一边恐惧、一边和内恰相处【特雷森园日记（其八）】

第四日：

　　这是新的生活的第四天，久违的重见天日后可以自由活动什么的，让人安心。

　　但四处需要提防也太折磨人了，我午睡的时候不得不锁好门、吃饭的时候完全不敢留到有马娘下课过来，只能在学校里速战速决。

　　不敢和马娘多接触……

　　我很怕，很怕又一次被马娘撅了。

　　内恰她……

　　很温暖的感觉，但我就是在两次温暖的错觉里陷入了地狱，这次我不可能再相信这些表象了。

　　她对我表示温和、我努力地应付过去。

　　她安静地请求和我一起吃午饭，我也不得不赶紧拒绝。

　　我对她的善意感到恐惧，我和她的距离最好起码留着一个讲台。

　　因为也许我投身于她口中的膝枕的时候，我就会又一次陷入泥潭中，再得用那削减的笔头来让自己摆脱苦海。

　　她很温柔……

　　但我只能将这些比做马娘的伪装。

　　我不能上当了……

　　

第五日：

　　我对我之前收到的信件做了调查。

　　很奇怪的是，这次的信件上没有任何香味，反而只是一张朴素的纸。

　　我回忆中最近的、关于这封信的讯息，是它是被一个普通男性送到了我的手里。

　　嘛，想起第一次生活中突如其来的结婚证明，我也相信。

　　所以今天内恰来找我签字的时候，我反反复复确认了下面没有垫着复写纸什么的。

　　内恰当时的表情有些委屈。

　　但这八成依旧是伪装吧？

　　我不信的，

　　我不可能再相信马娘的善意。

　　我只是个守望的训练员，我的价值与状态只能是看着她们。

　　不和她们有任何更加深入的友情，不和她们有任何其他的师生外的情绪。

　　都是为了安全……

　　纵使她看起来如何委屈，我都只能旁观。

　　我必须无情。

　　

第六日：

　　第一个周末。

　　我拒绝了内恰约会出行的提案，而是自己窝在住处里，看着她的比赛记录。

　　期间我接到她打来的不少电话，但都被我挂断了，最后只接听了一次。

　　“为什么训练员不接我电话呢？”她的疑问我也没有回答，而只是努力敷衍过去了。

　　我不敢和她多聊天，我怕我对她了解太多而对她出现别的心情。

　　我也不希望她多了解我，我害怕我的钥匙上突然出现肥皂的痕迹、我害怕我的房门又被猛地撬开，我害怕我又被马娘按在身下马儿跳。

　　我从大白痴变成了胆小鬼，

　　但都是为了活下去……

　　但我一开始的愿望，是什么来着？

　　我为什么，要在这里求生呢？

　　

第七日：

　　今天有个比赛，是出道赛。

　　内恰拿了第三。

　　很遗憾的，说实话，她……

　　她明明有实力赢的。

　　但为什么她就是输了呢？

　　我看到她满脸坚强地和我说着自己没事、下次努力。

　　但我又看到她躲在准备室里一个人摸着眼泪。

　　她的背影充满了真实的悲伤，让我无法继续冷漠。

　　我真蠢，我居然和她单独呆在了准备室。

　　但我纵使是个胆小鬼，我也不能看着自己的担当在失败后抽泣、我也不能看到她孤单地承受打击。

　　大不了撞鬼了、我再来一次。

　　和看到马娘发自内心的悲伤哭泣相比，那瞬间的痛觉又算什么呢？

　　抱歉啊，我的腰子，我拿你做了个赌注，

　　因为我在三次的生活中，快要忘记自己的初心了……

　　我想感受到她的情绪来找回我的愉快与轻松。

　　但是谢天谢地，她只是在我怀中一边抽泣一边请求我今后更加严格地约束她。

　　她只是向我抒发着她的依赖。

　　就算这是演的，也正如我所说的，胆小鬼也有不能容忍的东西啊！

　　我至少会在她悲伤的时刻将她涌入怀中，让她不再孤单。

　　

未完待续……

　　

一些想法：

　　逐渐正常了（悲喜不知）

以上！