忏悔录

我的病情越来越严重了。我呼吸困难，晚上睡觉时在半梦半醒间总感觉欠那么一口气。头昏沉沉的，能感觉到脑子里有一种压抑得快要迸发的感觉。走个路都要摔倒的样子，以至于我在外散步行走时，总是那么的小心翼翼，因为搞不好就晕倒在地上了。我的身体状况总是不理想，而我的找工作问题也同样如此。我没有工作，一个人在外租房住着，每天的生活是那么的无聊枯燥。我并不是一个十分懒惰的人，当然，我有些懒惰，这我不会否认。我曾在外漂泊寻找工作，以让自己能安顿下来并挣到些钱，可现实总是爱和我开玩笑。有时候一连好几天都找不到工作，当然，在外地漂泊数载的岁月里，也有找到工作的时候，可是总做不了多久就做不下去了，然后便是令人感到轻松却又紧皱眉头的辞职，继续找下一份工作，就这样在来回拉锯的生活场景重复中，钱没挣到几分，身体反而越来越差，这令我伤心焦虑，却又想不出一个好的法子来解决这个难题，我不得不每天在迷茫中消磨时光。

每天午饭后，我总会按往常一样的惯例出门远足。我行走在山中河流边，田野小路上，树林高楼下。每天的生活就是这么重复着，有时感觉枯燥无味，有时又感觉新鲜舒适。我穿过一条沥青路，来到一座紧挨着农家小区的青山山腰上。我津津有味地阅读着昆德拉先生的《玩笑》。昆德拉先生是我很喜欢的一位作家，我第一次认识到是在一本书的简要介绍上。我模糊记得我曾阅读过他的另一本书，当然，那时只是走马观花地看过一两页罢了，谈不上深入阅读了解。他的文章写得是那么幽默诙谐，尽管我只看过一两页。我顿时生出兴趣，开始喜欢上这位捷克作家。我不断阅读着这本小说，从中汲取着文字营养精华。书籍的阅读让我的生活不再枯燥乏味，我每天总会花费几个小时来阅读它，而这几个小时，在以往是在找不到事做，在无聊徘徊中度过的。书里的故事是那么的精彩，然而反观我的生活，却与故事的趣味性是相反的，总是那么坎坷充满波折。我有时感觉自己的人生就像这书名一样就是个玩笑，而这充满玩笑的人生却是自己一手造成的，因而我常常悔恨并责怪自己。

桃花已经盛开了，朵朵粉红色的花瓣映入眼帘，令人喜欢。在这三月还未来之际，花开得有些过早了。不过对于花开得早不早的问题，我并不怎么关心，也不想去探究个为什么。天气暖和起来了，感觉有二十多度的样子，仿佛已入盛夏。晴朗的天气对于出门是极佳的，无论是去地里干活或是旅游散步。我欣赏着山中的每一处景象，如一个诗人骚客般，用敏锐好奇的眼光打量探索着这世界。我行走在山中，希冀能从对大自然的欣赏中寻到一点生活的乐趣，却始终不得。生活的琐事令我烦恼，我无法摆脱，不得不停下脚步思考关于身体、找工作、找女朋友、未来该如何走、怎样挣到钱给哥哥治病等的问题。这些问题一直困扰着我，我不知道该怎么解决，以至于时常感到头昏脑涨、烦躁无奈。我没有理由逃避、不管它们，因为这关系到我的人生命运和家人的生活。我感觉好迷茫、无助。

我回到家，躺在床上，开始反省起自己来。我是一个人租住在外地的，没有朋友，也不怎么爱和别人交往，所以一个人待在房间里的时候，常常因为无聊而静下心来思考以作消遣。我是一个爱遐想的人，常常在脑子里进行一场天马行空的思想活动。我伤害着自己的身体，我生活的倒霉的一切都是自己亲手造成的，怪不得别人。我已经二十多岁了，再过几年就要奔三了，我不能再这么幼稚、瞎混下去。人总要成熟，要敢于面对生活的磨难，要有责任心和担当感，想想吧！我的小学和初中的一些同学已经成家立业了，而我现在还是光棍一个，比起他们我真的是太差劲了。我的身体恢复得总是那么不尽如人意。身体是革命的本钱，没有好的身体，还谈何去实现所谓的人生理想、抱负，一切只是空谈罢了。“该死的身体，何时才能好起来啊”我常常烦倦我所经历着的病痛。我悔恨自己无知不懂事，我大力忏悔着自己。我必须忏悔自己，因为只有这么做才能拯救自己，挽回一切。

窗外金灿灿的阳光照射进来了，扑射在有些水的地面上，使得房间敞亮了许多。我仍在思考反省着自己，尽管时间飞逝了好久，我仍要继续，为了改变自己而做着一项伟业创举。