接受自己的缺陷，是改变的开始。

赚钱不容易啊，倒不是缺法子，主要是我自己耐不住寂寞，一想到别人已经早就起来了而我还躺着没起来呢，我就觉得不对劲，觉得自己真的有点没用，觉得自己是不是真的应该想想别的法子。

做过体力活，累死人，除了吃饭的时间其他时候都在做事，没有休息，我记得自己当时一直在走，一直在忙。即使是这么辛苦，最后只拿了70块钱。我觉得挣体力活真的是很辛苦，做到后面整个人就像一台机器一样不能休息，身体一直在动，但是思想已经停止了运转，肉体被困在一个狭小的空间里不停歇的做事情。

体力活是没有前途的，卖的是死力气，而且最后你会为了赚这么一点小钱提前透支了自己的身体，身体上的疲惫和心灵上的无聊和空虚一起向自己涌来，我开始思考自己为什么要这样折磨自己。我要干脑力活，脑力活可以挣更多的钱而且还能学到很多东西，还可以和各种各样的人打交道，可以凭借自己本身的能力挣钱，这些都是脑力劳动吸引我的地方。

在学校的时候我觉得特别无聊和没劲，尝试过逃学最后在家长和老师的督导下放弃挣扎，不甘心的回学校继续念书，人虽然被困在学校，但是我的心一直告诉我我讨厌学校，我想要逃离这个鬼地方，我想要去一个没有人管我没有人剥夺我的地方。可是啊，学校固然无聊，那些人说话特别难听，书里的话都是骗人的，这破学校我是一天也待不下去了。那么即使我能成功逃离出学校，那么又有哪里愿意收留我，容得下我的存在呢？好像没有，我忽然悲哀的发现，自己还是太嫩了，自己会什么都不知道，我真的有谋生的技能吗？我可以确定自己辍学以后保证可以不会饿死自己吗？好像这些东西我心里都没有谱啊，那么我如此讨厌学校只是为了逃避自己不喜欢的事物不想面对现实生活罢了，我好像不知道自己想要什么，不知道自己未来可以做什么。

我不知道，我不知道，我真的不知道，我只知道现在的生活太无聊了太重复了，我想摆脱现在的生活环境，至于接下来做什么，我没有想好，走一步看一步喽。

上学是一种无奈的选择，我知道自己讨厌上学，只有反抗的勇气还不够，我还需要足够的经济实力去支撑自己的想法，如果我自己可以挣钱，我早就离开学校去旅行了。但是问题是我当时没有意识到自己其实有挣钱的能力，只是没有去培养去锻炼去尝试罢了。

我知道自己想要挣钱有两个办法，一个是写文章，（我的生活就是最大的财富，还有别人的生活，还有书籍里的人，目前困扰是灵感太多没有办法全部记下来觉得有些想法就这样白白溜走了有点可惜。）这件事从我很小的时候我就在做了，小时候写了贼多流水账，后面上了初中可以写的事情更多了，初中高中是我内心动荡不安的一段时期，我崩溃过我沮丧过我曾经也想过自杀我自我怀疑自我攻击自我否定过，有过一段时间，觉得活着真的好没有意义啊，我讨厌那些伤害过我的人，但是我又不知道怎么保护好自己，我只能眼睁睁的看着别人伤害我，而我只是看着对方到底可以有多残忍。我自己的性格也有点属于那种忍让型，我一般不主动伤害别人，别人惹了我我会想要报复对方但是苦于没有翻脸的勇气和报复的决心，然后不了了之，最后这些小事就一点点堆积在我的心里，我以为自己已经忘记了，可是当这些记忆向我涌来把我淹没时我知道自己其实一直都记得，只是不刻意提醒自己去想起，听到恶毒的话语时自己心里那种屈辱的感受我依旧可以清晰的感受到，我对自己居然没有释放自己的攻击性而是任由别人伤害自己感到诧异。

想象中的自己是特别厉害的，可是实际上并没有这样。我以为自己被别人挖苦讽刺时我会直接怼回去，会硬碰硬，会和傻逼硬刚，可是我并没有这么做，我总是忍让，有时候是觉得懒得和对方吵架，觉得和傻逼争辩毫无意义，有时候是太过愤怒失去了理智而没有想出完美的话回击对方，而是说了几句自己都觉得有瑕疵的话去反驳对方，确实反驳了，但是为什么我这么容易就可以被傻逼激怒呢？为什么傻逼随便说几句话我就被这些恶毒的话语刺激到了，整个人完全失控了，被一股怒火包围，恨不得毁灭别人。我不够淡定，碰到傻逼我可以冷静一点，没必要和傻逼较真，真要和有缺陷的人较劲受伤的只是我自己罢了，由于我很容易把别人说的话当回事，很容易觉得自己受伤了。其实我还有别的选择，就算傻逼要一天到晚追着我骂我也要放过我自己，是傻逼没脑子，我不需要和这种人较劲，无视屏蔽直接怼，来招惹我一次我骂死它。有时候是没有反应过来，完全没有预料到自己居然会被攻击，我老是觉得我又没有招惹别人，怎么还会有人主动来攻击我。但是现实生活告诉我，有时候别人想攻击你只是因为对方想释放自己的攻击性和情绪上的压力，即使你没有做错任何事，对方也能找到各种理由和借口找你的茬。

那些伤害告诉我，原来我一直都记得，选择遗忘只是已经发生了反复回想折磨的只是自己罢了，要报复别人最好当下马上就报复，拖到后面消耗的是自己。被别人伤害了的意义也许在于下一次碰到类似的情况，要无条件支持自己站在自己这边替自己说话，要怼别人，不要轻易放过别人，不要轻易妥协，拿出自己的态度来去告诉那些傻逼，我不是好惹的，你休想伤害我，你敢伤害我我一定会让你付出代价。

感觉我的生活有点单调，但是我的情绪和情感体验还是蛮多的，谈不上丰富但是至少不匮乏，感觉就是各种极端的想法都体验过还有猛烈的情绪撞击自己时，一开始被这些想法和情绪困扰着，太难受了所以尝试过逃避最后发现无路可逃试着和这些想法呆在一起，试着和她共存，发现也不过如此，只要我不抗拒我的情绪，而是试着去理解去接受去安抚自己，它就会变得很温顺，我越想要逃避越想要控制它，它反而会抗拒我会为难我会用各种法子告诉我不要试图控制我这不是现在的你能做到的事情。

还有一个办法是做视频，我的视频来自于自己拍的和做一些自己喜欢的感兴趣的网络素材。视频这方面是刚刚尝试，缺乏动力和自信，不扯那么多，就是自己懒嘛再加上嫌麻烦吧。

我知道，现在的自己太心急了，很希望自己的付出可以马上得到反馈和回报，如果没有被别人看到没有得到来自外界的肯定就会觉得失望，可是啊，这些都是需要时间的，首先是要被人看见，看见以后需要考虑的是如何被更多的人看见，这些都是我需要考虑如何去解决的问题。如何引流呢？我的文章和视频可以让别人觉得满意吗？我的受众群体是谁呢？把个人兴趣和社会需求相结合，我不愁自己没有人欣赏我。

写文章和做视频都不难，写文章对于我来说更像是一个习惯，一种表达自我的方式，我可以说自己想说的话，怎么想的就怎么说，我足够坦诚，我愿意去面对真实的自己，我不害怕，唯一担心的是害怕真实的自己是否能够被别人接受，理解，如果不理解甚至还有谩骂我想我会难受，但是这恰好说明我们不是一个世界的人，我自己喜欢我自己就可以了，你不喜欢拉倒。做视频我没有经验，但是我愿意尝试，只要我不是那么懒，那么就没有太多问题需要去担心，遇到问题再说呗。其实我觉得就是打磨自己的作品，尽可能做到极致，极致的美和有自己的灵魂。可以追求完美但是不强求（真的存在完美吗？这个标准是谁来定的呢？那个制定者眼中的完美真的是完美还是只是符合她个人心里的想象而已?我们本来就是有缺陷的，只听说过要对自己有要求自我完善，不曾听说过有完美的人存在，追求完美的人对自己往往比较苛刻很容易就自我攻击和沮丧，我想做个开心的人，轻松愉快的活着，不想苦大仇深为了所谓的不存在的完美折磨自己摧残自己的身心健康。）找到自己的薄弱环节试着去让它看起来更好，好的地方可以夸夸自己继续保持。

想要赚钱但是又缺乏破釜沉舟背水一战的勇气，耐不住寂寞和缺乏足够的耐心去等一个不确定的遥远的未来，自己太懒了总是不想动，我不是缺乏动力我只是觉得我为什么要为了一个虚无缥缈的未来而付出那么多，这真的值得吗？比起持久的努力，不停折腾自己，好像直接躺着玩手机要轻松一点。

刚开始，努力是疲惫的，偷懒是轻松的，愉快的，可是时间久了这些无意识的行为都会变成你的习惯，习惯了就好了，习惯了懒惰就会不想再动，干什么都觉得累，习惯了跑起来就会没那么容易放弃吧，就会觉得偶尔偷个懒放松一下也不错。其实从长远来看，好像还是要努力比较好，努力比较适合自己的处境，我没有偷懒的资本，我没有偷懒的天赋，我真的躺平的话我会觉得自己好没有用我会觉得自己怎么会有这样的想法呢？自己不能这样。

我觉得自己做自己喜欢的事情的话，努力不算什么，这本来就是我喜欢的事情我可以去做我只会觉得很开心啊，我的兴趣就是最好的动力，讨厌排斥有点阻碍的事情才需要努力，需要一边在心里挣扎和自己内耗和自己拉扯说服自己给自己做心里建设，最后迫于现实压力不得不做，这种事情我一般采取的策略就是拖，拖到最后一刻再动手。

喜欢的事情上，有足够的动力，愿意深入了解，越努力越幸运，不喜欢也不擅长的事情，越努力越沮丧，越发觉得自己不是那块料，自己也觉得痛苦还要主动折磨自己你图什么呢？

我觉得累了就休息，没必要勉强自己硬撑，休息是为了更好的赶路，状态好的时候不要浪费自己的精力和时间，尽量跑起来，做自己喜欢的事情把它尽可能做到极致，但是不要因此忽略自己的身心健康。其实我觉得躺平也并不好玩，很无聊的，我尝试过放假一直在家待着从来不出去玩，这样的生活让我厌倦，但是我也不知道自己还可以做什么，于是就接受了这样boring的生活。人活着，就是图有趣啊，就是要尽可能让自己的生活变得美好，不要过无聊的生活，要让自己的心被爱和美好填充，这样可以抵御生活本身的无聊。我讨厌一成不变，我喜欢变化，这意味着活着本身就是有无限可能，只要你不放弃寻找不同的念头，愿意试着去接受和理解别的可能性。

做人做事都要看整体，不要为自己的缺点而难过，你还有优点啊你忘记了吗?我只需要像接受自己的存在一样接受自己的缺陷，像接受美一样接受自己的缺点，接受天空接受大自然的存在一样接受自己的存在。做事不要只盯着自己的瑕疵看，其实你还有做的好的部分呢?为什么不去鼓励自己做的好的部分而是只盯着自己不好的部分自我攻击呢？

有瑕疵很正常嘛，没有瑕疵我要怎么自我完善呢?没有瑕疵我怎么完成自我成长呢？有瑕疵说明我还有很多可能性，人的可塑性其实是很强的，人是可以变化的，慢慢来吧。瑕疵可能和我过往的经历有关，不一定是我本身的问题，可能是我自己想法的局限和不足让我没有意识到还有别的可能性存在。

不管怎么样身心健康要放在第一位，其他通通靠后，有人反对这种言论可能是想通过牺牲你的方式来成全自己.

让伤害你的人付出代价，不要轻易妥协，远离这种人，和这种可能会伤害我的人保持距离。

虽然我喜欢自我成长，喜欢自我完善的过程，这是一个一次又一次喜欢上自己的过程，我喜欢用自己喜欢的方式让自己慢慢成长，用温和的方式，按照自己的节奏走。可是啊，好像很多时候都是外界的伤害推了我一把，这些人虽然在当时给我造成了很大的痛苦，可是现在的我看开了，可以把这些伤害转化成养料，可以把这些伤害变成一道道美丽的风景，带刺的仙人掌也可以开花。伤害可能是一种契机，它暴露的是自己在某方面的缺陷，提醒我们自己在这方面有漏洞，需要完善它。

远方，是未知的，我不知道自己能不能成功，能不能挣到钱的同时还可以碰到真正理解我的人，但是我知道，只要自己坚持下去，为了自己，为了自己可以过上自己想要的生活，不要去在意别人的打击，我只要每天都写一篇文章，每天都去做点事情，日积月累，这些点滴的努力汇聚成大海，我发出的微弱声音，总有一天会被和我有一样想法的人听见。

感觉自己有点可笑，明明自己就可以给自己的东西，我怎么还老想着向别人寻求呢？我自己就可以做到的事情，没必要麻烦别人。我要做自己的精神支柱，而不是一味想着靠别人拯救自己。我已经长大了，我可以试着自己依靠自己了，我要做一个自己也喜欢的人，我要爱自己不伤害自己。

我缺乏安全感，我不知道怎么爱自己，但是没关系，我会一直陪着自己的，我要试着把自己的感受放在第一位，多问自己的想法，满足自己的需求和感受，抛弃社会和周围的环境给我的任何枷锁。

我发现自己很喜欢胡思乱想，我找到一个治愈自己的办法，做事情。与其在沉默中消耗自己和自己的想法打架不停的自我攻击 ，不如去现实中折腾自己，和这个世界碰撞一下，把自己的能量释放了，也顺便做点事情。那么多乱七八糟的想法在我脑子里跑来跑去只会让我崩溃，但是做事情可以让我转移自己的注意力，可以让我更加心安理得的活着，让我觉得找到了自己存在的意义和价值，给了我自信和勇气，是我的底气来源吧。