这里的冬天没有太阳【写给静】

亚伤痛文学+半废话

发散系小作文

狗屁不通

我骗过文静，这里冬天很暖，阳光正好。

她傻乎乎的信了，暴露了本质上也是个小猪鼻的事实。不过又有什么关系呢？

我仍然爱她，深爱热爱，随便哪一种爱。

我仍然喜欢她，不可自拔。

可能陷进她的泥潭的人就是闹叹吧，我老老实实的承认。

也许是我那破碎的，曾经当过现充的自尊心在闹吧，总要骗骗她才能安抚它。就像是我要花心思安抚我的它。

真是不可或缺却费时费力的事情。

她说过，她喜欢兜风，会在傍晚穿着大衣服面朝风的来向傻乎乎的张开双手。

她拥抱着风，也拥抱着每一个风带来的故事。

那件大衣，我不会知道这到底是小男友的衣服，还是没阑尾的东西自己买的。

但是一个换季打折才买羽绒服，为了省钱不惜冻一整个冬天的人怎么会这么大手大脚的买一件不合身的衣服，只是为了那一瞬间的傻乐呢？

说起噶阑尾，我倒是噶过别的东西，一样是进化留下的累赘。

所以我握着它沉思了很久，我在想，做过薄皮环噶的我，是不是比其他静栗惹更有资格追求她呢？

“呵呵，啥软。”我不禁嘲笑自己。

就像初三以来的无数次一样。

也许才高中，正是未尝人间辛苦的年岁，纯良的我总是会在听见熟悉声音时忽然回头。

然后看见一个陌生面孔，满足自己的发散和遐想。

我知道这样很幼稚，就像幻想对着风说话就能让她听见一样幼稚。

但不这么做的话就不能让自己心安。

于是我迷恋上了微风。

但h市的风总是带着难闻的潮湿味道，海边的风更是腥咸。终于是放弃折磨自己。

也突然意识到管人痴的悲剧：她们总会毕业，就像人要经历分别。

我们的错过是注定的，就像臭水沟爱慕江河，只是模糊和虚拟的遐想。

v毕业之后管人痴也许也该面对生活了。这般璀璨的回忆就像是烟花，美了，没了。

只能留在亲历者们的脑海中。

爱一个皮套，总不如爱一个真实的人。

现在也说不清是爱皮套还是中之人了。也许是两者结合吧。

毕竟她也会在脆弱的时候看弹幕刷一会“喜欢你”再下播。这就让其实一般般的皮套，有了她自己演绎的味道。

所以会在半小时之内写下一首送给她的歌，并期待被她听见。

不是因为届到，而是单纯想让她知道有一个纯良爱着她。

“h市的冬天很晴朗”

我于是这么刷着普通弹幕，并且妄想她看见了，记住了。

然后幻想，哪天她想文艺一下，就发动态说“时至今日，我仍然向往着h市冬日的艳阳，仍然向往着有风轻吟的远方。”

我就可以告诉她，其实h市的冬天，阴郁一片。雨后倒是偶尔见见光，可马上蒸腾的水汽就化成雾霭，接着上升，又是阴天，再顺带一股潮湿。

其实这个城市只有夏天像夏天。当局者清，旁观者只以为这里是四季如春夏。

错误的。

就像我爱着文静一样。

也许有一天会谈不上喜欢。

可是仍然在爱着。因为爱不会通关。