【我的毕业季】未完的毕业

——列车终究会向前驶去，此时的驻足，不过是中途小憩。

置身于古朴的西洋小巷间，头有些昏沉，有些熟稔，却总想不起来时的路，街面空空，祥宁而诡异，在那大块的石块路面上挪动，如同跨过时间星河，走在罗马大道上，没有什么可以作证那一切，只有鸽子与我相伴……

这究竟是什么时候的事啊？我已记不清，但依稀可闻到一股记忆的熟悉感。每天同样的场景伴随着胸口的剧痛将我从梦中挣脱——那是对我过往几年回忆在内心里的映射。我不知道怎么去形容，也不清楚那是否算噩梦，从九月份（二零二一年）回国开始像迷宫一般困着我……

学业并未因为跨地千里而终止，反而因地球的自转显得愈发困难，每当我上着晚课，看着窗外那条马路上昏昏欲睡的路灯，我脑海中会闪过一丝迷茫，我究竟得到了什么？一点点地域上的心理安慰吗？感觉自己陷入了一个人的《围城》：当处于疫情中的英国，因为安全焦虑、情感上孤独而时无时无刻不想着回来，但真的如愿以偿回到了国内呢？却因为种种现实矛盾如：作息时间、因为做事和爸妈产生分歧，又无时无刻不想去一个只剩下孤独的地方……

躺在我那硬朗的小木床上，成都冬月间刺骨的湿寒，我翻来覆去睡不着觉，触及双腿便是消磨睡意的痛，裹紧被子想要在其中摩擦生热，结果却是徒劳，屋中幽冷的空气让过度疲劳的弦绷紧，蓦然，绷断了，从窗口倒映过的星光也消散了……

我还记得那样一个夜晚：冷清、静谧。我便是一个人走在那条街上，远处是按规律跳动的信号灯，偶有车辆驶过带起一阵凉风，天空不时由夜航划过一道轨迹，很干净。那时总会因寂寞而想起南国的柠檬树，和树下人与人之间的约定……

梦醒了，还记着与她的约定，可我甚至记不住她的背影，留一下的只有大致轮廓……

在诸多外置“压力”的加持下，成绩摇摇晃晃的在前进着。我坐在特区高楼里欣赏这初春里娇人的春花，看着止步窗边的阳光，思考着未来的路，没有任何结果，只有一想到便会感到喉咙干涸的焦虑……

妄图通过外力转移，可片刻欢愉后剩下是更加空虚的焦虑，甚至恐惧到恐慌，大家可以劝慰我，却没有人能替我做出选择啊……

考试结束，没有想象而来的如负释重，甚至多了一丝惶恐不安：与预科毕业一样，我的本科生涯，无论如何已经宣告结束了，留在我面前的只有两条路：要么成绩足够好直接凭学位去读硕士研究生，要么不够优秀不得不踏入社会的舞台。可是啊，在和父母的人生规划与千叮万嘱中，我似乎只剩下了读研这一个选项……

一年前的《归国日记》中我写到，等待从某种意义上来说是一件令人恐惧的事情。但那时我想要时间加速，可现在我害怕面对一切，希望时间停滞……

时间不会如任何人的意，回头看看我真是懦弱到让人可笑。

七月二十一日我们的毕业典礼开始的日子，但距离相隔、疫情相阻，无论如何我也不可能出现在现场，虽然我并不太在意，但和同时期的空间里、朋友圈及各大社交平台的宣传相比，终归会有遗憾吧？

没有穿过学士服的毕业，不是完整的毕业礼。

可对比这几年的遭遇，那点小小的失落又算什么呢？为了这张“荣誉学士学位”我付出太多了：精神、健康、社交、能力，变得更容易激动，变得像个病人，习惯输出以自己为中心的观点，去臆想着牺牲别人来成全这个国家……

这个人实在太可笑了，想做一个道德完美的人，妄图将理想中的东西移植到现实里，讲着冠冕堂皇的话，而自己却是一个不折不扣的伪君子，如一个小丑一般，对着虚妄喋喋不休……

从考试结束后，找了熟人在一个小公司里实习了两个月，可能因为疲劳不再想讲得更多，甚至那些究竟算不算“越线”的事也不愿思考的再多，不必回头，我已经感到思想在转弯，但现在还不好评价它对我、及我的未来的影响……

尽管九月份还要再次回到英国，但我明白：已经回不去了！心历路程曲折蜿蜒，我实在没法想象如何回归到那种书生意气的状态……

——二零二二年八月七日

于成都

写在后面的话：

暑期活动已临近尾声，将近十四天的写作之旅，有些感慨：全勤人数从一千多人到最后不到四百，在工作压力下我的坚持业已显得岌岌可危，如果不是经年累月的“库存”，我也不敢想象我还能处于那持续更新之一吧？本可以再“修订”两篇，“轻松”完成任务，可我还想留给自己一个“完美”的结局啊！但回头看看，四五年前的东西大受欢迎，而如今的原创却无人问津，是不是代表我的能力并没处于一个进步的状态？甚至还在不断衰减？究竟是怎样一种负增长啊？有些焦急的想要探求前行的路了……