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【病娇妹妹/台本】我将爱你一生

2023-04-30 01:13 作者:梦岚不会咕  | 我要投稿


姐姐,这是一封信,写给你;或许你会感到有所奇怪吧,住在同一屋檐下的我为何会用这种方式留言——但这些话我实在无法当面讲出。姐姐,请原谅我的罪行,在我这短暂的一生里所做的事无一不是为了满足自己那丑陋可怖的私欲。我清楚地知道这一切,然而却又总是屈从于欲望;姐姐,我彻彻底底地沦为它的仆从了,我厌恶自己,姐姐。       


 姐姐,我的一生尽是雨天,可幸的是拥有了自己的彩虹;那是我内心唯一的慰藉,我爱她一可我也很她,我无法得到她——这是不为所有人认可的爱。而我就一直怀揣着这样的爱,虽然内心中满是爱恋,可这无法言明的爱、这无可实现的梦,却令我生活在地狱啊!        


姐姐,我应当向你坦白,并且除了你我也无人可诉了。我疯狂地爱上了彩虹,哪怕她只是静静地存在于那里,我也只能沉默地注视她——因此我不能放过每个注视她的机会!所以……你的妹妹我,在她出门时偷偷在她的房间里装了摄像头……        


这样我就可以一直看着她了!她美妙的一切被我尽收眼底!从此我每个晚上所做的事就是注视坐在床上的她。她最喜欢看电影一但这种荒诞、令人作呕的行径恐怕她也想不到会切实地发生在现实并且是由我做的——现实总是比戏剧更荒诞无稽。我便每天同她欣赏着电影里的人世百态,她会因有情人的拥抱而泣,会因人生足别离而号啕一这时候我又多想摸摸她那带雨梨花般的容颜啊!但我做不到,因为我是如此的污秽,我没有资格沾染她的一切——我恨我自己!        


可是最近我却连注视她的机会都不复存在了,她晚上很晚——或者干脆不回家一据说是在加班,据说是要为未来努力。“未来”!可并不是想这个的时候,我满脑子想着的可全都是能否时刻“获取”着彩虹的气息。于是又有一次,暂且不要管我是怎么做的,我得知了所谓的真相,所谓的加班不过是幌子而已——谁又知道她单独和那个男同事在一起是为了什么呢?


在这种行为下,我拥有她的一切信息了,我可以清楚地获悉她的一举一动了。可是我的内心仍是荒芜一片,我沉浸于彩虹的美好,不过是为了掩盖自身的虚无,然而愈是掩盖,愈是痛苦——这也没什么,毕竟我还能如此扭曲地活下去。导致我写下这封信的根本原因,还是彩虹的爱啊。        


我知道对于他那样富有魅力、成熟且可靠的男人,获得任何人的芳心都是十分自然的,更何况他们之间还存在着几年的同学友谊呢?我可以理解,姐姐…        


可是我无法接受啊!难道一个有情的人,哪怕是拥有这种爱恋的人必须经受千撕万裂之痛吗?我无法忍受,理所当然的我对那个男人起了不该有之心,只要他不在了,就不会再有人企图抢走我的姐姐了?我已经做好了所有的准备了,我分明就站在他的家门之下了,我听到他的脚步愈来愈近——他甚至擦着我的肩膀走过,我甚至听到了他的呼吸声。       


 我看见了他的未来,因我所拥有的悲剧——我并不会在意一个无辜的生命的逝去与否,对于整个世界而言一个人类和一只苍蝇并没有多大区别——我在意的是她。


姐姐,我也看见了她的未来。对象在与她约会的途中发生意外,而凶手呢,竟是如此与她亲密的人,大概会陷入无可复加的痛苦与失措中吧?我的姐姐你一定会痛苦余生吧?想到这里我的紧握着匕首的手止不住的颤抖,终究还是放弃了呢……


姐姐,现在我知道了何为真正的爱了:为了一己私欲而毁灭、破坏、抢夺不过是拙劣的借口——哪怕对象是爱,不过是冠冕的自私的别称。


我将会为了爱而离开彩虹,只有如此污秽的我离开了她,真正的幸福才会拥抱她……


然而只要我的生命还没有逝去,我心中的彩虹就不会消退。


生存还是死亡,这并不是个问题。以往我活着的每一个日月只不过是对生的理由的追寻,挣扎着抓挠着活下去而已;我只是厌倦了,我只是害怕了。


姐姐,聪明的你早就知道彩虹是谁了吧?还请你不要说出去好吗?这就当做我们两个之间的秘密好了,请不要为了如此失败的我哭泣,请尽情地责骂我也好痛恨我也好,为此感到恶心也好,但请不要悲伤。


如果你能察觉到此时此刻我内心的欣悦你就能理解这一切了吧!解脱的快感将会远远盖过了死亡的恐怖,姐姐,我是笑着死的——请你好好记住,你的妹妹死得并不痛苦。


今夜无月,无风,无所谓烦恼,我于家中写下这封信——请不要责备自己或是他人,我知道你爱我,但请尊重我的选择。


致以:我的姐姐,我的爱人,我的彩虹。


我将爱你一生,直至死去,死后,继续爱你。




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