一些杂七杂八的话

前言

       如题，一些之前自己记下来的。不指望谁能看下去，如果你有感兴趣的部分对应去看就好，觉得 这写的什么破烂玩意还好意思发出来 也正常，退出不看就好，不用讨论谁对谁错

道歉

       陶大之前的号意外出了点问题，加上陶大工作很忙。所以我给你们胡咧咧了前半年，后半年又时不时出来蹦哒几下。我要给你们绝大多数人道歉，动不动就讲错，废话贼多，关键点老讲不到等等等等，浪费你们时间。很多题要是陶大来讲 干脆利落 简单明了 就结束了。emm希望你们回想起来的时候别太生气，默默鄙夷就行，是我的能力问题。生闷气是真的对身体不好（可能对心脏不好，我没有拿得出来的证据，但是我有切身感受，但这点我不确定更多的是因为我初三的熬夜还是因为我生闷气的这个习惯。如果你经历过“你因为啥事生气但是没有缓解或者发泄的渠道，然后还不得不去认认真真做事，比如学习之类。怒火时不时心里膨胀几下但是又没地方撒”这种情况，那你应该知道这并不好受。）

       我陕西2022乙卷的，480多，英语136，改错bicycle复数没改，完型因为单词意思记错所以错了俩，听力扣6分，作文写的一般，扣4.5分应该是改卷松吧。

       写作我一直就不好，没得写也不会写，高三上学期把语法错误基本杜绝了，寒假那会寒假班听了也抄了，但听的时候只是听，不进脑子。写作高级训练当时就跟了一半。后期自己写的并不是很多。

       语法，很多题虽然我能做对，但我不知道应该怎么解释。有些我可能现在会解释了，但我想了想我觉得我想讲的不太好理解。只能说因为我自己做题多吧。不保证效果和正确与否的情况下乱讲就可能会误导你们，那不如不讲。

       其实我寒假有纠结下半学期要不要答疑，emm，事实证明我还是低估了下学期线下的大学生活的忙碌，我还是没啥兴趣爱好，也没加任何一个社团，平常就宅宿舍里看看书看看b站的那种人。（要是我寒假知道我这后半年讲题这猪屎不如的样子我大概率想都不想这学期就一言不发了。。。） 前几十个群的个别同学也许有印象吧。我暑假刚开始那会讲题之前都会说：我猜你是因为xxx错或者你是怎么怎么想的，大概率猜的都八九不离十。这一年里我换位思考的能力在不断的退化。这虽然惋惜，但只能接受。

       但是，有的题我明明很眼熟或者讲过，可是后面再讲的时候一堆废话或者思路讲的并不清楚。然后很多题由于我表达能力不行，表达的太复杂导致同学听不懂。这比我能不能挤时间回消息的问题严重的多，这是我的能力问题。

       而且，我希望我做这件事是纯粹的，不牵扯其他任何杂七杂八的。但，我觉得从我第一次犹豫要不要先去回消息的时候开始，当我很多次为了自己的目的而放弃立刻或者较为及时的回消息的时候，我觉得我的心对这件事的态度不再纯粹了。我无比的讨厌这样。我觉得我没有资格再来面对这件事。（不是学习、睡觉或者特别重要的事，我指的是一些小事）

       补充一点：你们有的人没见过我和同学吵起来，没见过我有时候因为啥事或者心情不好所以讲题时候态度恶劣，没见过我阴阳怪气别人的时候，没见过我偷懒看见了但是不回消息把任务量推给陶大和温姐，没见过我暑假刚开始有一阵子不习惯几十个群的消息量然后有时候因为忙着去做其他事所以就对着作业帮的答案乱讲一气。

       不要凭空被“感动”。不要只通过网络上的表现判断一个人。不要不假思索就评价一个人某方面是好或者坏。

       接着说。是我要特别特别特别的感谢你们，不算退了的群和删掉的好友，我看了看，高考完和温姐有429个共同群聊，不算几个大学群，不算那些我不太说话的群和我说话比较少的群。那就算200个群。一个群，哪怕按5个人算，这就是1000个人。1000个人愿意和我聊天，听我的废话浪费时间，忍受和包容我的脾气。其中有的人还经常和我聊天。（我知道这个数字是夸张了，但反正你们对我的启发等各方面帮助只会比这大，我又不知道咋形容，就这样吧，不改了）

       他们大多数都是高三的。

       想想，这数字的背后是什么。

       我大概是10月左右开始狂了，觉得我挺牛啥的。但我后来寒假清醒点之后越来越觉得，是陶大开恩，是同学们容忍，是我运气好。比如，有一些同学指出了我的错误，我要么置之不理，要么嗤之以鼻，可能他们好心帮我指出错误还被群里其他同学不理解甚至他们还要吵架。可能有几个人是人比较奇葩，但最多应该也就个位数，但是那也没啥，让不怎么社交的我见识人的多样性也挺好的。罗翔老师那句“知识是用来帮助别人的工具，不是优越感的来源”。嗯，永远铭记。

       这一年，我觉得，是一次 太多人包容的、一个楞头小青年对很多高三同学和其他同学造成了极大的负面影响的 胡作非为。一点也不配叫老师或者助教啥的，好为人师罢了。

       我认真想了想，我不如去年刚开始那么上心了。加上我能力不咋地，能减少误导人的可能性就减少点。能力和态度都有着极其大的问题，我就滚啦。

       我目前的人生目标暂定为六个字：活着，别祸害人。所以以后就不接着不自量力的祸害人了，尤其别祸害高三的了。加上我也有太多拖了太久的事需要开始做了。

感恩和铭记

       陶大，没啥说的，未来去尽己所能帮助他人。

       但是，FREE不只有陶大。

       温彤，大家都认识，每天各种消息轰炸，她不厌其烦的回，她平时工作很忙的，大家不要忘记她。（那么怎么样可以让她开心呢？我问过她，她说，希望各位记得好好看群公告和陶大发的一些通知类型的动态。那对于她来说只是一句话或者一次转发，但对于你们来说可能是开始听课的一个关键。

       （补充一点：不是就陶大一个人辛苦，温姐也忙。有时候说话会直白点，可能你觉得有点刺激到你了，属于你包容不了的范畴，但是群里是交流英语的，不是你吵架的战场。你聊天记录一删，就当碰到个不理解你的陌生人，这对你来说是最优解。不管是群里的谁，你吵了，就算你是对的，而且对方最后意识到他的错误然后给你道歉甚至服软。你生气了，你浪费时间了。是时间重要还是吵架重要。

       例如，不管在6月5日还是在6月6日，机器人群发了“高考期间禁止谈论已考完科目的任何内容及发表评论”，也通知了你们“2023年6月7日起所有学科名称全部设置为敏感词，出现即自动踢人”。然后6月6日机器人群发了陶大的考前叮嘱，再次强调“禁止讨论评价已考科目，禁止转发任何迷信内容，禁止刷屏传播不良情绪，违规自动踢人进黑名单”

       我为什么要一个个字把它们打出来？

       考完对下一科特别紧张的，考完暂时忘了之前发过群公告通知的，没注意看甚至压根不知道发了两次通知的，觉得没考好心里好难受，但又不能和身边的谁诉说，想着群里发发牢骚缓解下心情的，发 xx好难/xx加油/保佑我xx多少分/陶大保佑我英语 的时候忘了不能提学科敏感词的，闲得无聊用谐音字来测试机器人的，先发敏感词再秒撤回看看机器人会不会踢他的。这些，都无所谓。

       群里都踢了好几个发考神图片的同学但是自己还在发的，觉得温姐有病的，觉得温姐不近人情的，觉得群规太严格的。

       首先，是机器人识别到关键词自动踢的，不是温姐踢的。

       其次，你们觉得无所谓，可万一群里有个同学不管啥原因没考好或者由于自己心态不咋地，考完心情很不舒服，看到别人“刚刚某卷真简单哈哈哈”，被影响了；或者“刚刚某卷某科真难呜呜呜”，从而影响了自己的心情导致发挥出问题，怎么办。我真的见到很多同学下午还有考试，中午竟然就在群里吵起来了。还有老高考同学考完了就开始畅想假期生活，不顾群里可能有新高考的同学还没考完。

       是，这种事不一定发生，群里也不一定刚好就有这样的同学，有也不一定就看到群里消息，看到了消息心里也不一定会有情绪起伏。而且考完某科为了避免情绪波动是应该主动少接触外界消息，比如对答案，先看卷子然后记下来自己的答案，等全部科目考完了再和答案对照，来得及。

       但是，万一呢？人与人就是不同的，有的同学抗压能力可能确实弱点。他自己心态崩了没考好是他的事，别人无意干扰但是他自己多想了也是他自己的事，但是他受到别人‘恶意’的干扰，那就不是他的问题。为什么每年到了高考前后所有人都在说“所有人都在为高考生让路”？

       我知道的关于高考之前吵架或者类似事情影响高考发挥的实例不多，但是有一些同学给我说过自己是因为这复读的。我懒得长篇大论，我只想说，要换位思考，要体谅他人。你要是不想体谅别人，那等你遇到啥事让你特别不舒服，但身边几乎所有人都不体谅你，你体会一下这是什么样的感受。）

       还有设计师John Lee，回忆一下你们第一次看到教材时候的感受。我当时的感受，就用一个单词描述吧：Extraordianry；

       还有淘宝店的客服，淘宝店客服现实中也有工作，也很忙的，也是牺牲自己休息时间来回复大家消息的；

       关于“课代表”，大家知道最多的是凌羁晗，他做了很多精美且实用的笔记，他耐心回复了很多同学的问题，他的笔记帮助了不知道多少同学。

       不只是他。

       神龙大侠Pro，20届的学长，当时在评论区总结了每节课讲了哪些题还有每节课的课后作业是什么，他制作的全部作业汇集的文档，给很多21届的同学节省了时间。

       婴儿蓝SleepTight，19届学长，做了续写班、写作训练、客观题、应用文、写作训练、零碎知识积累和公众号的笔记，为很多21届的同学提供了帮助。

       布克舒米，20届学长，他做的语法班的笔记还有应用文和续写班的笔记帮助了很多21届的同学，他还帮忙拉很多同学进群。而且，不管你找他聊什么，他都会耐心的与你交流，我觉得每次和他聊天，不管是咨询问题还是倾诉不爽，聊完之后都有种温暖的感觉。不只是我，很多和他聊过的同学都这么觉得。

       濯Li，21届学长，不管是什么问题，只要他看到了，他就会尽他所能去给你分享他的想法。非常非常非常详细。总说着自己社恐，但他擅长抓住事情的细节，每次我和他聊天，他都总能发现一些我没有想到的角度。一个非常热心的人。

       肥鹰，21届学长，我是看到肥鹰学长写的一篇网课分析的文章才知道了陶大，听了几次课觉得这老师讲的挺有意思，然后对之前一直觉得无聊的英语逐渐产生了兴趣。我相信还有一些同学，也是看了他的宣传，知道了一个叫陶然的老师，从此开始了与FREE的缘分。

       百年老中医，22届学长，做了零基础笔记，让很多同学在进入FREE课程体系的开始有着良好的体验。

       我问过其中几位，他们的回答都一样，觉得自己或许可以为FREE做些什么，然后就去做了。

       我想说，他们，同样值得被记住。

       但，以上这些只是我认识的

       FREE仍然还有在幕后的工作人员不被我们知道。

       每个视频的评论区都有很多很多同学去解答其他同学的问题。

       微信群里同学们在互相帮忙，比如2023届6群的Dionysus Raven，把公众号写作的内容整理了一下，方便其他同学打印。也许有同学会觉得这件事没太多技术含量，但我觉得这帮助到了一些有这方面需要的同学，那这就很有意义啊。

       b站也有很多同学，宣传FREE，评论区做笔记，制作了一些功能性视频比如词汇朗读视频、个人听课经验分享，1783怎么导入词汇app，等等。这些看上去是没啥，但是一些同学确实不会，这些视频以及评论区同学们的回复确实有帮到他们。

       目光放到日常的生活中…

       目光放到社会中…

       目光放到全球…

 

       以后碰到能帮的人或事就尽己所能帮帮吧，是不一定会有回报也不一定被理解，但这种纯粹的感觉，我觉得，起码我是非常享受的。

       比如我，我啥也不是，但是这一年也许有帮到一些同学省了一点时间吧？这就很有价值啊。这就是所谓的“意义”呀。

       可能会有一些同学觉得：一个人哪有那么多精力去照顾那么多人？

       陶大就是做到了呀。

       陶大只是在默默努力，静静发光，但是他照亮了远方的很多人。虽然只是网上听他讲英语，但是陶大的一些话以及陶大在做的事给了很多同学温暖和勇气，使他们把自己的生活也点亮起来，而这些分散出去的的点点星光，未来也将会点亮更多人的生活。（我剪贴板里的，不知道啥时候有的，可能哪个视频评论区看见的吧）

       如果可能的话我还是希望各位能把温暖传递下去，不去想什么星星之火可以燎原，不去想什么只要人人献出一点爱世界就会变得更美好，只是传递温暖。如同陶大一样，只是做事。我觉得总有些事不需要去考虑值不值得，去做就好。大家应该都知道这句话：有一分热，发一分光，就令萤火一般，也可以在黑暗里发一点光，不必等候炬火。

       这一年陆陆续续有很多同学问，我这一年答疑的初衷是什么。我刚开始就在想这个问题，后半年才慢慢想清楚。

       喜欢这件事？刚开始我有些激动、挺亢奋的，觉得这件事很有意义、我一定要坚持下去，后面慢慢的就平静了，也出现过感觉很累的时候，至于现在的话，并不是讨厌，但好像也不是喜欢？说不清楚。反正看到消息基本还是会回，除了一些我回过的但是发现回了一点用没有的消息，我也有过挺多厌倦或者偷懒的时候，我想了想我应该不是喜欢这件事。

       想帮助同学？快别扯淡了，讲的稀巴烂，纯粹是大家包容度高。

       想报恩？给温姐找了不少事，还无数次麻烦陶大给本来只是不太会，结果被我给讲晕了的同学再去讲一遍。

       对陶大和很多老师的感恩、对给我讲过题的同学们的感激、对学校老师耐心解答我的问题的感谢、想趁脑子里这点玩意还没忘完再发挥下作用；虚荣、贪图从他人那里获得的夸奖等正反馈、想出风头、有时候脾气不好就站在一个过来人的视角指责同学宣泄负能量……这些或许都有吧。

       但最初的，最核心的那个点是什么？

       最后在2023年老高考英语结束后的那个阳光明媚的下午想通了，我其实只是在做一件我高三很想做的事。仅此而已。

       想做不？

       想

       想做，

       选择了，

     那就做吧

 

       这一年我只是当了个废话多的听课指南复读机，但各方面的收获都远超预期，完全超越了我想象中的随便聊聊天。（还有一些‘惊喜’，比如不太做梦的我做梦梦到我一个下午不停在给同学发二轮规划里做题时间那张表，emm那张表在我相册里第几行第几列我都能背下来了）。我最原始的想法是想着给高三的省一点时间，少一点 看群里没人回答自己问的题时候然后有一丝丝落寞和焦急 的这种情况，让高三同学问的题能更及时的被答。陶大已经竭尽全力答了，但陶大偶尔会有顾不过来的时候嘛，今年526个群，还有研究院的群，还有数量无法想象的私信，还有各种工作方面的事务，还有生活中要处理的事。所以消息回复慢还请各位多多包涵。（等你们高考完，回想一下有些同学问的问题，回想一下你们问的问题，可能有的同学会意识到他问的问题他自己能解决、或者问了也白问不如去抓紧听课做题）回到up主身份来说，谁能每天回这么多消息啊。我原来只是想把问题被解答的时间在原有基础上再度缩短点。但越接触反而越不明白陶大还有温姐还有各位幕后的工作人员要面对的，只明白了一点点他们的不易，很幸运提前认识到自己的幼稚和渺小……

       感谢包容，感谢陪伴，感谢遇见。

 

多陪陪亲人，尤其是老人

       我爸妈在我小学和之前都很忙，幼儿园是我姥我姥爷和我爷我奶轮流照顾我，小学大部分时间我住在我奶家，学校就在附近不到100米，我周末会去姥姥家。

       我爷是下午摔了一跤，第二天半夜走的，最后也没查出来原因，后来据我爸我姑回忆可能是由于心脏问题。我奶是肺癌晚期（我爷我奶都不抽烟，我爸抽），起初以为只是在秋天一天内吃了好几个橘子所以咳嗽，但一直咳，后来去医院查发现已经晚期了。他们在我初一那年的7月和12月走了。

       令我永远难过的是，我只想记住一个画面，但现在还是逐渐记不住了。我敲门，按了门铃，爷爷开门，摸了摸我的头，拍了一下还是两下我的后背，奶奶穿着围裙从厨房走出来，用她带一点点湖南口音的普通话说道：回来啦。在现实中，那是个雨天，早上下的小雨，我中午放学那会已经不下了，地面不是很湿，我妈在楼下停电动车，书包在电动车车筐里放着我没拿。我记不清是四年级还是五年级，我小学在一个好班，我和同学关系处的一般，学习中下，唯一好评就是劳动积极，那个综合素质册子老师给的评价基本每年都有这。我是我们班最后一批进入少先队的。我爷那天中午给了我500红包。这可能是我唯一一次算是让他们开心了。（他们对我不严格，只是在教我做人方面的道理时很严厉。虽然我爸后来给我说过我做的一些事让我爷我奶挺开心的，但我还是觉得我这个孙子当的很失败）我奶家隔壁楼口的几个小孩不管学习还是身体都很好，只有我一个啥都比不过人家，身体、学习、游戏、兴趣爱好、礼貌，会不会说话 等等方面（我总是不主动和别人打招呼，我那会觉得打招呼这事，对陌生人而言没意思，对亲人没必要）。我还有一堆毛病，比如撒谎，我有个事小学六年作文里一直在写，我奶我爷很注意我的营养，变着花样给我做吃的，但晚餐量不小，每天俩大包子，我就每天借着各种借口偷偷把一个包子扔到我奶床铺底下。快过年我爷我奶大扫除发现了，气的差点打我，没打，狠狠地批评了我。还有比如爱哭，一激动或者觉得委屈就哭啥的（emm后来看书才知道这叫泪失禁），不少。

       我奶最后一阵子记不清人了。好像就大概记得我大姑我小姑和我爸。我小姑和我爸那阵子工作很忙，我大姑请长假从她那里到我们这的医院来照顾我奶。现在越来越模糊，但所幸暂时还没彻底完全忘记的那个画面。那天下午可能两点或者三点多，我爸带我来看我奶。我爸在外面停电动车，我先进来了，那会我小姑找医生去了。病房里窗帘开着一半，但还是有些暗，我大姑把我奶扶起来，靠在病床上，用棉签沾水给我奶润了润嘴唇。（好像那阵子医生说不让喝水？记不起来了）我呆呆的搁床边站着，右手拿着我的手套。我大姑小心翼翼的把我奶转到朝向我的那一面，我奶就像木偶一样，眼神空洞，脸极其瘦，两只手肿起来，眼睛好像在望着我这边，又好像只是睁开。我大姑说：妈，今天（我小名）不上学，来看你来啦。我奶没反应。我大姑又说：（我爸小名）带着（我小名）来看你啦。我奶还是没太大反应。我大姑又说：孙子来啦。我奶动了动。我大姑说：（我小名）来给奶奶打个招呼，告诉她你来啦。我那会眼泪处于快到但还没到眼眶的状态，强忍着哭腔说了声奶奶我来了，然后我就说上个厕所。我那时候第一次意识到，电视剧好像不完全都是假的、不都是不同于现实生活的，因为我真的在转身的瞬间眼泪就瞬间留下来了。然后我赶紧跑出去了，到我爸电动车旁边哭了一小会，又重新进去。回家后又哭了快一个点。（我只是在这里打字，但，那个画面我通过文字传达不出来，我当时的情感，说实话我已经忘了很多，就算记得我恐怕也无法通过文字传达。）

       我爷身体不咋地，我奶身体挺好的。后来听别人说，我爷这样算是好的，直接干净利落就走了，不受痛苦折磨。可，好人有好报什么的，我从那时候就开始不信了。我爷和我奶的口碑，不管是在我爸小时候他们一家住的那个小区，他们后来搬到的那个小区，还是我出生之前一些年他们就开始一直住着的那个小区，都是绝对的好。平常我也能看到他们帮助邻居，只是那时候不懂。影响到我身上，可能就是别人戏耍我，我难过或者自己私下哭一会之后还是会像没事发生一样和他玩。别人一些不太合理的要求我总是不会拒绝。可我奶受了那么久的折磨啊。。。具体我爸我姑没给我透露太多。但。癌症啊。就从我奶去医院前那一阵子（考虑我奶一个人会想我爷，所以我爸把我奶接过来在我家住了一个多月）天天经常咳就能体现出痛苦。本来精神奕奕的老太太变的沉默寡言、无精打采。

       而我？那阵子正开心于六年级上课外班的同小学不同班的俩朋友初中竟然和我一个班，当时经常邀请他们来我家玩生死狙击，我不会玩，他俩玩，我就坐一边看着，和他们聊天，偶尔在他俩不玩的时候用我同学的号玩一会。我是一点都没想着和我奶多说说话，多聊聊天，哪怕只是硬找话呢。。。

       我姥爷是20年10月走的，具体我妈没给我说，我爸好像说过我忘了。我只记得那天中午我妈我爸去医院填病危通知书，好像是周一？高二的我骑着刚买没多久的电动车去参加第一次月考，下午考的是语文。那次作文我好像还挺高，51还是52。然后考完回家吃饭，傍晚我表哥骑电动车带我去医院看我姥爷，我姥爷躺在icu里一张床上，呼吸急促。然后，过了几天我请了一上午的假，去参加我姥爷的追悼会和葬礼。中午答谢宴我爸带着我先行离场，把我送到学校。第三次参加追悼会和葬礼了。流程都熟悉了。

       第一次我追悼会时候一直是懵的，坐灵车上去火葬场路上愣了半路，看着遗像，哭了半路，回家断断续续哭了很多很多很多次。第二次，去火葬场路上我好像失去了感知能力，我妈递给我几张纸我才发现我在默默流泪，回去之后也是不定时的想哭就哭。我的爷爷奶奶就这样，都不在了。（我之前都是用酷狗，17年开始用网易云，我永远记得我趁周末父母不在家，一个人躺床上不停听哀乐，从无感，听到恐惧，最后听到麻木。）（我现在还是不由自主讨厌滴滴滴和咚咚咚的声音。因为会让我想起急救室。）第三次了，去火葬场路上我想忍，不过没忍住，还是用手背抹了好几次眼泪。偶尔周末了我爸我妈不在家我学累了可能会流会泪。

       高考完，除了去西安看病在大姑家住了几天逛了逛，还有学驾照，就没出过家门。试了做了一些面和简单的菜，没话找话和我爸我妈我姥聊天，给你们回答回答问题，重新看了一些想看的和想回味的东西，比如海绵宝宝一到十三季，猫和老鼠，憨豆先生，家有儿女没看完的第三部第四部，武林外传，小时候期待了很久的超智能足球2之类的。

       真的，多陪陪家人。

       大张伟有一句话我一直记得：外面反正是花钱就能去，但家不是花钱就能回的地方。

       本来平时就需要小心！！！现在由于新冠，老人肯定是需要更加小心的！！！（我这段话是在22年下半年记的，因为疫情导致我大一上半年在家网课。但现在，23年下半年了，我身边还是有初阳的，复阳的甚至三阳的。）平时多陪陪他们，尤其是小时候爷爷奶奶姥姥姥爷养大的。饭吃一顿少一顿，面见一面少一面。朋友聚会，朋友开黑，电影等等，这些你还有往后很多年很多次可以享受。子欲养而亲不待这种话原来对我毫无触动，但，明知是自然规律，失去之后的那种感觉（想不到咋描述，你们脑补吧，等你们经历之后会明白的）

如果你想为free做点什么？

       如果有同学想帮陶大和温姐分担下压力，或者想给学弟学妹们回答回答问题的，嗯，首先很感谢你，然后，我要劝退。是的，我觉得很多同学都有他们的局限性。

       第一，我承认我脾气不好，且有时候讲了很久没讲明白就急了。但是个别同学的耐心似乎还不如我？有同学分不清千题万词和暑假班语法部分和语法班听课的顺序，他可能是没看指南或者看了但是没注意吧，但是你态度

       第二，麻烦不要‘乱说’。某个同学让一个新进群的高一同学先去学新概念和背3500，不要急着去听课，说什么高一高二先打好基础，高三再开始听课。我当时看到这些话的第一反应就是：你是来捣乱的吧？虽然那同学给我解释了，他觉得陶大的课有门槛，新来的同学不太容易接受。是，我知道一些基础不是很好的同学一开始做暑假班可能几乎没对的，感觉很崩溃。所以？别听课了背单词去？你该做的是把大大的指南视频或者文字版指南发给他，让他按照视频里陶大的建议照做。大多数情况下你用不到你的经验，只需要将陶大的规划转发给他们。至于他们为什么不看指南，我只能说一定会有这样的同学，或者新来的不清楚有指南这回事。不管他错误率多高，他要做的是去分析错题原因，找到问题然后解决问题。

       第三，麻烦给建议时候去掉主观因素。比如别人问听课顺序，直接把指南发过去。如果是特殊情况，比如12月底新来的同学，住校一周回一次家，完型特差，是先看秋季班或者一轮复习冲刺补一补还是直接去看真题班？不要根据你的‘经验’来，而是先去看看指南有没有说，根据指南来。指南说的哪个最重要就优先听那个。主线优先是永远不变的准则。这情况肯定是真题班，因为后面他还会做很多题。不要拖真题的进度。

       （以下是我之前写的欢迎各位来帮后续FREE同学们的话。如果你想好了，还是想来帮FREE做点什么，那欢迎你。只是我希望你慢慢来，对这一年中你要付出和承受的做好心里预期，因为我见过几个同学，可能不太适应自己‘肩上的担子’，才开始没几天就因为小事和群里同学吵起来，最后闹得很不愉快。我有很多问题，有的是在过程中发现的，有的是现在反思之后发现的。可能你也会发现你存在某个问题，但是不能因为这些潜在的问题就啥都不去做。）

       一天天的群里发，陶大yyds，陶大我的超人，说什么FREE世界、FREE宇宙，等等等等

       别光说嘛。

       （先别说什么我爱陶大了，咱能先把“掏”和“淘”改成“陶”么。。）

       第一年20多个群，第二年111个群，第三年也就是2023届526个群。每个群不一定天天有问题，但一个群一天可不一定只有一个问题，想想陶大说的 回复百分之五十到六十的问题，这句轻描淡写的话背后意味着什么。陶大自己还有工作，生活中的事，兴趣爱好等等。很忙的。

       陶大在2021年发布的 FREE高考英语的小故事 这个视频里所说的是FREE的框架已经建立，在今年发布的 一个在线英语课程的诞生与发展 这个视频里所说的是FREE现在已经基本完善。

       今年的视频里53分钟那里说的是我，不用再来问了。我看到之后第一反应肯定是狂喜，但是过了一会儿，我就平静了，还带有一点怅然若失的“遗憾”？emm我不知道怎么描述那种感觉。

       我个人希望，下一次教师培训，陶大在说起FREE时，提起感谢，说的对象是“  数  不  尽  的  ”过往的毕业的学生们，不只有某几个。（我多希望，我加了一个新群，发现有同学在答疑或者在帮忙，我俩互相打个招呼，然后我说，你在那我就退啦）（不管哪个群都是需要人手的，只是后面的群里新来的啥都不知道的同学占比会高一些，可能那些同学对这个课程不太熟悉，需要多花些精力）

       但，相比于有人答疑，我更希望的是没人添乱。虽然这句话听起来刺耳，但我还是想说：不是什么人都可以过来答疑的。你要对他们负责任的。有的同学脑子一热就过来了，心是好的，办的事是错的，还得麻烦温姐或者大大给他说错的地方进行纠正。

       举个例子吧。7月份有个同学来找你了，他说：老师我住校，时间很急，等我暑假班听完，秋季班，词汇班和千题万词还有过去的语法班，这几个我应该以哪个为重？

       随便编了个问题。你的第一反应也许是他没好好看规划，不知道去年语法班变成了高中重点语法讲解，如果时态非谓语从句特别薄弱可以当做额外的练习；你的第一反应也许是告诉他千题万词为重；你的第一反应也许是让他不要着急进度而是踏实听课；你的第一反应也许是鼓励他并安慰他来得及。

       但我希望你发出去的第一条消息，要么是转发7/8月规划或者24届听课指南，要么是这几0个字：暑假班和千题万词一块跟，听完了暑假班抓紧去听秋季班，主线课程优先。

       我知道语法也重要。但暑假秋季是主线。他不傻，知道要去看千题万词。不管你是发规划的截图还是说一句千题万词很重要，都行，但你要考虑到他把时间全花在记词汇班笔记和做过多的语法题、从而浪费了听秋季班的时间、从而拖慢听课进度、从而影响心情甚至导致赶进度而不是认真消化吸收课上内容、的这个可能性。

       麻烦以陶大的规划为准，谢谢。他们问的不是你的个人经验，想看听网课经验网上多的是。大多数同学问的是陶大的建议。

       咱的作用我大概总结了一下，1陶大发的指南的复读机，2用陶大教的方法给同学讲题，3通过个人的经历帮助一些对于某学科有困惑的同学给出大致方向，4安慰心情焦躁的同学，5面对新同学和家长，尽量简单明了的让他们最快的知道他们和他们的孩子要看什么指南还有当下应该看什么课，什么课最重要。

       附上一张陶大对于自愿来帮忙的同学想说的话的聊天截图。

       成绩不太好的，可以在新一届同学问一些观看课程相关问题时候转发陶大之前说过的规划，可以帮忙复制群公告给同学看。

       和我差不多情况，客观题还行但是作文不咋地的，除了转发陶大规划给他们，可以帮同学解答客观题，可以帮他们看看作文里的语法错误。

       写作很好的同学，除了回答客观题，可以帮一些问作文的同学看看作文。

       一定是学的很好的才能答疑？我30分，他120分，他有个题不会在群里问，我会，然后我回答了。然后呢？因为我成绩太低了所以我是故意误导人？我就没资格在群里给别人讲题？群不就是用来互帮互助的么。

       答疑，这背后不只是这两个字。你经历过几百个群的信息量才知道有多大。但是不一定非要加很多群呀，量力而行，哪怕一个人加一个群，这也会对之后的同学有帮助呀。

       （再多说一件事，欢迎各位在学习类视频的评论区分享自己这一年的得失，想给过去的自己、想给学弟学妹们说的，都可以。虽然评论很多，虽然你的消息大概率会被淹没。但是，万一有个学弟学妹看到你的分享得到帮助了呢。我们走歪过的路，他们不一定会经过，我们走对过的路，他们走也不一定就正确。但是万一我们能帮到他们呢？）（不一定只是在最后一课的评论区，虽然我也不明白为什么有的同学高三有时间不抓紧听课，闲得无聊的去挨个翻看陶大过去视频的评论区。打不打卡不重要，认真听课才重要）

      当然这取决于个人意愿，不强求。

      来个数据，6月10日早上，3分钟。二维码就从32群变成了33群。这比去年的快多了，去年的这几天最多一天也就增加个位数的群，我去年一天是扫六次码，可能最多的时候扫十次码也就足够了，但今年这几天一天增加十几个群。这如果暑假保持这进群速度，我觉得1200群也许都有可能。这数量，我个人觉得如果按我这种啥问题都回复的性子来，不太是一个人能解决的了的，除非不回复一些无意义的问题。

      （补充，今年这群加的是真快啊，我记得去年建到100群起码7、8月了吧？今年6月就100群了，8月初就200群了。去年除了高考完那几天还有一些特定时间点，一天或者几天才能加满200人然后更换二维码，今年这暑假天天在换群。。。我觉得今年1000群只是时间问题了）

       也许并没有很多人会来答疑、帮忙回复群里消息啥的，也许你一个人加了一个群都觉得回消息好累，感觉你的行为微不足道，想到还有那么多群没人帮忙，那你做这事还有意义么。

       今年的视频里有句话，“这些学生的群的数量会呈几何数的往上涨”，大家都知道这句话是事实。我认真问了问自己，如果我是今年的大一，我还会不会答疑？我想我应该不会，或者说做不到去年那样。因为这届群数量太多了，我现在都不敢去想会有多少群。加上今年开始我是得开始忙自己了，太多事情拖太久了。

       各位，别光在远处驻足观看呀，加入进来嘛。

       当然这取决于个人意愿，不强求。

       “我给陶大帮过忙”这话说出去多自豪啊，多酷啊，不是么？

       当然这取决于个人意愿，不强求。

       提前感谢并欢迎各位。

        （最后还是再唠叨一下关于劝退的事，我希望你慎重，别和我似的脑子一热就冲过来，给大大和温姐还有很多同学造成了许多麻烦。）

关于微信群里问英语题这件事，我的一个恳求

       求求各位微信群里问客观题的时候，改错和语法填空至少把那个句子拍全拍清晰，最好拍全文，因为有时候时态题啥的需要看前后文。

       阅读、完型、七选五拍全文，别觉得这样是麻烦别人，有时候解题不只是需要看一段的，而且有时候你盯着关键句关键段做不出来，那可能就需要看一下例子或者文中其他内容来辅助理解。

       然后，最好是说一下你怎么想的，或者你疑惑的点在哪里。别人给你做一遍，你那些错误和疑问可能还是没得到解决，又得再问，浪费双方的时间。所以以防万一，最好提前说一下自己的想法。

       我个人感激您一辈子  Orz

19岁生日夜对于时间流逝的感慨

       其实我对生日早已经没什么感触了。初中觉得无聊的许愿和感谢亲戚的祝福这俩破事一点意思没有，高中想法变了，觉得留下影像纪念重要了，可是我爷我奶太早的缺席。

       那天也没啥，就还是一如往常搁离宿舍最近的学生食堂吃了和前一天吃的一模一样的三餐，晚上也没吃面因为对食堂的面不怎么感兴趣。照常写了学校作业，刷会b站，听了会听力，回群里的消息。本来打算十一点睡，日常回消息所以改到零点睡。

       快到零点了。想起来我爸晚上八点多微信私聊告诉我这几天我妈有点没力气，刚刚测了一下结果初阳了，烧了好几天了。然后我妈还在我们仨的群里说她没事，让我不用操心。挺烦躁和无力的。我自己阳还好，主要是低烧时候昏昏沉沉，加上扁桃体发炎变成咽炎挺痛苦。就一个人默默忍受，父母只能远方挂念。多聊天怕影响我休息，不聊天又无法得知我的情况。

       想起来我小时候不理解守岁干嘛，小学觉得守就守了，尊重习俗吧。可我爸不是抽烟看电视就是开着电视睡着了，我妈也熬不到12点，那这还算守夜么？初中觉得真没必要吧，有时间多睡会觉不比什么都香。高中觉得我爸真犟，就硬熬，坐那可能十点钟就睡着了还不去睡觉去。（我不太了解炒股为啥要天天有空就盯着股市）

       也许并不是为了守岁，那这个行为是为了什么呢？我原来一直没思路。但是在迈入19岁那一天的0点到来之前和到来之后，我一个人靠着墙，看着屏幕里的几个高三的还在努力，想着远方的他还在抽烟看股市，她在不停的咳导致睡不好，回想我脑中所剩寥寥无几的关于过去的记忆碎片。

       初中我一直把世界意志当做假想敌。因为爷爷奶奶去世了，加上那会我喜欢玄幻小说，很多小说都把世界意志当做最终的大boss。我知道小说是虚构的，但我就是想设立一个假想敌，把所有的不开心归咎于它。想着未来与它进行一场‘大决斗’。

       嗯，然后高中了，知道要去分析不开心产生的真正原因然后去解决，知道面对问题去分析并努力解决问题。但偶尔想想曾经的这个念头，也挺有意思的。

       初中那会几乎每个周末我都会一个人搁家里走里走去，可能就是因为一个小事让自己不开心了一小会儿，也可能是莫名其妙的愤怒，生气的话锤锤被子，疯狂跺脚，把窗户都关上然后在家里乱喊发泄，反正各种‘攻击性’的行为。现在我也不知道我当时想做什么。

       那会还纠结于“人生的尽头”，执拗的想要找到人生的尽头除了死亡之外的答案，不愿意接受宗教给出的说法。自己一个个幻想，又不断否定，失落一小会又接着去想下一个可能性。

       但是现在看来尽头好像并不重要。不是被鸡汤劝服了，不是完全妥协了觉得爱咋地咋地了，不是完全放弃抵抗随便发生什么在我身上都可以。“你不用通关也可以开始享受生活”，这句忘了是啥时候看到的，一直记着。

       忘了是哪本书的笔记：我们永远无法实现什么终极目标。如果一个人或是整个人类，达到了再也没有任何困难的境界，那生活一定是枯燥无比的。因为如果一切事情都可以预见，和玩破解版游戏然后还提前看了一遍攻略似的，每件事都能提前做好准备，那么下一步不会带来任何未知的可能，没有任何事情值得期待，事实上，生活中的不确定性其实是有趣的。如果一切尽在掌握之中，那就不会再有什么探索啥的了。

       生命是短暂的。我想这句话经历的死亡越多可能越能有体会，不管是身边的亲戚好友，还是看新闻看书。

       借用朴树的一首歌的名字：傻子才悲伤。原来我觉得这是个观点，后来觉得这是个悲叹，现在觉得这可能是个美好的愿望。

       现在我也不知道我是平和了，还是麻木了。我只希望我心里的某些东西能够少流失一点。

       时光就像一面明镜，过往是镜中的影子，它真实地存在，却又无法触摸，将怀旧的人永远锁在回忆中。我初中那会特别喜欢的一个句子。

       我不知道怎么描述。但，坚持守岁的背后，可能因为他们是父母吧。

       好比承诺的背后不只是那一句话的意思，生日祝福的背后也不仅仅只是祝福吧。

       希望我们都能珍惜时间，不虚此行吧。

身边同学或朋友言语中总透露想寻死怎么办

       答案是那句正确的废话：必要时联系警察和辅导员和对方父母。

       好像是我初一那会？还是啥时候，反正从那会开始网上开始“人人都有抑郁症”这种风气了。那会我沉迷抖音，觉得那些‘丧文学’‘完美描述了我内心的感受’，自己对着那些心理测评视频的问题对号入座，然后一边担心自己一边继续不停的刷这种视频。

       怕打针，怕吃药，怕疼，恐高，所以自残和寻死我就没想过也不敢想，但我有几个认识的人，我知道她们是有过自残经历的，也有认识的确诊中度或者重度抑郁的。有的人只是发泄情绪，但有的人可能刚和你打完招呼没多久，你俩聊了几句，然后各回各家，你可能刚到家没一会儿，她给你发消息说她刚又在胳膊上划了一道，真疼，但是她好开心。emm初中那会儿我不小心加过一个‘相约一起离开这个世界’的群，受到了极大的震撼。。现在想想，真的很感慨。

       我是后来想明白了，那会考虑事情不全面，一些想法是自己一直往无限坏去想。但我认识的几位，单亲家庭，家暴，PUA，给自己预期太高。emm这么一看我经历还有点丰富。后来问过俩，一个说就是看一些心理方面的书，另一个是做自己没做过但是想做的事，尝试发掘新的兴趣爱好，还有瑜伽和锻炼，他们说随着时间慢慢过去，现在的心态比过去好了一些。挺好。

       真切祝好。（附上一张我朋友之前安慰我的图片）

       生活的压力以各种形式呈现在生活中，可能会有越来越多的人被压垮。在他们看来，离开是最好的选择。可能我们不赞同他们的选择，但我们只能尊重他们的选择。但不代表我们不尊重生命。他们也许只是需要时间，需要自己想明白，需要自己打破那层茧。

好好反思“最后一课”的内容

       不管陶然老师的还是夏梦迪老师的还是其他老师的又或者是学校老师的，好好反思。

       “等上初中/高中/大学几年后，你回过头来看，bulabulabula”这种话我原来是不信的，因为我初高中其实没什么变化。但现在再回望过往还有过去大一这一年，一些事情其实早已有人告诉过我。

       那是过来人把他经历过的、他的经验、他的感悟等等告诉你。这是无比宝贵的，好好珍惜。

利己？利他？

       不扯那些废话，也不想聊那么深入，我只是想对那些和原来的我一样对这俩很纠结的同学说一声：没关系的，只要你不违背自己的心意就好。

       利己是本能。如果对利己主义的判断标准是是否希望过更好的生活，那这个世界上大多数人都是利己主义。至于利他，绝对的利他是不现实的，那利他的这个‘度’应当如何把握？该如何平衡好这两者？有所为有所不为。

       比如，欺骗，有时候是善意的谎言，这种行为在不同的角度会有不同的看法。你只需要不欺骗自己就好。

       再比如，穷则独善其身，达则兼济天下。可有的人就是不想兼济天下呢？还有我之前看到的“穷则独善其利、达则纵情享乐”、“达者独善其身，却怪穷者不兼济天下”啥的，有的想法或许你不认同，但他们可能就坚定地认为他们是对的。所以呢？你要去改变他们？去宣传利他主义的重要性？接着做自己认为正确的事就好。

       当然，防人之心不可无。还是要警惕一些‘不择手段的利己行为’。emm这点我觉得不需要说，等你真正目睹或者亲身经历过，就有体会了。

       我想，无论做啥，问心无愧，就足够了。

在树下听风这个名字的含义

       还挺多人问？觉得挺文艺、有意境什么的。

       其实没啥含义，比如小学我的那会的网名必须带着黑暗或者光明，没啥，就是觉得酷。我应该是初一啥时候开始喜欢朴师傅的，科普一下吧，喜欢听朴树歌的叫树迷，朴树的歌友组织的名字是在树下。我高一那年7月份买了电动车，刚开始那个速度我不怎么适应，加上我没有戴帽子的习惯，冬天耳朵就在外面冻着，很冷。但后来我发现听风声这件事挺有意思，能转移我的注意力，让冻耳朵的不舒适感减轻一些，而且听风声这件事会让我感到放松。加上我小时候就喜欢在夏天不太热的某天，在窗边或者下楼在外面拿个小板凳坐着，看树叶飘荡、听树叶哗哗响。后来，我又发现早上上学和晚上放学路上迎着风哼会儿歌也能让我放松。所以网名就一直是在树下听风了。

       然后，个人观点。我觉得像陶大那样，起个对自己而言很独特，甚至像陶大那样独一无二的名字，这件事挺有意思的。陶大的头像和名字，各位实在想用那用吧，但别乱用好么。比如在b站评论区，带着那个头像，名字可能是free什么，发表一些不怎么恰当的言论，这不就是出门丢人么。多捞啊。

人际关系？

       一个人也没什么。仅个人观点。

       小学，我是不管人家怎么‘欺负’我我都要原谅并且装的和啥都不懂一样，因为我害怕一个人，害怕我融入不了周围的喧嚣。那我也只能‘喜欢打闹’，但现在哪怕只从喜欢坐好久只是发呆这一点来看，可能我是喜欢安静的。

       初中，我很纠结。有时候觉得谁对我好那我就对谁好，有时候觉得谁好像都不理解我所以不想接近任何人。有时候我会觉得自己脑子里的想法令“我”感到害怕。我尝试过主动去和人家聊天，去用我不怎么了解的游戏知识去加入他们。但最后还是放弃了。

       高中，刚开始面对班里几乎都是陌生人有点慌张，后来习惯一个人独来独往，再后来对我和其他每个人关系仿佛都不好这个事实习以为常。（事实上不是这样，高三有一些同学或多或少的帮过我，其实也都不怎么熟吧？但，很感谢他们的帮助。不只是网课和学校老师，如果没有他们的帮助，也没有我。）

       大一，我尝试过‘开朗一点’，但，太浪费心力了。这份支出我承受不了。所以后半年我还是回到了熟悉的一个人的模式。

       但，人是社会性动物，人是一切社会关系的总和。这两句话，会明白的，要承认的。

       小学，没记住作业有什么，没有同学联系方式，只好给老师打电话问；初中，游戏卡段位了，没有同学可以一起组队上分；高中，想找同学问题但是好像都不熟（包括舍友）；大学，想和思考的事情差不多的人交流却无人可聊（提醒一下，你要开始考虑别人心里在想什么了。你坦诚友善，对方笑脸相迎，但，对方真实的想法是什么呢？我还有联系的高中同学有好几个都被同学或者‘新朋友’坑过，还有一个明显被人利用了，劝了很久不听，后来是无意间听到对方说漏嘴才相信我说的）

       想一个人很容易，自己营造个环境，享受就好。但你不可能一直一个人，你是要和外界打交道的，你离不开外界的。比如小组作业和竞赛需要找靠谱队友，比如有些问题听听别人的想法会更有帮助，比如有些时候的你就是需要别人。

       人际关系方面我现在还是不主动，但，有些情景是你必须主动的。

       不多说了，这个问题各人有各人的意愿和倾向，不管怎么样，自己愿意就好。

       只是，我还是觉得，一个人也没什么。

意义？

       看了夏梦迪老师今年的最后一课，在陶大“生死之外，并无大事”的基础上延伸出“生死本身，也就那么回事”，对我爷我奶小时候经常给我说的两句话有了点新感触。

       活着就是为了个盼头。我的理解是，给自己一个远方的寄托，或者是给自己一个“锚”。让自己不会迷失，清楚自己在哪里，要去向何方。

       人活一口气，树活一张皮。我的理解是，人要不断的突破过去的自己，而不是对自己‘放任不管’，任凭时间流逝，啥都不做。但也不必用力过猛，不就是一口气么，也只是一口气罢了，要学会放松。

       其实有时候，少想一点，可能就会少一点烦恼。我高中想着高考完去好好了解一下存在主义和虚无主义，去多看看这方面的视频和书籍。结果呢，看了，但是并没有我期待的‘喜悦感’，好像更茫然了。

       但，你的，“意义”，是什么？就一直想？不是说不应该一直想，也不是说一直想没有用，只是，你真的能把握到它么？或许，我们应该把目光更多的放在我们所能把握住的现实？

       举个例子，我初中那会对于‘围绕要想开说了一大堆但没有实际做法’这类的鸡汤是嗤之以鼻的，因为我觉得没用。但是高中三年还有这一年的经历，有时候我实在想不到该怎么去安慰一些焦虑或者难过的同学或者朋友的时候，我可能就会说一些‘鸡汤’，效果都挺不错？我这才意识到，其实，有的时候人就是需要另外一个人听你说会话，陪你聊会天。不用给什么有用的建议，就陪着，只是陪着，就好。比如，海底的原唱很好听，但有时我们就是需要凤凰传奇版本的海底来“捞”我们一下。

       再举一个最新的例子，我这一年有一阵子特别犹豫，一方面，我给一些同学讲题会帮到他们，另一方面，同样一道题陶大几句话说明白，我要发很长的语音或者打很多字，我举的例子可能不恰当，我有些话可能对这个同学解题并没有帮助，我可能会讲不明白反而让同学对这道题或者这篇文章更不理解。如果这些题是陶大讲，那肯定会节约那位同学很多时间，那我浪费了很多同学的很多时间，某种程度上我是不是扼杀了他们的可能性？一方面，我不忍心看到消息不去回复，一方面，我又觉得我能力太差，我答疑是不是毁了他们。说实话，每天啥时候都在想，挺折磨的。

       最后怎么解决的？不去想了。完整的一年，那就坚持到最后吧。

       至于，我对于这一年的我怎么评价？肯定是负面的，但具体每个错误的严重程度是怎样的？原本一直在纠结这，但后来又想了想，现在我决定用一个没有情感态度的“。”来结束这个问题。我再怎么想，只会发现更多问题，在更多层面谴责我自己，但对于我改变自己并没有用，那与其在这一直想，不如去解决我已经发现的那么多问题。（我某些时候可能需要‘骗’我自己我这一年做的其实还行。因为我有时候胡思乱想想太多了可能就需要找点‘证据’来安慰自己）（所以我现在觉得，有时候，可能‘骗骗也无妨’？只要不过于违背事实，能让自己好受点，那就稍微‘麻痹’下自己吧。让人不爽的破事太多太多了，必须得人为制造点开心的事与之对抗）

       （来一张聊天记录截图吧，这段话鼓舞了我还有很多同学，希望这个句子也能对你有所帮助）

       其实最后我不觉得需要什么结尾，因为无言可以表达很多东西，那些做不到的，那些遗憾，那些欢喜，那些伤悲，那些不会再有的；一切尽在不言中。

 

就这样吧

都会好的，总会有的

让该来的来

 

大家都要好好地