总是一个人

        近日又出现了许许多多的感情上的问题，其实说是近日确实实在是不太严谨，其实断断续续一直都存在这样的问题，以为释怀了，可过了一阵又立马找上门来，反反复复一直这样。这几日有越发这般了，如同臆想症一般，精神总是要跟自己一较高下。

        孤独是人生的常态这句话实在是太对了，我二十年来很少有不孤独的感觉，即使是在人群当中也会突然发现自己的孤独，自己的心似乎和别人隔着一堵墙，我能清晰听到墙的另一边是一群人在跳舞、在狂欢，我想加入其中，却发现高墙看不见顶端。我和所有人疏远了，是那种如同坠入深渊的越来越远，伸手想要抓，想要下落的速度变慢，却不能改变。那种无力，让人窒息。有时候你明知道那个你心心念念的人是对你没有感觉的，理智多次让你放弃再想念她，可是就是控制不住，她对你的每一个无关紧要、普普通通的问候寒暄你都视如珍宝，你关注她的一切，她在干什么，她在和什么人走得很近。当看到她的一些消息，是关于和另一个人的消息，你便开始默默痛苦，精神开始折磨你。你不想哭，所以只是默默痛苦。可是，问题是你并不是她的什么人，但是，她却似乎没有彻底把事情说明白，总要留给你那么一点点的希望，你视这希望如同生命，甚至觉得这是你活下去的动力，你会用可笑的谎言来欺骗自己，让自己一直在这种若即若离的状态中痛苦挣扎。总之说来可笑又荒唐，期待着解出一道没有答案的题目，你自己也不明白自己到底为了什么。为了结果？显然不是，这是没有结果的；为了过程？可这过程也是毫无意义，有时甚至是痛苦折磨的。你期待这幻想的实现，沉浸在那虚无的回忆里，你把灵魂隔离，只想与她一人分享，但到嘴边却又说不出口，你以为你们会聊的欢快，可是现实确实三句便草草收场，留下你一个尴尬的“哈哈”。确实，这样的灵魂，可怜得很。

        其实并不是没有想过放弃，但是设想了无数种告别的方式，总是觉得那不是最好的告别方式。如果直接回绝说“我不想这样一直下去了，我想我们可以就到这了”，那会显得是你把这件事情看重了，其实在她眼里不过是朋友，你说出这样的话只会让她感到更加害怕。那要怎样呢？难道又要写一篇长长的信去解释这是怎样一回事吗？我想那样只会更糟，信越长，就会把事情解释得更加复杂，本来是平平常常的聊天，让你用一封信把这变成了一个关乎生命、梦想、生活和爱情的至关重要的事情。忽然这件事也不再是轻松的，变成了难以提及的沉重过往。既没有结果，也不能立马结束，看似简单的事情其实解决起来复杂无比。如果要想解决就要有取舍，没有什么问题的解决是不付出代价的，因为顾忌太多，让问题变得越加复杂，想来这更是荒唐。

        无论怎样做都没有对不起谁，只是自己的心里过不去，时间会把心里的东西冲刷干净，到多年以后，想起这件事也不觉得是多么复杂，只会觉得如果能再果断一些就好了。可是我是局中人，我没有办法顾及那么全面，我只能看到我眼前的一些所谓的利弊。难以说明白，不论是给自己还是给那个她，我都解释不清。我心痛在无论如何都是一个人，我尝试走近一个人的心，我尝试要把余生全部给一个人，但总是失败，我不知道是因为我自己建立的高墙太高了，还是世界上的人的内心都难以进入。可是有相互陪伴的人啊，我是多么羡慕他们，我多么想拥有一个可以一起分享的人，彼此之间不问过往，不问将来，只是喜欢彼此的现在。我不想像现在这样，一直用文字编织一张网，然后把自己的想法丢进去，把自己的过去丢进去，把自己的情绪丢进去。

        我在思考我真的明白什么是爱情吗？我给我同学说我要娶她，我在日记里不断重复写她，我时常回去翻看关于我们的那些少之又少的回忆，我怕很快把她忘记。这是爱情吗？我问了好多遍，没有人回答我，我自己也不能回答。

        忽然凌晨一点有闹钟响起，我伸手去拿手机，上面写着“她的生日，别忘了祝她生日快乐啊”，我已经记不清楚是什么事设下的这个闹钟，我已经忘记了原来我有那么一天居然设置了十年的闹钟——在你生日的凌晨一点。那个时候，我只是想最快给你发生日快乐。很可惜，已经有人在十二点准时发过了，也很幸运，我没有发。

     总是一个人，不过还好，也总是有想念的人。