙气从抢劫犯的鼻孔飘出。
“玉老板，你下手未免太重了些，把我都打了出来，眼冒金星啊”
欸，太白金星，怎么沦落到当抢劫犯了？
“太白白，是他欺负人，说我的月饼难吃”
闻言，太白金星叹口气，给补了几脚。
“现在开心了吧，我这把老骨头都快散架了”
一阵寒暄，他又重新钻了回去，可谓修行真是不简单。
“臭蛤蟆，好样的，我还没你那些钱重要……”
哗啦啦——
河里出现个长发女生，赤脚站在水上。
“美丽的姑娘，请问你掉的是我左手这块金月饼还是右手这块银月饼？”
接着，她眨了眨眼，缓缓抬起脚。
“或者是这块普通月饼？”
我毫不犹豫选择：金月饼！
她不死心，又问了一遍。
“小姑娘诚实会有惊喜的哦，来，告诉姐姐，掉的是不是这块普通月饼？”
“金月饼”
她表情有些开裂，还想继续争取，可能我这是最后一单，完成，kpi就达标了。
“应该是我没说清楚，重新来”
她把金银月饼都扔了，转而从河里捞出个挂满青苔，散发恐怖气味的月饼。
“小姑娘，告诉姐姐，你掉的是这块普通月饼，还是这块烂到没有人会选，吃一口原地去世的过期月饼”
“可是，那块烂月饼里的虫子爬你胳膊上了”
随即，凄厉的叫喊声，震耳欲聋。
“蟑螂啊！！”
这年头河神还怕这些？
水里那么多虫子，上岗时，没培训吗？
看来，管理员偷懒了。
那是不是能开发一种水月饼，卖给他们。
哈哈哈，我可真是天才。
“笑得那么猥琐，又想到法子推展业务了？”
4
这臭蛤蟆又想抢生意！
不行，我得赶紧找到后羿，回天宫去。
“呀，肚子好疼，好疼，要上厕所了”
我装作憋不住的样子，全力冲刺，甩开了臭蛤蟆。
谁也别想妨碍我。
于是，任何疑似后羿转世的人，都被我贴了张灵符，结果，什么雨神，风神，瘟神都出来了。
愣是不见后羿。
接连的失败让我意识到，得找人帮忙了。
欸，记得前不久，月老好像下凡，开了家公司，专门解决疑难杂症的。
说实话，我也不知道，他一管姻缘的，为什么公司业务跟本职毫无关系。
从二郎神那得到手地址，我立马奔了过去。
才发现，臭蛤蟆也在那。
根本避不开他。
作孽啊。
我一屁股把臭蛤蟆挤开，自己抱着月老的胳膊撒娇。
“小月月，就把后羿转世的红线给我呗，我找他有急事”
月老面露难色：你应该找星君，我又不知道他转世的姓名，给不了红线啊。
找星君？怕是找打吧。
“全天宫，你最八卦，跟路过的狗，你都得聊两句，说不知道，谁信？”
“而且，你不帮忙，我就告诉太上老君，你偷他丹药，下凡开公司！”
戳到死穴，小月月松口，讨好似的，给我捏肩，让童子把红线奉上。
“给你，给你，千万别告诉他，不然，我这公司就开不下去了”
哼。
走到门外，臭蛤蟆拦在前面。
“原来你丢下我，是想找到后羿，讨好娥子，搞垄断是吧”
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