快毕业了，再看轻音所感
8月中旬了，暑假已经看得到尾巴了。真想这个暑假永远继续下去，想到开学接着就是考试，考试后接着寒假，再然后就一定是我自己的毕业了。
看着轻音少女别人的故事，想到自己的故事。
两点感悟吧：
想变成女孩子！！！
快毕业了，有点伤感
作为一个男孩子，因为性格比较孤僻，也没有体会到哥们义气，相反被这些哥们伤透了心，从此不再信赖友谊，对于友谊也更加的小心翼翼了，看着轻音自然是对女孩子之间的友谊油然而生一种羡慕(女孩子之间真是好啊)，想要体会这样轻松愉快的日常，想要有无话不谈的伙伴，想要有同样一个社团，大家在一起努力，互相帮助，互相成长。
作为一个男孩子，对于异性的憧憬加深了这种感觉。女孩子到底是什么样的？平常怎么生活做事？女孩子真的有这么好吗？这些都是我个人的好奇和憧憬。
羡慕女孩子，因为女孩子的好，讨厌成为男孩子因为我是个失败的男孩子。二次元也放大了女生的美好，加深了我对于异性的渴望，每当想到女孩子的诸多好处总有感慨，为什么我投胎成了男孩子w……，确实很想变成女孩子。
但既然当了男孩子就得继续这样下去(突然转折)，也不能放弃我作为男孩子的使命(热血起来)。
总的来说，越是美好的事物，就越是想要得到，越是美好的东西，结尾就越舍不得。
我经常沉浸于看完一个故事完结以后的怅然，有一种内心的空虚，这就是一个好的故事给人带来的沉浸感和不舍。
轻音少女的毕业也正是这样，而且这种感觉尤为的明显。
整个故事大致并无什么很深的主线，只是随着时间推移，介绍了轻音部的诸多日常。可是这样美好的日常，真不想他结束啊。
但又怎么不会结束呢？
随着时间的推移，毕业已经渐进且不可避免，离别之日将要到来。
这里也是大部分人的泪点吧，不想看到大家的毕业和分散，这样美好的故事不想让他结束。
这里的完结感对我来说更是尤为明显。
我是一个孤僻的人，但是我遇上了我现在最好的朋友，也是我唯一认同的朋友，两个人在一起，我带他入了宅，他也更多的带我走出孤僻，也时常开导我。虽然两个人都被别人伤害过，但是还是互相依靠着前进，一起交流，分享生活，一起看着别人的故事。
我们无话不谈，有着相同的性格和爱好，有一种不谋而合的默契。
但是好友却突然说要出国深造去，大抵在毕业前就要离开。
心中不由得涌出一股巨大的悲伤，晚上彻夜难眠，昨天看着的轻音，今天就变成我自己的生活，真是令人感叹。
分别和离别感觉离自己很远，有时候却发现那么突然。
本来就要毕业，不过是提前一点，我为什么会这么伤感？
自己也不太明白吧，但是和轻音的毕业交加在一起，瞬间泪崩啊。
两人交流了许久，他出国的时间也定了，也在恶补大量英语。
平常的一些交流被我现在这样珍惜，每一句话语都想永远保存下来。
看着别人的评价，看着别人写的东西，却依然感觉到一种空虚和违和。
恐怕只有自己才能理解我吧。
可想要说什么却又说不出，话卡在了喉咙里，自己的感觉连自己都不能描述。
正是因为越是美好，失去时就越是悲伤，有些时候面对趋势的无能为力，给人一种莫大的无力感。
我沉浸于虚拟的二次元，恰恰是为了逃避现实，我是个很软弱的人，不想接受糟糕的现实。我一直幻想着某一天转生成后宫番男主，或者突然有了某种能力，亦或突然被发现我原来是个拥有某种特殊血统的人，就算现实点，有着美好的日常也不错吧？没想到这样的情况真的发生了，只不过是日常的完结。
想来这么多过去的事情，心里也是感慨万千。更多的是把我心里想说出去的东西说出来吧，如果是作文的话，已经不知道跑题多远了，但还是想分享一下自己的经历，把自己的悲伤和难过都倒一倒。
希望我下一次刷轻音的时候，能够笑着回想起我自己的故事，看着别人的故事。
也希望以后的我看到这篇文章能够理解我现在的心情，就当一篇中二小短文看待吧(笑)。
希望我朋友不要看到这个短评w……一篇狗屁不通的流水账还有一堆错别字被别人看到很羞耻。
就算羞耻，但不知道为什么就很想跟大家说一说我和轻音少女的故事，和我自己的故事。
也希望有几个网友能看到我的故事，和我交流一下吧。
最后还是要说，我永远会喜欢轻音少女，轻音永不毕业！
也祝愿所有的美好都没有终点。
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一年后到了，我上文均是2022.8.14的感想，现在到了一年以后，已经毕业了，再次对文章进行一些增加，以下是新内容：
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再次对给予我鼓励和支持的陌生网友一句由衷的感谢。去年的八月十四日写下这篇短评，是为了写写轻音少女还有自己的离别，现在一年后的我，唯一的挚友马上就要飞往大洋的彼岸。
情不自禁想到一年前的文章，尽管没有淡忘过去，但每次点开b站的时候看到有几条消息，总会有许多欣喜，得到了陌生网友的点赞或者评论，这就是我想写这篇文章的意义。
发觉一年前这篇文章写我和好友的故事少之又少，而且主次不分，内容重点不明……但是，温暖的泪滴不明所以的掉落。像棱镜一样，透过眼泪，我看到一片光亮温暖的世界。
这是悲伤的眼泪吗？不是吧。如果悲伤的话，我为什么心里这么柔和呢。
这是喜悦的泪水吗？也不是吧。如果高兴的话，内心会有窃喜才对。
不重要了……不重要了……我只知道哭泣的不只有我一个，这次在我身边的，还有我唯一的挚友，也还有许许多多的陌生人，熟悉的人陪伴我。
既然标题是“快毕业了”，但现在已经毕业了，不如向大伙儿汇报一下楼主的情况吧。
刚开学情况很糟糕，学习成绩一塌糊涂，但在心理医生和各方面努力下，我稍有挽回。
寒假期间，像暑假一样，没有做一个应考生该做的事，只是漫无目的娱乐，玩到天昏地暗甚至自己都觉得麻木。
至此以后，我发觉了自己的问题——总是一味的逃避现实。
不要逃避，不要逃避，不要逃避
感谢我的父母，也非常感谢我的家教，都是非常好的哥哥，尽管和我年龄差不多，但还是能在学习上给予我很多帮助，与我一同携手向前。
接下来就是几次模拟考，成绩挺出色的，很满意，这个水平比我当初好多了，而且也算很好了。
或许有点洋洋自得也或许是状态原因。
擅长的理科在决战中败北，反而是平常考砸的文科立下大功。
因为学校原因，许多同学走上了一样的道路，但我不喜欢我的同学，我的愿望是找到更多的乐趣，改变一下环境。所以我填报志愿时填了高一档次的学校。
如果按模拟发挥肯定是能够进的，很遗憾，结果是考砸了，还好文科救了一把，稍微进了差一点的学校，今后的环境大变，变化大到我都来不及适应。
我没有因为考砸而后悔，对于一年前的我来说，这个结果已经非常完美了，有什么好悲伤后悔的呢？
在这一年的生活中，我努力了，经历过人生中非常耀眼自豪的时刻，我也经历过人生至今为止黑暗的时刻，一个人，在心灵的空洞中逃避。
尽管心理上的问题很难完全治愈，直到现在我的情绪还会偶尔不稳定。
但是我会斗争到底(主题怎么变成关爱抑郁症了啊喂！！
因为，我不是一个人。
出国的好友比我还要孤单寂寞，压力甚至比我还大，但是他从来没有叫苦叫累。
曾经，我从黑暗中将我的挚友救出，改变了他的一生。——好友的原话w，我也很高兴，大家别不信，因为是真的有显著的改变。
这次，是我的挚友来改变我了。我带着他入坑番剧，他让我认识galgame。让我对视觉小说和文学创作有了一些思考。
更重要的是，思考人的一生该怎样过活。
我至今为止都回答不了，因为，谁知道呢？
做自己应当做的事情是正义——或许吧。
但是凉宫春日的精神让我想到，为了自己而活，为了更加有趣，为了简简单单的趣味而活，这么简单的道理尽然鲜有人知，反而沉迷于形形色色的事物。让整个世界都变得如此的无趣！！！
应当改变吗？Q：你无法改变世界，你能改变的仅仅是你自己，那么你应该怎么做？
从Rewrite当中，无论是盖亚还是守护者都是固步自封，一个是团体灭世，一个是个人英雄救世。一个是任由自然给出制裁，一个是发挥人的能力阻止自然。但是，这都是在逃避问题，把问题推迟或者引爆，那么就不再会有问题。
真正的解决应该是从过去去开始与自然和谐共生，很遗憾，做不到。
不要逃避，不要逃避，寻求真正的出路，去到宇宙中，对面的月球，还有指引人类的篝火，还有希望的种子。
改变，希望的萌芽，改变自己，改变世界或许就在这一瞬间？
塔塔开！塔塔开！去战斗，去抗争，面对绝望，谱写人类的赞歌，勇气的赞歌。
从境界线上的命运石之门————穿过七大洋的爱————
这一年来的我，打了很多的gal，确实，但是受限于学业还是很少。
但是每当我在困难中挣扎的时候，我想要放弃摆烂躺平的时候，我总会点进智代after或者苹果妹，来给我继续坚持下去的动力。
acgn带给我梦想，让我的心灵成熟，让我们拯救了彼此，但是也会有分别的时候。
这时候，他她它祂会怎么做？我应该怎么做？
做自己想做的就好了。
我可能只是一个伪二次元，但我不在乎名头，我只是个看看动画片打打游戏的人。
但我知道，正是这些无关紧要的东西，拯救了两位少年。
我做出了许许多多的改变，带动了身边的人让环境更加有趣。
但是最后，最难改变的还是我自己。
马上就要告别了呐，马上就又要孤身一人了呐
是啊，这次我不会迷茫，我会和自己的心理抗争。一年前的我的悲伤，已经被化解了，那么现在我的烦恼，一年后也都会解决。
最近几天在和挚友做告别，见面的机会玩闹的机会。干了很多有意思的事，抽一番赏抽光钱，白嫖海底捞，联机打游戏，挂海报……普通的日常，但今后不会再有了。
我会创造新的，不再会被往事所束缚。
虽然过去的事像星空般，总是会在不经意抬头间回想，过去的牢笼禁锢着现在的自己，现在的自己就是过去自己的总和。
但是，我相信星光是柔和的，温暖的，来自遥远恒星的光，就像陌生人的祝福一样打动人心。
仅以此文纪念我和好友共同度过最难忘的3年，或许一年后还会再回看。
作者：魔女，rj
