2021.9~00

不完全恰饭合集








屈指可数锻炼合集



碎碎念合集
8.30 M
晚上十点多,好饿。吃了一片干炸香菇。
其实饿到一定境界就不会饿了,饿的时候学肖某,还是不错的!
8.31 T
又梦到开学了 梦到的是上竞赛数学课,太可怕了。
看着小元,就像看自己。啥都坚持不下来,24,一事无成。
社会实践还差1000字,家长知情书还要写,大一总结和大二展望还要写。很焦虑啊,不想写。主要是不想考虑人生大事,害,总归是要考虑的。
三个东西糊弄完了。班会也开了。
刷到了某帅时间管理视频,但没有看完。
整理了网盘相册,电脑视频,但也没有干完 。
又去邻居家了,很拘谨啊,人家的孩子可真棒,人家的孩子又会找话题,又会聊天,还很会展示,多好。只是面不能多见。
回来刷完了某后生的方言视频,实在是太好笑了!真的,真情实感的笑死了。
看了六集小猪佩奇。
看了好多pdd广告,甚至有了购物需求。
妹想到九月一号1点半 还在耍手机。
9.1 W
迟到真是太让人难受了,主要我心里过不去这个坎,别人生气我难受,别人不生气我更难受。
时间管理大师wanna be
洗澡真是太太太舒服的一件事情了,剪头发也真是不错,个人形象料理过程实在太舒服了。
闲散人员于开学日吃了玩,玩了吃。
酱了一下,没什么,就气一气别扭的老坏人罢了。
总把什么小事儿也当回事,社团也是个不大不小的事吧。
9.2 T
~~~想坐火车,不想坐汽车。
但还是妥协了。
总是反叛,但顺从的结果好像更好。反叛便只剩下反叛的意义了。
细究原因,想要自主,想要证明有能力,但是事实上这两者都不存在,因为你搞什么大事都搞不好,所以只能在这些小事情上争争风头。
所以,小事情体谅一下,大事情自己搞一搞。
看起来从济南转去青岛了,不是吗?不大对,好像是实验班的。
~~~送大小孩上高中了,一年又一年。
光阴虚度,徒剩悲伤的感慨常常有,特定时刻尤为深刻罢了。
做梦的时候梦到我错过了,醒了,一切还来得及。
宿舍,食堂,他们走过无数次的地方,我也走了一点点。
而身处这个情境很难不想到他们,想到他。
烂脸时也疼,生理性流眼泪了。也想好好洗脸,也像好好锻炼,也想见一见。
但相顾无言,脑袋空空,只有尴尬。
最好的情况也就是这样了。
又去被捅嗓子。
见到他了,并行错过,扭头,又追上来看背影。
感谢博士母亲召唤,否则可能明天就无缘了,感谢博士母亲聊天,否则可能人多的地方我就认不出来了。
太感谢了。
~~~晚上又见发小了。
9.3 F
今天特别无聊,刷B站刷得也没意思了。
然后就翻以前的日记。不翻不知道,一翻下一跳。实在是触目惊心。
怎么说,觉得我每一天都在虚度,每一天都在荒废,都是得过且过。甚至每一天都差不多。
根本上说,我其实是没有主见的人,我是一个没有自我的人。
我没有真的,从心底里,想要做一件事,想要做成一件事。没有真正核心的内驱力。
总是在等,总是在靠,总是在要。总是在逃避。
所有的事情都是在靠别人推动,你只是不得已为了完成任务才去做,你从开始就想着结束。
所以你做什么都是三分钟热度,因为你并不从心底里真正认可他们,真正付出努力来坚持,真正一步一步走向彼岸,如果说你真的知道你的彼岸在哪里的话。
所以你总是关心一些无关痛痒的小事,所以你总是分不清主次,也就是所谓的拎不清。
所以你偶尔兴致勃勃,偶尔百无聊赖,偶尔沉迷星空宇宙,感到世界的虚无,偶尔沉迷古典哲学,偶尔沉迷马克思。这些都是一些别人的喜好,别人的前途,你自己想要什么,你自己偏好什么,你其实是不知道的。
想来,这种状况从高一便开始了。如此循环往复了四年。震撼,太震撼了。
那么要问为什么?你为什么会这样?
或许这就是所谓自我的觉醒。或许别人早在小学就完成的事情你一直拖到了现在。
而你真正支持什么,你的世界观,方法论,依旧没有形成。实在是找不到比你更加晚熟的人了。
而你现在应该去做事情了,该去改变了,该去把人生把握在自己手里了。该去发现发现自己究竟要做什么了。
每天犹豫,每天逃避,每天不做决定,是无法获得成长的。
而现在,我真正想做的事,我真的想规律的生活,真的想好好学一学数学,真的想做了。
不知道这是觉醒的一天,还是像往常一样,只是一个自以为是的一天。
9.4 S
昨晚梦到一哥了。自以为很隐蔽的心思被很轻易地识破了。
是纠结,疲惫,伤感的一天。
9.5 S
莫名其妙多了一点点空间,整理收纳是一个大问题。
旧有的衣物遭到了樟脑丸的侵袭。需要重新搞一遍。
天堂塌了,需要重建。
战士上战场,但武器装备还没有到位。
似乎是还有一些不适应。
继承人危机出现,需要有人重振雄风,但我好像挑不起这个担子。
想要去改变了,努力在改变了。害怕依旧是停滞不前。甚至改变都是无休止循环的一部分。

一周结束了。
离别的一周,伤感的一周。
依旧迷茫,但在努力改变的一周。