纪念

 我不知道可以发给谁，和谁倾诉，我不忍心去打扰朋友们，因为明天还有课会打扰他们休息发阿b这里当个纪念吧，丢了也好找，如果有友友们来看的话请允许我道歉，我不是有意破坏你们的好心情的 —————————————————————————————————————— 想说的话太多，一时之间我竟然不知道应该怎么倾诉。 2023年2月14日我的奶奶竟然不知不觉间去世三年了，我始终不敢相信 总是觉得她会和我梦里无数次梦见的一样，推开家门，她就会坐在木质沙发上等我回来，招呼我 吃上一口她刚做完还热乎的“锅出溜” 我始终不敢回忆奶奶去世之前的那几个月，只是记得一向富态的奶奶竟然能在一夜之间瘦的不成人样，拉着我的手告诉我：孙女不用担心，奶奶会好起来的。”这是奶奶唯一一次骗我，也是最后一次，我当时已经有了预感，奶奶是不是要不行了，但是我马上抹消掉了这个念头并且责怪自己为什么会这样想，我认为奶奶会和以前一样，病好后笑着坐起身和我讲生活中的一些小事，可是我错了，固执的我直到奶奶没有了意识进了医院，还认为奶奶一定会出院的，她从来没有对我说过谎话，哪怕内心不停的告诉我，她恐怕挺不过去了。 住院10天左右，有一件事情让我重新燃起了奶奶康复的希望，本来入院期间没有意识的奶奶在视频通话的时候对我们的呼喊有了回应 ，准确的说应该是我的呼喊。在医院照顾奶奶的姑姑开玩笑说果然还是对她小孙女好，好几个人叫居然一点反应没有。虽然奶奶只是哼哼几声来回应，但是我们都很开心，还有意识，就是好事，2020年6月8日，奶奶突然肠道破裂出血，在早上六点的时候，离开了我，这距离她回应我的呼喊，只过了两天。我甚至不知道因为什么，医院疫情防控 我只能通过视频看奶奶最后一眼，明显看出奶奶更瘦了 比去医院时候还要瘦，我看着奶奶安祥的遗体，沉静了几分钟 这期间我仿佛听不见任何声音，就只是默默注视，挂掉电话的时候我问自己，你觉得奶奶什么时候会醒呢？是不是过几天，她就回来了…… 可我始终没有等到她回来，我以为在奶奶去世时我会哭的最伤心，最大声，可是我没有感觉，奶奶已经去世了吗？我不知道，那她会回来吗？我，，不知道。我只知道直到现在我都很想她，想再抱一次奶奶，想再吃一次她做的“锅出溜”，也想和以前一样，再叫一声奶奶……可惜没有人可以让我那么亲切又自然的叫了。 奶奶一直对我很好从小可以说是无条件的惯着我了，毕竟我的亲妈都说没让奶奶惯坏真是谢天谢地，也不知道她老人家在哪听到的小孩子去阴气重的地方不好，就连她的墓地，我至今未去，想必奶奶也是想我的，不然那么多次的真实的梦我实在是分不清了，只有对家人，我希望有来生。 家人顾及着我的情绪 老人去世时也没敢表现太多悲伤，我又怎么会不知道？当妈妈安慰我人都有这么一天的，生老病死，在所难免，希望我不用太伤心，我都会坦然的告诉母亲没关系，只要我还记得她就是活着，对任何一个人我都是这样想的。说完妈妈宽慰的呼出了气，表示我能这样想她真的很欣慰。我也以为我真的看开了，但是许多夜晚的无声哭泣出卖了我，说来可笑，这话也只是安慰给我自己听的，我没有放下，没有释怀，我也会觉得自己是不是太娇气，这种明明很平常的事情为什么会放不下，真的放下了，我一定会比现在轻松吧，我恨自己的软弱，也明白自己需要找人倾诉 可是我的家人朋友已经照顾了我许多，我不想在把额外的负能量传递给他们，我希望每个人都能过的开心，就和我无数次梦见的奶奶一样，无忧无虑，好了，我该收拾好心情了，毕竟明天还有课，就算家人不给我升学压力，我也不想到时候去奶奶的墓前没有拿着升学通知去见她，我希望可以让她开心。 “或许我并不是那一个别人家的小孩，又或许我平凡又普通没什么出彩，可你总是说要感谢上苍的慷慨，多幸运才将我拥入了怀。” 奶奶，晚安，我很想你。