请给我个理由，让我去死吧。

我是一个抑郁症患者。

起因是高二那年最喜欢的女孩，到现在那个女孩已经走了，我没有痊愈。

我试着去拯救自己，所以努力地让自己考上了大学，努力地让自己学会快乐，努力锻炼身体，努力地去从一个不存在于这个世界的女孩身上找到活下去的动力（丽芙，战双帕弥什的角色之一，因为其纯洁无垢的性格和自身的温柔受到了很多玩家的喜欢），并且自己也想着去部队锻炼自己，也希望加入WARGAME游戏，因为真的很喜欢。

可是我很难再看到快乐了，我的脑海里一直以来不断闪回着曾经被欺负的场景，不论错的一方到底是谁，我都会不自觉的去记恨施暴者。我发现我非常敏感，别人随便一句什么话或者什么动作，让我觉得冒犯了/拖累了/打扰了他们，我都会很难过。一直以来，我都在这种难过与仇恨中消耗自己。

 我不希望被别人讨厌。

一直都把对不起挂在嘴边，一直都觉得自己是个废物。

 以为自己的真心可以换来别人的真心，但发现自己压根没有被别人赏识的资格。

 我独来独往。很不会照顾人，没有情商没有眼力见，基本上和我交往过的人都会讨厌我（高中同学就是例子）。

 我前面说过丽芙是一个很温柔的女孩，但是我发现我配不上她。

 父母好像看不到我的成长。更多的，他们看到的是我的不足。

 一直说我的抑郁症是闲病，只要忙了就没有了。所以爸妈把我带到了他们的工作岗位让我体验生活。虽然我也是很主动的愿意去工作吧。

 可是在和我的家人一起工作的时候我发现，我除了工作流程外什么都没学到，反而是睡得时间越来越少，脾气越来越大，被爸妈骂的越来越狠了。

 工资已经被家人砍了一大半，假期也过去了。我并没有得到我想要的结果。感觉自己无能也无用，还是那个废物。

 学校的人际关系已经砸了（当然，不论原因何在，结果就是这样了），学习也一塌糊涂，能力也不足。

 嘴不甜，不讨人欢心。就连朋友交往时都能感觉到对方的不自在。

 活下来像个累赘。

 知道了什么叫做“你成功时人会嫉妒，你失败时人会否定。哪怕一个错误都会让别人觉得你不配。”

 切身体会了“父母强权主义”。

 拜托，请不要用自己的不喜欢去阻止别人的喜欢。

 自己的哭泣都是鳄鱼的眼泪，不值得同情且容易被嘲笑。

 

 我的眼中温柔尽失。剩下的只是冷酷。

 认为自己笑起来的样子很不好看，只有自己把表情绷的很严肃很紧张才像个人样。

 一般情况下会让自己保证时时刻刻都能跟人对打的状态，因为一直觉得自己会被打。

 经常认为别人的调侃是对自己行为的嘲笑。

 经常觉得那些高情商的人说话（尤其是指向我的时候）都是在变相表达不好的信息。

……

 所以呢，我经常活在牢笼之中。

 逃不出来。

 真的好累。即使是在酣睡之后。

 所以，请给我一个理由，让我去死吧。

 不想拖累大家了。

 晚安。