思病随笔

    南京气象局提醒，今日有强对流天气到后半夜，我也没有带伞，有种视死如归的怨气坐在教学楼的小教室里，虽然一直以来就我一个人，但是不由得有些自艾，仿佛央求谁来陪伴我度过这个难关，这个人生，数学，自我成长的难关。

    连日的不能按时睡去，和身体损伤让人万分不悦，黑云滚滚，隆隆雷声，都像是我思绪里的病，一个无法前进，与自己的过去纠缠不清，不知道如何继续下去的顽疾。但是今早的一些回忆让我想起来些什么....让我勉强做起来，支撑住我残破的灵魂让我写下这些。

    我想我的一生听过了无数次加油，今早想起来的，是我在田径场上听到的一次加油的声音。这个声音来源于一个田径队，不知名的女性友人，准确来说，我至今不能认识高中田径队的任何一位男性或者女性友人....我一上高中便顺利的选拔入学校篮球队，但是自己总是在学习和篮球之间不能平衡（虽然成绩也不错，大概每次排名都在班级rank10左右？），总之，那是在高二的下学期，彼时我不得不在"这学期努力高考，不打球"和“这学期继续篮球训练，参与省青运会”之间选择。但是我那是被学业的竞争冲昏了头脑，不停的想要超越前方的人和选手，把篮球场上的狠劲完全的施展在了对于自己的压迫上，我希望不停的超越一个又一个成绩比我好的人。于是我懈怠了训练，也不在控制自己的饮食习惯。但是省青运会开始的时候，老师又把我的名字填报了上去（也是我当时没有交流好）。总之，在那样的一个午后，我体重飙升的午后，我不得不为了省青运会的训练而做出一点什么，而自己又不想前进的午后，我站到了操场上，要完成今天的3KM热身跑。

    高一高二时，校篮球队与田径队的器械力量训练时间是重合的，但是男性的体育生似乎都有一些不好的习惯，他们会聚会出去喝酒，或者一起抽烟....因为家里的原因，我对二者一直愤恨不已，遂除了平时训练在私交上几乎不和他们联系，我是篮球队里的特立独行的人....虽然实力尚可，但是多数是凭借着我的身高天赋而强取豪夺，总之，我似乎总是冷着脸面对男性的体育生，而对于女性的体育生，态度更加柔和与舒缓，加之我身高很高，老师也因为我是一个认真打球的人（前三个学期？？）而多青睐我，常“畅畅，畅畅”的叫我，于是女性体育生似乎都知道：篮球队那边有个成绩很好的，叫畅畅的大高个。但是我始终不认识她们，但是每次有交集，我总会报以笑脸，或者帮助她们干一些事情，比如关闭体育馆的电源等等.....

    回到那个午后，彼时我已经完全的不能长跑了（大概），我吭哧吭哧的，压迫自己精神的开始跑步，我摇头晃脑，努力的稳定住自己的核心，然后迈开步子，准备完成这万分折磨的3KM。我的体能下降了很多，我的脚踝开始发酸，膝盖开始颤抖，流汗和心脏剧烈的颤抖我还可以忍受，但是我的腰，一个已经两三个月没有运动的人，久坐了很久学习的人的腰，爆发了剧烈的疼痛。但是我不敢停歇下来，我深知停歇下来的结局就是我会放弃，我不会坚持下去，于是我降低了步频，努力抬高粗壮的大腿，默念的别停下来，一边有点怨恨为什么要继续下去。那是正是学期末，我的校排名一路走高，班级排名也在上升，在大家都在紧张复习的时候，我还在傻乎乎的备战我以后不会选择的方向......于是我怨恨我自己，为自己不能同时支配两端而愤怒，而失落。那时，一边疼痛，一边万分的痛恨的自己的无能力与无作为。这个时候，我听到一声女性的声音：”加油！！！“。

    （啪嚓！！！闪电）

    我至今没能理解，这个加油的意义是什么.....我无端的在其生命里存在过了一瞬间，很快又要无端的消失，那个午后我站在那里，在那里肆意的挥洒自己的丑态，为什么其愿意为我加油？甚至是这个加油.....倒是是为了祝福我什么呢？祝福我在一条既定的道路上前进而奋斗，可是，我似乎要离开她所熟知的我，要离开她认识的世界了。一个对我而言陌生的女性，我们谋面了几次，我如今隐约还记得你的面容，但是我实在是不敢承担那一份鼓励.....我这样的一个贪婪的人，贪心的人，快要放弃了一条道路上的人，我无法承受你的善意，你的鼓励。我羞愧。

    我不安，感谢这个鼓励，但是我真的似乎无法改变这个糟糕的事实，身体羸弱，已经几乎要精神崩溃（现在），我如何放弃我该有的一切一切而重新拥抱道路呢......似乎是很难，很难做到的。

前进，前进，我一直以为我是适合永远前进的人，我也一直以这样的身份标榜自己，我要开创部分的历史，我要走上某一个高峰。前进，前进，我从未后悔与反思承担和代价....今天的复杂的思绪要结束了...让我从新拾掇拾掇心情吧。