公告<—>碎碎念

[公告]：当个故事看- - -

是的，我就是这样软弱虚假而双标的人。

有时我无法判断信息的真假，有时我显得过于严肃甚至到了古板的地步，有时我会陷入自责的漩涡。

但是我无法忍受不愿意理智的人，并对他们进行“大切割”，远离自己。

那么，什么是理智，我从来没有公开过——这就显得有“操作空间了”。

我知道终有一天，这会严重影响我的社交（早就是了），即使会对我的未来造成负面影响，但我还是这么做了。

我逐渐认为，那些娱乐的（玩笑）、非字面意思的（讽刺）东西是舍弃了理智的结果，因为别人认为我的“玻璃心”对我影响极大。

或许我真的是“玻璃心”吧，不过那个词我觉得换成“对于由感官接受到的信息敏感”或许能好一点——这又是我古板的体现，追求在世界范围内难以达到的中立。

就算这样，我在需要情绪支持是，也没有人主动站出来。

心寒，为什么要这样伤害人。

我逐渐无法忍受的东西逐渐变多，那些变得看似平常的东西，任何你能想到的！：

 

为什么我的皮肤会起荨麻疹？

为什么我不能在2008年05月11日赶到我的外婆家？

他们说过的所谓真相究竟如何？

我在极端的极点该如何平衡？

我还能突破自己的局限性吗？

手脚不协调的人、窦性心律不齐的人，中考体育没有满分是窝囊废的体现吗？

为什么普通话的音系这么奇怪？

语法怎么这么不规则，我怎么学？

谁自大了？谁自卑了？这难道不是在讽刺挖苦我吗？

吃药真的能治好吗？是遗传疾病吗？还是终身需要服药？

我真的是从等级上生来被欺负的人吗？

……

 

真的太多太多了……难以忍受！

有小部分，我能解决。

又有小部分，别人可以帮我，可是实际解决的微乎其微。

有一些，看似解决了，但是我还是要在思想和实践中徘徊。

有大部分，在许多人看来是不必要的，或者，他们根本没有这样的困惑。

最后的一些，许多人都不知道，别人没办法在实践中指导我，或者是没有定论。

失眠，还有莫名的疼痛，让我必须找点事情做。

我的爱好，纯粹是消磨时光的，只不过我虚荣地认为我比某些人高尚罢了。

我做出了不理智的决定——加入屏障。

它既让我与世界脱节，又能封闭信息，留住美好。

但我既是屏障的使用者，又是屏障的反对者——我真双标。

新的“巴别塔”事件。

 

所以：

远方没有我的位置，我的脚下没有土地。

le stuzi po mi na zasti di'o tu .i jo'u lestuzi poi cnita mi cu na dertu

逐渐变成了：

这里没有我的位置，我的脚下没有土地。

le stuzi po mi na zasti di'o ti .i jo'u lestuzi poi cnita mi cu na dertu

 

真的吗？学逻辑语真的改善了我的生活吗？

我觉得只是在无聊的生活中遇到了一群有趣的人罢了。

我自己真的配得上“希望”的荣誉称号吗？

 

同志，你们是那个奇迹般的红色时代留下来的最后一盏闪耀的灯，请千万不要放下手中的红旗。

Comrades, you are the last shining light left from that miraculous red era, please never put down the red flag in your hands.

Kamaradoj, vi estas la lasta brilanta lumo restanta el tiu mirakla ruĝa epoko, bonvolu neniam demeti la ruĝan flagon en viajn manojn.

 

原来这只是我的中二罢了！

他们在表达，他们在说话，可是他们的意思我逐渐无法理解，变成了无聊的东西。

他们拒绝控制自己的行为，反而说我压制自己，可是如果我不压制自己，我就会和他们一样糟糕。

谁是对的？还是无人生还？

 

抽象混沌结构娱乐至死的大病院！！

 

那种“别人都比我强，而我一事无成”的想法越来越强烈。

只要一提到“竞争”，我的心率就会显著提高，冷汗也会冒出来——我实在太害怕与那些人竞争了。

那些近乎夸张的成就，都在嘲笑着我。

为什么我会这么极端？

是因为我会幻听？

我有必要学习，可是以什么方式？我又在徘徊了。

恶心的学校、恶心的老师、恶心的同学……

那些比我惨的，那些比我好的，都真的做了点什么有益的的东西——似乎只有我在做出垃圾。

我没有做出贡献，我就不会被爱。

一想到这里，我就感觉不存在我的容身之所。

我心中美好已经被污染了，唯一值得庆幸的是，那些过往的文章总有透露出我的美好的地方。

我作品的时间戳无情地告诉我浪费了太多时间，我不能原谅自己。

我花了2个月做音色库，做出的成果比1天或1周的简单复制差不多！

我觉得我浪费了太多金钱和时间，总要有人告诉我，我是不是真的没用。

我或许是祥林嫂，那就是祥林嫂。

 

“他人即地狱”，可是我真的有用对过吗？这是我的又一个借口吗？我不懂“客体”……困惑地……

 

那些爱好，终究是荒废了。

吃苦是福吗？那我真的太多了！：

 

有个性？不长记性！

自由？被束缚的孤独！

谦虚谦让？软弱被霸凌！

大方？小气！

外向？自讨苦吃地认为“皇帝用金斧头砍柴”！！

 

呃呃，就是像这样的局限性，除了我很满意我父母的关爱和开明。

 

-这是什么？

-国际音标 (IPA)之诗：

«iyɨʉÿɯu - jɥj̈ɥ̈ẅɰw»

¶iyɨʉÿɯu

¶ɪʏɨ̞ʉ̞ɯ̞ʊ

¶eøɘɵɤo

¶e̞ø̞əɤ̞o̞

¶ɛœɜɞʌɔ

¶æɐ

¶aɶäɒ̈ɑɒ

 

¶m̥mɱn̼n̥nɳ̊ɳɲ̊ɲŋ̊ŋɴ

¶pbp̪b̪t̼d̼tdʈɖcɟkɡqɢʡʔ

¶ts dz t̠ʃ d̠ʒ ʈʂ ɖʐ tɕ dʑ

¶pɸ bβ p̪f b̪v t̪θ d̪ð tɹ̝̊ dɹ̝ t̠ɹ̠̊˔ d̠ɹ̠˔ cç ɟʝ kx ɡɣ qχ ʡʢ ʔh

¶szʃʒʂʐɕʑɸβfvθ̼ð̼θðθ̠ð̠ɹ̠̊˔ɹ̠˔ɻ˔çʝxɣχʁħʕʜʢhɦ

¶ʋ̥ʋɹ̥ɹɻ̊ɻj̊jɰ̊ɰʔ̞ⱱ̟ⱱɾ̼ɾ̥ɾɽ̊ɽɢ̆ʡ̆

¶ʙ̥ʙr̥rɽ̊r̥ɽrʀ̥ʀ

¶tɬ dɮ ʈɭ̊˔ cʎ̝̊ kʟ̝̊ ɡʟ̝

¶ɬɮɭ̊˔ɭ˔ʎ̝̊ʎ̝ʟ̝̊ʟ̝

¶l̥lɭ̊ɭʎ̥ʎʟ̥ʟʟ̠

¶ɺɭ̆ʎ̆ʟ̆

 

我觉得好多人在胡言乱语，那么我用什么标准去界定？

我错了，胡言乱语的人是我。

 

djuno na jo cusku（说者不知，知者不言）——Michael Helsem

 

的确是这样……又不是这样……

说不了更多了……