我最好的鬼泣朋友，背叛了我

同样的事情，已经发生三次了。是的，我已经历过三次同样的事情。

最近正忙着工作入职，已经无暇顾及这种事情，不过既然已经安定下来，是时候结束些事情了。我这几天一直在思考是否到底有必要写这些发生在我身上的事情，我是为了看到我的挚友被群起围攻的样子我才会满意么？很显然没有这个必要，我完全不想看到这样的情况。所以我不会明确说明到底发生了什么，不想任何人去打扰我的挚友。

我只是对一个人彻底失望了，失望到不想搭理任何一个人向我提及。

U是我鬼泣圈第一个认识的朋友，也是她教导我怎么玩新V，如果说没有U，我也不会有打VV合作这段对鬼泣的美好回忆。我也很喜欢和这样愿意带我一起玩的朋友打鬼泣，可惜这样的日常没有一直持续下去。

U是我身边玩鬼泣最认真的朋友。她是一个过于天真善良的女生，所以她从不对周围人设防，经常被其他人欺负。我一直都对此打抱不平，直到我发现被她欺骗的那一刻。

我根本无法描述那是一种什么样的心情。在我的学生生涯中，可以说，我是完全把自己的信任完完全全的只交托过，给我的挚友U，这种打击对我来说简直是毁灭性的。

她很优秀，想和她当朋友的人很多，所以同样背叛她欺负她的人也很多。在这样的日积月累中，我并没有察觉到这种负面影响对她逐渐的改变。她否认掉了我是她朋友的身份，并且把她的假想敌放在我身上。把她经历过的每一种挫折，同样的用在我的身上。

我无法言喻这是一种多么让人伤心的感受，她逐渐变成了自己以前最讨厌的人。

矛盾总归是会爆发的，我也原谅过她，并且向她道歉反省自己的情绪，不过她完全没有真正认识到过自己的错误。她时隔漫长所谓的向我和好，不过是敷衍我而已，根本没有认真反省过。

我不差钱，我也不在意这些，但我不能无休止的这样敷衍下去。事实上，我的困惑和痛苦从未得到释放。于是，U又一次的抛弃了我的友谊。并且利用我的信任伤害了其他人。

我的愤怒几近无法抑制，所以我把所有听到的别人歪曲过的事情真相，以所有的戾气同样还了回去，我知道她的某些眼线肯定会把我的话带到，是的，对于一个背叛者，同样的背叛才能让我好受些。

我真的有那么恨她么？我是，恨铁不成钢。

我决定再给她一次机会，我不惜找其他俩位朋友搭桥去批评她，当我看到她最信赖的人纵容她开小号、推卸自己的责任表示挂她别挂我的这种可笑行为以及对我的敷衍的删除拉黑之后，我终于理解了一切。原来我的挚友一直在跟这样败类相处。U对我身上发生的这些行为都有了根源的指向。

我同样看着U她同样学她的那位狐朋狗友再一次依葫芦画瓢的虚假的道歉，当着我的面撒谎否认对我的利用，在我抑制其他人抹黑她的时候让自己身边的鬼泣朋友拉黑我，最后把我全面删除拉黑。我自始至终信任到了最后一刻，不过已经没有任何意义了。

我现实身边的人都觉得我是nt，对一个网友这么上心，但只有我自己知道，我必须关心我误入歧途的挚友，我是拿U当作自己现实朋友看待的，她只是需要一点时间改正。事实证明我无论从什么角度立场都简直错得离谱，她简直就是一个虚伪到极致的人。即使她辜负了我那么多次，我都已经没有办法拯救她了。

失望感油然而生，她真的把我当成过知心朋友看待么？是不是这一切只是一场友谊的谎言，我不过是个好用点的工具人或者钱包什么的，U欺骗我的行为无法原谅，她一开始把我当知心朋友的誓言无非也是在玩弄我的信任而已，我已经无从知晓。我从不以一个人的才能去评判，比起才能我更注重品德。

如果说都是虚伪的社交演技倒也能说的通，毕竟我等了很久U连一次坦诚道歉的时间都没有。鬼泣的成就塑造了她的骄傲，但那些阿谀奉承的伪善者则摧毁了她的谦虚和自省。她还笨呼呼的相信自己最信赖的人，学习别人的恶习对待我，简直可笑。不过我已经失去了和她交流的机会，期待她的道歉也已经是完全是不可能的。我同样已经没有办法作为朋友帮助她赶走身边的祸害了。

有些人，变了心，真的就和原来完全不一样了，我非常建议U你换个ID，不要再伤害这个故事。也许有一天等你真的清醒过来，看清周围人的伪善以后，才会意识到愧对无心魂是一件多么过分的事情。我会惋惜以前这段和U短暂的友谊。

                                                                               和我最好的朋友，UMP-40永远绝交