良好的亲密关系是怎样的？

亲密关系的深入包含真实的需求和互动

关系中的痛苦源于自我的存在性被否定。

焦虑有两方面，

一方面是对事情做不好的焦虑，

另一方面是藏在背后的自我否认。

对外界的感知，是一种内心的投射。

自己心里想着什么，就容易把外界看成什么。

而实际上，很多时候，事情的发生仅仅是客观事实，一件事情的不顺利仅仅是事情的不顺利，不是对一个人个体的否认。

如果把事情的失败，看作对自我根本性否定，就容易陷入深深的痛苦。

当今谈论的安全感，很少是生命安全，而更多的是精神生命的生和死。

也就是，我的自我能否被看见，被接纳。

为什么很多人容易陷入

“一点小事就上升到对方不爱我”？

什么叫做爱？

在他们看来，“你没听我的，没按照我的来。”就是不爱我。

事情的发展，必须百分百按照自己的愿望来。

他们处于的就是，动力水平的自我：我升起的每一个愿望都是动力，必须马上完美解决。只有当我感到自己的意愿被看见了。愿望能实现。才能感受到“我活着”的体验。

更高的水平是意志水平的自我：“我超越任何具体意愿，意愿的生死不等于自我的生死。”这样就容易产生安全感。

为什么吵架了，总希望对方给自己道歉？

因为自己抱着主观恶意动机去看待对方。

“你得承认，你是故意伤害我的。”

而实际上，很多时候对方不是故意伤害的。

之所以这样要求对方，是仍然需要婴儿希望母体关爱般的满足。（婴儿的共生观念。我就是你，你就是我。我的要求必须被立刻完美满足。如果我的问题不去解决，就会死。）

我们希望对方心甘情愿道歉，但是对方是很难做到的的。没有他本身没有恶意，就会很委屈。即便他本身有恶意，现在也不会坦白承认。

什么样的关系是良好的亲密关系？

一个标准是，看自己的自我是不是被滋养了？

自己对自己的自我接纳是不是更高了？

其次可以看沟通。

关系的本身就是容器。

好的关系具备容纳和转化功能。

两个人的交流可以爆炸，但是有矛盾的节点也可以被转化，转化为更温和的，两个人更可以接受的方式，于是这个关系的容器，就变得更有承载力了。

不要害怕冲突。

冲突可以是一种加深关系机会。