随笔

我的一些想法在大多数人眼里确实过于偏执古怪，说出来会被骂“不识好人心”之类。但是，有时候，我真的只需要一个安静的地方大哭一场发泄出来就好了，并不需要更多来自他人的关心，这种关心反而会给我增添负累。比如，我的同事们很喜欢背后说人，而很巧的是被我听到过，当着正主面说人坏话，也不知道她们当时有没有感觉尴尬。尽管我知道这种事情很正常，但还是觉得难受。一起吃饭她们聊天我偶尔插话后迎来的是冷场，结伴上厕所欲言又止时我会想是不是我的存在做了电灯泡。我承认我过于敏感多疑。所以我尽量让自己迟钝。因此，当我难受的时候，我真的不想接受来自她们的安慰关心，我不知道该怎么回答，我也不想回答，但我不能不回答。同时我会想，她们一定在说我矫情古怪心理脆弱工作懈怠脾气傲。于是我更难受了。

我知道工作是工作，我也没想过把同事当朋友相处，但起码表面一团和气吧。我见过同事在领导面前和领导背后的两幅面孔，也见过她们一边背后说办公室某人懒怠，一边又和某人互相嬉笑打趣。我知道这样很正常，甚至我也做过这种事，然后我感觉很难受，背后说人坏话是不对的，不管其他人工作怎么样，也不是我该管的事情，说了人家坏话，带着偏见和人相处太难受了。我希望大家都能和和气气。

其实我说的是自相矛盾的废话。我只是希望我不要接触到这种事情，更不要成为这种人而已，但我已经做了。做了的后果就是疑心病。所以我有时候真的很讨厌自己，讨厌自己软弱无能，随波逐流。

我不想在这个只允许社保挂靠的地方工作了，但又不敢踏出找工作的第一步，也不敢去劳动局申告，同样又没有毅力去考编。无能又斤斤计较，舍不得放弃眼前小利而后陷入更深的困境。烦死了。

生于忧患，死于安乐。在私企工作一年，没有五险一金，不知道工资什么时候发，也许下个月，也许下半年，老板永远在下班时间通知开会，一开起码俩小时，每天工作九小时，晚上下班后的“自愿加班”没有加班费，曾连续两月加班不让休假，事后还不能调休，一个人干着至少三个岗位的活，当然只拿一份工资，领导偶尔出口关心绝非突然有了人情味，而是为了往死里压榨劳动力。期间无数次想辞职不干甩手走人，干了那么多还被指责工作懈怠效率低下，钱没挣多少落下一身病，不奉陪了。然而想到自己一无所长，性格内向，不会来事，再换工作似乎也是一样得不到公正待遇。可我不认为自己有错，人喜欢能把自己伺候的舒服的人，我做不到那么八面玲珑，所以我得不到领导偏爱，但我把自己分内工作做得很好，还总在帮这个帮那个，自认工作实绩无可指摘，我想得到和工作成果相匹配的待遇，这样难道有错吗？我只是不想一直发生类似的事情，同样三天时间，我一个人负责七门课程三百五十人的作业，另一个人负责两门课程一百多人的作业，另一个人比我早半天完成，反而是我被说效率低下应当向人学习积极工作。我不认为我有问题，所以我不愿意改变自己去迎合领导喜好成为一个曲意逢迎的人，但我也确实厌恶这样一边以多劳多得为口号一边是看资历看关系最后才是看能力，我还是相信总有公司是能力为先，纵然我没有领导管理的才能，执行能力总还不错。