咩咩咩？

好像没什么好说的. 我好想哭 好难受 睡不着觉 脑袋要炸了 肚子也不舒服 我又不敢哭 因为这很矫情对不对 啊啊 干嘛啦真的是 写个备忘录还这么生硬 又没有人看 嘿嘿 就是 内个 把最真实的 不对 不能说最真实 阿西 哪有那么多事情对不对 就是 写下来就完了 没有人看的 不用这么小心翼翼 不要隐藏自己啦~也不用再伪装成一副什么都无所谓的亚子嘞 还有哦 不要讨厌自己 不要感觉到恶心 打咩打咩 怎么形容嘞 好离谱！！！活着好累...呀？（不确定 再看看）（肯定又有人对这种说法做出评价：你还嫌累 你不比XXX强多了？！或者-：你还嫌累 你再累能有你爸妈累吗？哪有你这样的白眼狼？？！晦气！）我也不想诶 有人说 当你成长到一定年龄 你再回头看看你嘴里说的这些苦难 根本都不算什么。 我觉得这人说的...有点道理！可是我一点都不喜欢这些话 可能忠言逆耳吧 所以不中听 但是我听到这些话就会感觉到莫名其妙的恶心和膈应 还有莫名其妙的压力 为什么捏 奥对 （写完一定不要再翻看这些备忘录了 我知道你一定不会喜欢你头一天写的这些东西 还会感觉到尴尬然后删掉它 所以---不要再重新翻看啦！！不然辛辛苦苦打出来的字又被删除掉了🙏🙏🙏）救命 现在已经忍不住想删除掉了 好--重新开始一个话题吧a有时候感觉和地球online脱节了 会在脑袋里疯狂想象我的帅气英姿拯救了我身边的一切受欺负的人类 一边又想着现实里没有用的自己...等会儿 这玩意儿是不是可以用那个什么主要矛盾解释 什么美好追求和现实生活不相关的矛盾。 我本身好像就是一个矛盾体 我一味的沉浸在我自己的世界里不愿意接受现实（他们给我说的吭）然后一边讨厌我的家庭一边又辛辛苦苦（嗯...应该是吧 辛辛苦苦的）维护家庭关系 很讨厌我的妈妈 明明她做了理应做的事情 啊 还不能告诉别人我讨厌我的妈妈 不对 怎么能讨厌嘞 所以哇 有人说这种行为叫白眼狼行为 我也不喜欢我的爸爸 说白了我谁都不喜欢 可是 为什么不喜欢嘞？（陷入沉思.JPG）啊 说不上来 明明不应该是这样的哇...父母每天都快辛苦死了 风里来雨里去的照顾他们的孩子 做什么不都是为了我们好 是我们不懂得感恩..吧（应该是的）咦惹 我的天 原来到最后最讨厌的人居然是我自己哈哈哈哈难怪开头说不要讨厌自己嘞 原来真的都是自己的问题 害 所以啊 困惑死了 现在每天都好难过 每天~每天~每天~都好难过的撒 为什么嘞？？不理解 哦 可能是因为自己不上进吧 那话怎么说来着 神仙难救 自己看着自己堕落却没有办法 也不喜欢听忠言 好话坏话分不清 还一点本事都没有 完了完了完了更想哭了艹（划掉）...淦！不能说脏话 怎么办哇 等等 好像只能自己救自己？？这玩意儿叫自救对吧！ 不愧是我 真聪明 话说回来 没有用的小孩都和我一样的吧 真惨 不愿意行动 只知道瞎想 活该有一些人骂你 骂的好哇这不是 现在社会戾气好重哦 都不敢出门（说实话我是真的不敢出门 社恐罢了）等会儿 忘记自己要说什么了 现在脑袋一团浆糊 乱糟糟的嘞 说到底 我不应该存在在这个世界上的 可是 物体存在即合理不是吗 那我存在是为了什么啊 好像是为了 成为孩子？？不应该这样说 最初应该是成为一个男孩子 但是好可惜 我是个女生 但是爸妈也给我了一样的爱...吧（嗯 想了想 应该是一样的）然后哈 如果我不应该存在于世间那我就不会出现了..吧 但是现在好矛盾哦 我想离开了 但是好舍不得 天天把要死要死挂在嘴边 后来想想每时每刻都好怕自己死掉诶 怕有人难过 真的是 明明什么都不是 为什么还有人会为我的死亡难过嘛 真的是 有时候这些难过对我来说是一种压力诶 死活都一样的压力 嘎---就我 又把自己绕进去了 脑袋疼诶 我是想干嘛来着？？哦哦 好像是要找一个方法 一个关于我 关于我人生该怎么走的方法 话说我这玩意儿是不是叫内耗啊？嘎---想不明白哇！！（烦躁JPG）（我都不知道自己写了写啥东西）可能是酒精上头了 不对啊 九点多喝完的酒现在也该醒了噻(*´I`*)。好难过 不知道为什么 就是好难过 这是不是深夜emo？？我分不清了 分不清是一时的emo还是长期的难过了 一点也分不清 我很好对吧 没有emo 长期emo会死人的对不对。害 谁知道啊 可能就是想睡觉睡不着然后爬起来疯狂打字 好惨一女的 浅浅定个小目标好啦 18岁生日打卡完成了 那就28吧 。应该不难（咦惹 矫情坏了）可是 好累 这个不是矫情对吧 这真的不是矫情...吧？？？？？？好想发疯 无差别攻击任何人 阴暗地爬行扭曲 然后尖叫！！好吧 也只能想想了 明天又是重新做人的一天。啊不 今天。