难道不是场无期徒刑吗

反正这么多年的反复深陷绝望 我是从来没从无限的绝望漩涡里走出来过。很多时候生活我感觉是场无期徒刑。哄哄骗骗自己继续过下去，然后再来一场上刑，然后再哄哄骗骗，循环。小学时觉得活着是最大的谎言，被丢到这个地球上假装自己有意义的过着生命，可背后压不住一种存在上的绝望感。初中高中日复一日的浸泡在绝望感中。大学研究生在状态平稳和崩溃中走钢丝。工作后靠着药物维持一个能工作的状态和“良好”的心态。我会把自己逼得很紧，直到弦儿早已绷断我也很难停下来。 “安心过下去”的希望被反复抽离是常态，眼睁睁看着自己一部分一部分的死掉。我也想能过的安心一些，不过状态平稳这种事，几乎是我不敢奢求的。 我周围充斥着那种人活到老也逃脱不掉的无尽痛苦。我本身又是高密度的海绵，见多少痛苦就吸多少（我也听够了“那你要学会过滤啊”这种话，如果想说这句话，大可不必告诉我）。我经常直勾勾的盯着这种深度的绝望。我看看它它看看我。 我真的是听够了“只要你想，就能站起来的”。 站着说话不腰疼。 好像这么多人的无奈和痛苦都能一笔勾销。有本事你帮他们把痛苦都抹平，那我真敬你。你当然也没有义务这样做。那要么闭上嘴，要么说点他们不知道的吧。也许在你看来容易的事。把你放到他的位置上，他的经历和，性格上，就是另一番故事了。 “人能战胜过去，过去的痛苦不能限制你的现在，只要你选择”。呵，again，tell me something I don't know. 我是求生欲很强的人，我从来都不想让自己深陷痛苦，我会非常恐慌状态又崩了这种事。我能试什么都试过了，调研，了解，灵性，冥想，我有长期运动的习惯，有深交的朋友，有过让我生活规律起来的工作，按Jordan Peterson作为一个临床心理学家来说能抵御悲观的东西我都有，除了一个本就趋同于绝望的心。 我现在就希望不要再被拉到正常人范围，“回到正常人的轨道”，有正常人的工作，生活，什么的。我就希望周围人哪怕当我是个病人，也不要再试图让我“回到正轨”了。因为“回到正轨”这种事，我的本能，就从来没让我停下来往这个方向努力，直到很明显，是徒劳了。该来的还是得来。哄哄骗骗自己，吃顿好吃的，待身心麻木。安心的过一天我可能不会，痛苦绝望停不下来哭的过一天我还不会了吗？活着吧活着吧。