别搅扰我的美梦
在前一篇文章中，我提到了人际交往的基本原则就是抬举对方、尽量说好听的话，只要不有悖于原则，大事化小、小事化了，哪怕跟你交往的人再差，你至少也得给对方留点余地，而不是一味地跟对方抬杠和较真，在公开场合让所有人意识到某某某不如你、某某某是个草包。
或许是我在家闭关修行，目不外视、耳不外听，一心只读圣贤书的日子太久了，多年的数学和计算机训练让我养成了用逻辑思维去考量万事万物的习惯，因此当我被迫走出书斋不得不融入人群的时候，我表现出了各种不适应，因为我常用对错思维去评判周遭的人，所以每次摊上是非的总是我，因为我总学不会说甜言蜜语把别人哄得乐呵呵的，相反，我说话直截了当、一针见血，常常戳中别人的要害和不足，所以我成了大家避之唯恐不及的毒舌。就比如在南艺，我的同学当中绝大多数都是在学习上烂泥扶不上墙、正规音乐学院考不上只能退而求其次读成教的蹩脚货，因为智商和情商是相互对立的两个概念，智商低的人情商必定差不到哪里去，所以在社交场合混迹多年的他们“混”和“油”的本事比谁都厉害，他们最擅长的就是社会上的那一套。
在之前的文章中我就提到过，我长期埋头钻研学问，若非必要决不会跟人打交道，在我的观念中，种瓜得瓜种豆得豆，瓜和豆都要你自己去种，就是你跟人拉关系、套近乎的本事再厉害，你不苦心耕耘最终能收获果实么？可我当时就是棋差一招，没能意识到只有低调才能做自己。在无意间显摆的过程中，我一下子就被所有人盯上了，原本对我视若无睹的同学们一下子就对我感兴趣了起来，他们硬把我纳入到他们社交圈当中，强行逼着我“抬举他们”、“敬他们三分”、“给他们留面子”。
我就是那种学问家的思维模式，在我的思维中，你要想让别人看得起你只能靠自己努力，只有当你足够优秀了才能得到别人的尊重，就像我在前一篇文章中提到的，如果你真的想为一个叫花子好，就授之以渔、改变他懒惰的天性、帮助他回归正常人的生活，话说你甜言蜜语地吹捧叫花子能为他带来一毛钱好处吗？
在跟南艺那帮同学相处的过程中，我还是这个态度：你要想得到我的尊重，那你把琴弹弹好、把理论功底打打扎实，只要你足够优秀了，不是说你死缠着我不放、非逼着我给你面子，而是我不给你面子自己都感觉说不过去，甚至当我不如你的时候，我还不得不反过来问你要面子。
可是他们呢？没有一丝一毫的上进心，又不想付出任何实实在在的努力，又希望得到我的尊重，因此就一而再再而三地用社交场合的那套规则来给我套上枷锁：你必须表扬我们的优点、你得收起你的锋芒，不要因为你的太过优秀而让我们所有人感到难堪，别以为你自己有什么了不起的，正所谓人外有人天外有天，我们南艺比你厉害的人还少吗？
话说你的确很差啊！你说你身上没有任何值得我学习的地方，我还非得编出两个所谓的“可取之处”来奉承你，你想想我能有多累！我并没有刻意地看不起谁，因为我进南艺的目的就是为了接受专业训练，我的全部心思都扑在怎么把钢琴弹得像模像样上面，我哪有这个闲功夫跟你纠缠在一起啊？但是我感觉他们处处都想要干涉我：不让我换老师、不让我跟优秀的女生来往、非逼着我跟小流氓来往、闹出矛盾后又逼着我主动去找小流氓和解、逼我用圣人心包容他们、只要我在道德上有半点瑕疵所有人都对我诟病至深。
在绝大多数情况下我根本就没觉得自己做了如何过分之事，但是因为他们的玻璃心，在相处的过程中只要我一不小心踩了颗“雷”就能触犯他们的众怒，引得所有人对我群起而攻之，好像我就是个刺儿头，不能融入那个环境全是我的错，他们永远都站在正义和道德的制高点上，他们怎么说怎么做都无可厚非，哎，我感觉这些人太难相处了，他们就是社会上的那种混子、油子，他们没有自己的事业，眼睛一天到晚就盯在别人身上，只要我的辛勤耕耘收获了果实，他们立马就凑上来要分一杯羹，一旦我没有拿他们中的任何一个当座上宾，所有人都联起手来恨不得把我搞跨掉、把我描述成一个十恶不赦的大坏蛋、把我逼入进退维谷的境地。
人最可怕的并不是吊儿郎当、一无可取，而是明明我在所有人眼里仅仅是一个不学无术的二流子，我还自我感觉好得很，非得跟艺术天才平起平坐、非逼着音乐学院的教授“不可小瞧我”，眼瞅着当初跟自己一起玩的人发迹了，就千方百计地刁难对方，嚷嚷着对方应该如何尊重自己，并以这种方式来刷存在感。
这种人就像是在做梦，在梦里面我是那个前呼后拥、所有人顶礼膜拜的高贵的王子，只要我一声令下，全天下莫敢不从。而他们之所以千方百计地刁难我，其目的就是逼着我维持他们做梦的状态，只要他们的美梦做得有一点不甜，他们就把罪责全都推到我身上：怪我不懂事、怪我是个小屁孩儿、怪我桀骜不驯、怪我思维方式跟正常人不一样、怪我长了牛角尖到处乱戳人。
现在回想起来，当初我在南艺之所以沦落到过街老鼠人人喊打的境地，并不是因为我干了什么见不得人的大坏事，而是因为那个妖魔化的环境、因为我没有扮演好筑梦师的角色，甜言蜜语地把他们捧得高高在上：“哎呀，没想到你的钢琴弹得这么溜”、“你学钢琴的这些年没少吃苦吧”、“若是换了我肯定坚持不下来”、“你只身一人来南京读艺术学院也不容易哦”、“就你这水平没进正规音乐学院可惜了”，这些好听的话谁都会讲，但是讲出来又能顶什么卵用？
说穿了他们这些人之所以能走到今天并不是靠踏实的努力，而是靠一个接一个的梦支撑起他们那虚幻的海市蜃楼，同时在我跟他们打交道的过程中，我发现他们做梦做上瘾了，他们爱上了那种“有面子”和“被吹捧”的感觉：我跟音乐学院的教授一起吃过饭、旷世奇才黄越青都曾经在我跟前装过孙子，像我这样的人全南艺能找到第二个吗？天才又有什么了不起的，我能把天才耍得团团转、我能让天才听我的话，我比天才还要牛逼！
或许致使他们吊儿郎当的并非他们有多差，而正是他们身上的这种惰性，他们不愿从梦里面醒来，他们接受不了残酷的现实，一旦你提及他的缺点、一旦你驳了他的面子，他立马就怒不可遏：你他妈的瞎了狗眼，老子那么牛逼，老子身上那么多优点，你凭什么哪壶不开提哪壶？你算哪根葱，你还敢来指摘老子呢！老子学音乐的那阵子你还穿开裆裤呢！
话说如果梦永远不会醒，那你尽管做就是了，做了一辈子梦的人或许真的不会感到有多痛苦，但倘若你做梦做到一半醒了呢？话说在校的那阵子我跟他们毕竟是同学，大家抬头不见低头见的，为了拿到南艺文凭，我只能在一定程度上选择妥协和隐忍，并竭力哄着他们，但是两年的时间一晃就过去了，转眼间就毕业了，拿到文凭的我当然就跟他们再扯不上任何利害关系了，当时憋了一肚子窝囊气的我立马就调转枪口就朝他们杀了回去，有怨报怨、有仇报仇，让他们知道我黄某人眼里决揉不得半点沙子。
我这一盆冷水泼上去他们总算是醒了：自己在梦里是高贵的王子、自己能骑在天才头上作威作福，但是现实中自己仅仅是一个所有人鄙薄和唾弃的二流子，自己曾经欺负的黄越青如今跟自己的差距何其大！当美丽的泡泡破裂的那一刻，他们感到痛苦极了：在学校的这些年我们都干了些什么？人家黄越青头悬梁锥刺股，没日没夜地学习，现在都登上专业音乐的巅峰了，而我们呢？能混就混、能赖就赖、能偷懒就偷懒、以至于专业训练接受了两三年连个最简单的莫扎特奏鸣曲都跌跌爬爬地弹不像样，眼瞅着马上就要走上社会了，我们拿什么自食其力？专业不过硬的我们拿什么跟同行竞争？
我庆幸的是自己对这个道理的理解比他们要深刻得多，16岁之前我也一直在做梦，父母眼瞅着我沉迷游戏使劲浑身解数把我拽出来、老师用尖刻的言语刺激我、所有同学都因为我那吊儿郎当的臭样子对我敬而远之，其本质上就是为了把我从梦中叫醒。
当我被逼得在现实中没有任何立足之处了以后，我终于意识到只有发奋学习才能改变自己的命运，于是我洗心革面，用我的实际行动来改变所有人对我的看法，头悬梁锥刺股、寒窗苦读没几年就小有所成了，直到我的辛勤耕耘真的收获了丰硕的果实后，我才算是彻底从原来那种烂泥扶不上墙的状态中脱胎换骨了。我庆幸自己当初及时从梦中醒来，知耻而后勇，而不是像我南艺的那帮同学，尽管我费力喊醒他们，可他们就是执着于梦中那艳丽的海市蜃楼，即便是最终被一盆冷水狠狠地泼在脸上后无奈地清醒过来，他们仍然对我叫醒他们的所作所为耿耿于怀：都怪黄越青，都是黄越青的错，我们南艺那么多学生，人人都老老实实地跟着老师弹基础、大家都能意识到专业功底何等重要，就你跟大家不一样，比你黄越青有本事的人多得去了，你就是一个自以为是的小人！
不可辩驳的是，做梦的确比清醒时要舒服多了，但是梦毕竟是梦，梦醒来的那一刻，接受不了巨大落差的做梦者眼瞅着自己因为做梦而蹉跎了大半辈子的青春，想要从头再来何其难！可惜世上没有后悔药，否则再让我的那些同学从头来一次，他们决不会如当初那般傻乎乎地“硬逼着我尊重他们”、“非得骑在天才头上作威作福”、只要我不顺着他们他们就千方百计地在背后使我的坏。
这就是我在这件事上领悟到的东西。
