重大发现 又探索到了自己新的一部分内心世界

以前一直没意识到 一直在这么做 几乎在每一段关系中我都会为之苦恼 如果这一点不行无论我怎么努力 都无法让我对这段关系有持续的耐心和热情 我爱别人的前提必须是 对方的人格值得我尊敬且欣赏 才会吸引到我 否则如果对方的种种行为都指向让我失望的人格 这种爱又怎么持续呢 如果都不具备我看重的这些长久相处的品质 又怎么谈别的 怎么好好相处 感觉对未来很没信心 其实我很清楚我是会因为这一点喜欢别人的但是我一直没有完全了解自己 没看明白整个局势 总是怀疑爱淡了 或者觉得自己给不了什么 是不是爱无能 还是感情本来就是这样 我一直在骗自己感情本来就是这样 其实不是我没有爱的能力 只是很多时候期望很高 接受不了自己曾经那么欣赏的人表现出不堪的abcd面 不是我不想给爱啊 呜呜 我已经很努力了 非常努力了 我真的太精神洁癖了 如果对方的行为一直都很让我尊敬 我的感情浓度就会一直很高 我必须要一直有能欣赏到对方的方面才能一直有热情 但是如果对方很多时候的状态和所作所为都让我觉得难以接受或者没办法让我尊重 我就不行 坚持不住 曾经的失望即使经过改变还是会变成一个记号 想起来就会伤心 被伤害过的感觉永远都不会改变 而且你一直都在想会不会重蹈覆辙 心理上已经很疲惫了 很多时候我也在管理自己的预期 努力让自己接受人的不完美 但是不完美 也不能那么多过分的吧 不是我给自己洗脑就能降低的呀😭😭😭有的时候一直在坚持 但是也是真的遭不住了 觉得好委屈好过分 为什么要忍这些 为什么我都没让别人忍过这些 却要受这种精神虐待 很多时候会因为这件事情 自己默默赌气生气 生一些莫名其妙的气 表面上发疯 情绪不稳定 实际上是因为这些事情在生气 讨厌生气 我好讨厌生气 讨厌自己默默忍受这种 有时候会发火 或者生气到说不出话 觉得都没办法给它摊开解释 觉得这种事情怎么也要我说 但是 很多时候也不想指责别人 因为这完全是我自己的一个标准 但我又特别害怕把这件事情摊开说 害怕说出来会伤害别人的自尊心 我觉得 一个人他本来就是这样 你爱就爱 不爱就别指责别人了 不应该这样 尽可能包容吧 虽然总安慰自己也许人是会慢慢变好成长的 但是一个人的性格习惯怎么会轻易改变呢 一个鸟的乐高积木 你非要把它拼一个牛的形状 对谁来说都是一种没事找罪受 从头到尾就知道人的大部分是不可能改变的 但是还要抱有侥幸心理 纯纯人性的弱点 所以很讨厌等待 也讨厌教别人什么 我又不是别人的谁 为什么要管这些事 很累 只想当个享清福的公主 很不喜欢这种感觉 我希望对方本来就是让我尊敬的人 是一个ready的已经成为的状态 不喜欢养成系 那为什么没办法放弃呢 因为总觉得感情要努力 不想辜负对方 觉得轻易放弃是不珍惜 所以一直在想尽各种办法让自己调节 逼自己去想想对方好的点 坚持达到一个结果 我最大的错误就是 为什么要在没有结果的事情上执着呢 如果一个人本来就不具备很多东西 磨合来磨合去也不会有结果 甚至结果更差 又出别的新毛病了 心软只会害了你😭 总是pua自己 总是安慰自己 总是试图让自己理解包容 总觉得是不是自己想太多了 顺其自然也许有一天就越来越好了 但没改变的矛盾和留下的伤痕它永远都不会变 要承认 有些事情是我努力做不到的 坚持也没用 你不要妄想任何人会改变 要努力就努力筛选适合你的人吧 别做无谓的牺牲 终于想明白了这一点 才发现其实很多时候自己都不太了解自己 现在更加意识到 做一个让自己尊敬欣赏的人有多么重要 要自尊才能自爱啊 如果自己那么不堪 那么破碎 那么多自己理不顺的一身问题 不能管好自己 要怎么尊敬自己 爱护自己 重新认识爱自己这件事情 也明白了为什么会喜欢自己的爱豆那么长时间 他永远在进步 永远给人意想不到的惊喜 他那么严苛地要求自己 总是持续在不同的领域不同的社会角色上让人看到他的进步 总是让人发现他是一个值得尊敬的人 这也是我一直希望自己成为的人啊