No.23 母亲节将至 7岁儿子竟然说不给我养老
“那我以后不养你老了”，昨晚7多点，儿子对我如是说。晴天霹雳，我无论如何也想不到快7岁的儿子会讲这样的话。于是，我决定放下助人情节，尊重他的初始决定，让他体验自然后果，学习自己解决问题。
自然后果是指自然而然发生的任何事情，其中没有大人的干预。
在后果出现时，大人不该借题发挥——“我早就告诉过你了”，不该通过说教、斥责，把羞辱或痛苦附加到孩子的自然体验上。一旦如此，孩子会停止体验自然后果，而是集中心思承受或者抵挡这些责难。
先捋一捋昨晚这件事吧。
我是成年人，理当先思己过：1、我没有先接纳他想吃糖、不想收拾玩具、不想写作业的情绪；2、我一直在卫生间洗漱，没有走到客厅，蹲下来和他平等交流；3、我妄图用家长的权威压制儿子，急着解决问题，忘记“积极暂停”，带着情绪和他讲道理。
儿子一直不接受我的一个教育方式——提供限制选择。他觉得我在威胁，比如我会说“你是吃面包，还是炒饭？选一个？”但其实他想吃的是炒面。
我至今也没找出好的解决方法。昨晚，我甚至懒得使用二选一的方式。我直接在洗漱台前大声说：
——“周六、周日吃棒棒糖的约定是我们共同制定的，你不能违背。要是违背，以后就不给你买棒棒糖了。你刚刚都喝了可乐，吃了一根冰棒了。”
——“那我就不做作业，也不收拾玩具。”
——“作业是昨天就答应做的，但你说想今晚7点做。现在7点半了，还不做吗？而且你不做作业又威胁不到我。我也不玩你的玩具，是你自己不小心打翻的，你不收拾拉倒。”
——“你总是威胁我！那我以后不给你养老了。”
——“我和你爸养你，不是为了让你给我们养老，你要活出你自己！”
（我和儿子都在使劲，却没有赢家）
看，当我们被情绪控制时，大脑就退回“爬行动物”的智力水平。话赶话，说出口的都是刀子，伤人伤己。我和儿子都在寻求话语权，最后却都是输家。
家长在育儿过程中，总是要赢了孩子才罢休。不论在气势上，还是口舌之争上，借着我们几十年的社会经验，非要辩驳一番不可。
赢了孩子又如何？孩子和我都受了伤。科学育儿重要的是赢得孩子，赢得他的尊重和合作，促进亲子关系。
昨晚孩子爸19:45到家，我仍未恢复冷静。他边吃饭，边听我喋喋不休：停掉课外培训花费，省钱给自己养老，也不用做作业；这么小，就说这种话，养了个小狼崽……这些话，儿子也尽收耳内。
他报复心爆棚，晚上睡觉睡在了我的脚边，宣称“我不和你睡一头”。
再看，如果父母常用惩罚手段教育孩子，只会换来孩子的“回敬”——报复、愤恨、反叛、退缩。
早上一觉醒来，我冷静不少。
在送他上学的路上（其实不是良好的教育场所，路上有个把行人），我单膝撑地，抓着他的肩膀，仰视他的眼睛，真诚地对他说：“宝贝，妈妈需要你抱抱我，可以吗？”儿子应声抱了我，然后小心地说：“我怕把你的眼镜弄花了。”
突然一下子，我难过地想哭，我平时不让他和我过分贴脸，眼镜花了又得洗。我当下哽咽了，心疼儿子的小心翼翼。
我又要了一个抱抱，然后问他：“你感觉好点了吗？”“嗯，我感觉好点了”，儿子说。
在剩余的路上，我和儿子平静复盘昨晚的事。“我想8点做作业，你每次都让我改到7点……”，醍醐灌顶，我嘴上要尊重儿子的想法，心里总以“为儿子好”的名义，强迫他接受我的意愿。
敲下这些字时，我决定让他充分体验自然结果，放下助人情节。后果我依然会预先告知，但我一定会尊重他的初始决定。
毕竟，早上起不来，迟到挨批评的不是我；该喝水时不喝，总是睡前要喝水的不是我；该吃饭时不吃饭，户外游玩，饿着肚子的不是我；晚上在广场玩到9点不回家，第二天上学没精神的，不是我；不想做写字作业，被潘老师批评的不是我；不穿衣服，感冒的不是我……
在他承担自然后果时，我会对他的遭遇表达同情和理解——我敢肯定肚子饿了（或被老师批评、玩得太累了）很难受。在彼此冷静时，加上一句：“妈妈爱你，我相信你自己能处理好。”
趋利避害是人类的天性，我们要相信孩子能处理好这些问题。
对于呵护孩子的父母来说，让孩子吃苦头有一定困难；对于自身缺爱的父母来说，要忍受孩子的哼唧、噘嘴和失望并不容易；对于说教欲满溢的父母来说，更是困难，抓住孩子的错误，一顿数落，岂不爽翻？
知易行难，更应迎难而上。倘若我们剥夺孩子体验自然后果的机会，总替其解决问题，孩子就永远学不会如何应对问题，成为“巨婴”和“抱怨怪”。
孩子的命运不该由家长背负，放下助人情节，尊重孩子，就让他体验自然后果吧！去吧，去吧，妈妈永远在你身后！（全文1751字，感谢阅读）
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作者简介：“憨妈琪琪”公号主理人，南京师范大学新闻学专业研究生，曾任现代快报记者，曾先后于苏宁云商、卫岗乳业担任小部门主管。现居家兼职中，努力在日常中读懂孩子，快乐育儿。
