每日一笑：昨晚，我和老婆躺床上聊天，她说想要条金手链！

忽然想学愚公移山把家门前的土坡挖走，找来工具就开始挖，他村里一大爷就说你挖不完呐。我不高兴了，说：你们老人不是常教育我们做事要有耐心吗？只要功夫下的深铁棒磨成针，再说了我挖不完，我儿子挖，儿子挖不完孙子挖，总会挖完的嘛。大爷呵呵一笑，说：你有女朋友吗？

夜半时分，我跟同伙翻窗进入一家公司去偷东西，但不知道怎么搞的屋子突然着火了。同伙对我喊道：“别傻站着了啊，灭火器在走廊那儿！”听到这句话后我完全惊呆了，都什么时候了，还惦记着偷人家的灭火器啊？

小学时，一次考试，我考了80分，而我同桌考了88分就说我辣鸡，老师讲卷子时他举手回答，把过程说了一遍，老师感觉不对，把他的卷子拿了过去发现改错了两题，他应该是79分，当时我哈哈大笑，结果我被罚站了一节课。

老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。大舅哥问，“还价这么狠，别人生气没？”“没啊！只是有些不情不愿的！”“哎呀！还可以砍二十！”大舅哥一副惋惜的样子，说，“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！”

在街上逛的时候突然内急，看到旁边有公共厕所就进去了，结果竟然忘了带手纸，这时听到隔壁有动静，就敲了下隔壁厕所问：“哥们，忘了带纸能给些嘛？”结果等了十多秒听到一个弱弱的声音：“那个，大哥，冒昧的问一下，咱俩是谁进错厕所了？”

有天去附近ATM自动取款机的小房间熬夜看书。看了大概两小时，来了两个警察叔叔，问：“你在这里干吗？”我说：“看书。”警察叔叔问：“为何要来这里看？”我说：“每当书看不下去的时候，我就把银行卡插进去，瞅瞅余额，就会有动力接着看书了。”

晚上和老婆躺床上聊天，老婆说想要条金手链，我听后两手放膝盖上沉默不语。过会儿老婆问为什么不敢答应了，我说男儿膝下有黄金，我正准备给你搓一条出来！

昨天晚上小明正在睡觉的时候突然哭了起来，小明媳妇被小明的哭泣声吵醒了，揉揉眼睛慌忙把他给喊醒了，疑惑地问道：“老公，你睡得好好的，怎么就哭了起来？”然后小明擦了擦眼泪，说道：“你不知道，我又做了个噩梦，我梦见我又结婚了。”

一哥们单身多年，最近历尽千辛万苦终于相亲成功了。晚上请几个好哥们烧烤，顺便介绍女友给我们认识！因为大家都为他高兴就多喝了几杯，一帮人喝的晕晕呼呼，他女友更是喝趴在了桌子上。于是我们东倒西歪地各回各家！没过几天听说他们分手了，问他原因，只见他仰天长啸：“你们几个怎么也不提醒下我，特么那晚把她独留夜宵摊了！单身时间太长了！没反应过来！”

暑期老妈来家短住第一天，媳妇下班进到厨房，就有新发现：“妈，干嘛买新锅！以前的还能用呀！”老妈撇撇嘴淡淡的回：“我没这个闲钱，就买了10个钢丝球！”