一名高中生的“吐糟”
最终还是决定写下这篇。
挺令人烦躁的，人到底是一种什么样的生物？很奇妙，很哲学，很...编不下去了。
我是一名普通的高中生，生活很轻松，最大的乐趣就是娱乐和学习。我很喜欢马克思，特斯拉，爱因斯坦。这些伟大的科学家是我的偶像，这大概是小时候比较爱看CCTV吧，每天晚上在爷爷追完新闻联播的时候就会看点纪录片，还有中午放学的回家休息时间。长大之后接触了计算机，学会了上网，进入了小破站学习深度和广度得到再次提升，自己的猜想得到了验证，很开心。自信的说知识面这一块我绝对吊打我这一片所有同龄人。
读到这里你或许会认为我成绩很好。现实是，我的成绩并不好，很普通，也很混。初升高周围的气氛很紧张，反观我呢？初一睡，初二睡，初三还是睡。这一觉到了高中稍微有点醒了，还是困，这股困意不是我能掌控的，我也想努力，我做梦都想考上好学校进入中科院那些地方做一名为民服务的科学家，接起我父亲没能接到的衣钵，那是我爷爷的衣钵，共产党人的衣钵（虽说我还是比较喜欢散漫）。用自己的贡献，创造的价值来获得可观的回报进入幸福的生活，这样就可以连着爷爷奶奶和父母一起赡养了，顺带说不定还能接济接济姐姐，正所谓能者多劳嘛是吧！我家曾经也辉煌过我也想新有重新辉煌的一天。
但这些都是美好的愿景，现实还是很惨淡的，我的困意和无力感一点一点的蛊惑侵蚀我的内心，我常常感到一股寒冷，心里空空的，再加上我学习又比较多些，心理中的人类独特于其他生物主观感受被磨平了，我对与喜怒哀乐的感受非常惨淡，更别提其他更复杂的感情了，因此我显得很理性，甚至有些理性的过头，就连我的亲人都会吐槽我没有人情味。很无奈。但上了高中稍稍变好了一些。一不小心扯远了。
重新说回来，我的无力感与困意就是我前行上的绊脚石，我思考他们为什么存在，直到最近我终于有了答案。
我的家庭，一个普通的家庭，我出生的时候已经家道中落，我奶奶告诉我我四个月大的时候，我妈和我父亲就去外头打工了，为了养活一家人，两个孩子，姐姐大六七岁当时正在上学，我还嗷嗷要奶，家里已经没多少存蓄只能外出，我和姐姐在老家农村度过了童年，我不知道别人的童年是怎样的，反正我的童年是没少挨打，童年是从挨打和每年过年时父母回来吵架中度过的。没错我的家庭其实有点糟糕，我小的时候还好吵吵而已。但是......
从我上初中的时候开始大打出手，身上有伤互丢板凳那种，双方当仁不让，都是拿出要掐死对方的信念的那一段时间要不是邻居拦着恐怕就头疼了。基本上都是为了钱吵架，有钱的时候就是我妈调侃我爸又看上哪个美女吵架。吵不停，说实话这个家我很讨厌，真的想走出去再也不回来，这个家也只是有个家的壳子，而没有充实的“家具”。一个不能称之为家的家，这样形容比较恰当，他们的爱很扭曲，很可怕。能想象得到吗亲爹会亲手送你一次去医院在头上缝两针的经历。我至今都被他们困扰，使人烦闷。我记得我初中的时候，三年很痛苦，回家就要察言观色，父母两方要注意其中任何一方要是开始有不对了，就要赶紧投奔另一方，防止一顿毒打，每天活的很累很...麻木。
这一套至今在用，我父亲具备了北方大汉的坏特质，极爱酗酒抽烟，暴脾气，能动手绝不叨叨，也懒（我母亲一直诟病他这一点），每天朝七八晚五的环卫车队工作很轻松，与之相比我妈的工作就繁重多了，早上六点到工厂，晚上到家都很晚了最晚的一次熬到凌晨两点才睡，夜里十一二点到家都是很正常的，她在玻璃厂做工她的手原来还是很清秀的，喜欢针线活绣些东西可是现在已经面目全非了。手上一道道口子看的人触目惊心，伤口都很深，可以用尺子量的那种，即使这样还是要干活，因为我妈的工资就会家里的开支。我爸每天的下班剩余时间都用于刷抖音，再加上他是司机又爱抽烟酗酒（我妈当年怎么会看上这个混球giao）使得他的肚子很大，也因此患上了心血管疾病，高血压让他不得不担心自己的身体。又一次他肚子疼去了医院阑尾炎做了手术，差点在手术台上去世，因为肠粘连剥离手术给他做了很久4个小时。我妈差点吓死，不过还好抢救回来了，住院期间我妈每天精心照料他。可是现在他却闹离婚。
闹离婚不是一天两天很久了，我妈估计还考虑我，但我能从我那病态的父亲眼里看出一股认真，这比赚钱还认真的眼神很少见。
或许看到这里你也会和我一起骂禽兽，对他确实禽兽，我奶奶都不待见。
不仅禽兽还啃老，但是他真的坏到骨子了吗？可是我叔叔们对他的评价都很好，说起我叔叔们那可真的是什么人都有，有做公务员的，有做企业家的，我屋里的空调就是一叔送的。
他确实很坏，但那只是他爱的表达罢了，很扭曲而已。
他希望我顿顿吃肉，我放假他每天都要给我整几两，我不在家的时候自己吃咸菜吃的非常惨淡，但是他的伙食也确实不赖，因为叔叔们有酒局总会叫上他，这是他吃点好的唯一出路基本上是这样。
他确实渣，确实是禽兽，但对家庭的关心也从未消失，只是他很扭曲与极端罢了。
再说说我母亲，她的工资实际发的比我父亲高得多，她才是真的家里的顶梁柱，每天只睡几个小时疯狂的劳作，她关心家庭，她关心大家庭。不仅关心这一头也要操劳我外祖母那一头（这一点我父亲经常诟病，老实觉得她对我外祖母那头关心太多了。）。她关系家庭的方式是用钱，很现实也很功利。我母亲年轻很漂亮，看过老照片（其实我父亲年轻时也很英气和现在对比简直就是整了容），我母亲经常为钱发愁，她说她以前很爱看书在外地打拼的时候做过扬州大学的图书管理员，但是现在呢钱，缺钱，和一个懒丈夫不苦钱的丈夫，和一个高二的儿子一个巨大的吸金黑洞要养活，这些烦杂的现实问题充斥了她的脑子，前几天我还拿着戴老师的精讲世说新语给我妈看，她推掉了并告诉我“我现在得苦钱养你，没有时间和脑力在看那个了。”然后把衣服丢进了洗衣机，趁着洗衣的时间睡了一会，洗好了又要去晾晒（没错我父亲几乎不干家务活除了做饭，为此专门用花呗买了一个扫地机器人不会用到现在只能在那里放着被我妈诟病了好久，好几次吵起来花呗害人不浅）。我母亲很辛苦用最现实的方式回报家里。就是这样的质朴。
我父亲从小习惯了军队（因为我爷爷之前当过兵，据我父亲说当了八年。）你能从他身上看到很多军旅生活的影子，而我母亲则是干部的女儿（据我母亲所说外公从前是村里的小官）。两个人很奇妙的遇到了一起，那里想过几十年后会闹到要离婚的地步，闹到只差签字的地步。
我想不和谐的家庭才是万恶之源，这些是我精力疲倦（本身身体也很差，幼时常常半夜发烧之类的）无法专心（本身注意力就有坏习惯，小时候经常在集中注意时被打断施法我想这是诱因）与我应该专心的事情，我很痛苦，我没有足够的幸福感和某种充实健康的快乐使我总是沉迷于一些一瞬的不健康的快乐。我很想从中脱离出来，但这有什么用呢。
我，我......只是一名普通的下层人民，一个废物罢了。或许我可以说出去，我的故事。
我很喜欢帮助别解决问题，我也帮别人解决了很多问题，从中获取一点满足感，这是我幸福感的唯一来源，我也曾给我的好朋友讲过我的故事，可是他们却无法解决我的问题，只能告诉我“你要努力，考上好大学，永远离开那里。”
我很绝望，这就像是上天给了你一双健壮的腿，但是也给你的腿拷上了锁链，把你框死在了那里，纵使你有在强的力量也永远追不上那个希望的光点。
我的问题可能这辈子都无法解决，顺其自然吧，毕竟他们已经进化到因为觉得对方对家的贡献不如自己而争吵了，功利化了大概没救了吧，我只能在泥泞中挣扎和...在挣扎中麻木。
世界总是不尽人意，只希望明天了无硝烟。
我不信神，但有时不得不说一声，阿门。
在这里作诗一首吧
勃谿
雌雄本是阴阳合，两相撕斗何时休。
幼雏迫使羽早丰，离离散散六凿秀。
