海鸥日记——我的方寸所思
昨天在地铁偶遇同学。再三邀请我去家里坐坐，说对象不在。一个人在家待了快一个月了。再三拒绝。没能拒绝的了。就去了。
路上说，家里有点乱。
我说我不介意。帮你一起收吧。也没什么事情做。
小高层。住30楼。三室一厅。阳台不大。够晾衣服。三个房间都有窗户。
我很喜欢窗户。白天有亮。不用开灯。
家里亮堂。通风透气。我喜欢吹风。
嗯只是表达一下，自己对房子的要求和感觉。
同学打扫。我帮忙。
晚上留宿。同性朋友好解决很多问题。 不用担心互相有危险。
晚上吃了两个粽子。还订了烧烤外卖。很久没吃。尝一尝就算了。贪吃总是不好的。只有节制了才能有更多的自由啊。
我坐在沙发上，看《千与千寻》。同学和女朋友、和家人、和朋友视频了有一两个小时。
我没有需要打这么久视频电话的人。
和老师不再通话以后。我没有和别人讲很久电话的时候了。
我很想念那段时间。严厉温柔的老师在我的世界里面，像永远不会熄灭的火把。让我在寒冷冬夜感受到光和热。
我开始觉得。家里有一个人在守候自己的感觉很好。一起做饭，一起吃饭，吃完了洗碗，休息一起看动画电影的感觉，真好。
偶尔还想枕在她大腿上，喜欢她温柔的手抚摸我的头发。温柔似水。
我太喜欢依赖了。这样一点也不好。
我期待和改变。
我可以做个100%独立的人。
一个人真正的成年人。
一个人吃饭洗碗，洗澡睡觉洗衣服。打扫我的房间。 好好养我的花。一个人看书学习。一个人背诵诗词。一个人写字。认真记笔记。
一个人出去散步。戴着音乐播放器和耳机还有手表。
今天在读库买的书到了。都是很小一本。
最喜欢的还是这本笔记本。
看图片，还倒映了墙上师兄和我贴的海报——大猩猩的自拍、五星红旗、好好学习天天向上。不过不是很完整。
还有我的课本——《农业昆虫学》《普通昆虫学》。
光影的关系真让人着迷。
前几天读完了冯唐的《三十六大》 和荒木经惟的《写真的话》。我真喜欢荒木经惟的摄影作品。光阴、风格、镜头的捕捉。很普通的场景也会让我的眼睛和心灵有不一样震撼。
这里贴几张喜欢的吧。不过有的是露点的。我就不贴了。怕被封。可是那些一点也不色情。只是很真实。很让我觉得震撼。人的身体。如此美妙动人。活生生的人。
他也拍了自己去世的父亲母亲。他说他从这里学会了构图——就是拍自己喜欢的部分。
构图对于很多事情都很重要。
学会了。也就成了。
而冯唐的《三十六大》有的篇目很有意思。我是因为想去搜索一首他写的诗才搜到了他写姑娘的作用的那些句子。于是我决定去看看完整的。而不是只是截取篇章。
确实有一些点写到了我的心上。摘录两段。
1、婚姻和爱情之间的重要联系:
如果你和那个女人最初有爱情，哪怕之后爱情消失得一干二净，留下的遗迹也是婚姻稳固的最好基石。
2、是特别逻辑，是坦诚，不洗脸都能迷死你的，就是你一辈子的女神，不洗脸能吓死你的，就是你一辈子的克星。
很有意思。我已经遇到不洗脸也会迷死我的女神了。嗯。一辈子的女神啊。
陈述句和句号我表达的是无限感情和敬重。还有我一点卑微的爱。我不敢一下子就倾泻而出太多我的爱。太多太汹涌。我怕我会一下子枯竭和没了以后。细水长流，水滴石穿，我觉得很好。
昨天躺在沙发上看《千与千寻》。看到这一段。巧了今天父亲节。嗨呀，网友还祝我父亲节快乐。
我真的是要哭啦。我没有对象没有小孩子。虽然平时也爱装深沉。也有爱好为人师的时候(——这是缺点我现在在做每个人的学生去努力学习。从零开始。空杯状态。）还总是爱端着架子。以前就总是有人说我老气横秋。只有老师看得出来我的幼稚的本体。是一个很不成熟的本体。
于是开始努力成长。想变成熟。想做一个正常的有担当的成年人。
千寻的爸爸，还说我们带了现金和卡，没关系啦。虽然没经过同意就开始大口大口和老婆一起吃起来。但是爸爸好像总是这样子。
我爸爸的口袋里，总是有鼓鼓囊囊的钱包里面有证件、百元大钞、发票，腰间挂着一长串钥匙， 一副不笑的样子。
小时候，他只会在喝了酒红着脸和脖子，回家以后抱起来我用胡子扎我。我说，爸爸你要刮胡子了。
我现在也好想好喜欢用自己的脸去摩挲我喜欢的女人……我喜欢这个动作。我想把我的刺，给她看。却不想刺痛她。也不想这样狠狠的剜除我的刺，我相信，我的刺会慢慢消除，不是被任何人去剜除。去拔掉。当然消除的日子里，肯定会流血。但我不怕。
我很不想承认一些痛苦的过往。但是不承认没用啦。因为客观存在。而且只有承认了。才会有可能改变。
所以我不能说我没有爸爸。没有爸爸哪来的我。我又不是石头里蹦出来的。哈哈啊哈孙悟空有被冒犯到吗。人家是天地孕育的神猴啊。
我只是一个天地间的普通人。人群里一个普通的人。努力生存的人。
我还记得爸爸的领带夹。
我很喜欢和他要钱。要百元大钞。50元的绿色大钞。以前是一点点。后来是一沓。
现在。不要了。因为也不会给。
还是祝他节日快乐吧。虽然他不会知道。因为我是被遗弃的那个孩子。我不想回头去哭喊。我现在过得也不错。
很多节日都有一些回忆。但我已经不用活在回忆里了。虽然我现在对过去的情绪比较完整。那是一个思考的过程。一个反省的过程。
反省和思考，也会让我得到经验教训和成长。
我不得不承认。我是一个小家子气的人。没有大的格局。没有英勇的气魄。所以回忆才会这么多。 伟人会有回忆吗。伟人的心胸里装的是天下啊。哪里有那么多情情爱爱，悲悲伤伤的东西……
我希望我可以乘风破浪。忘却不必要的一切。那些会捆绑我，束缚我，让我难过的回忆。该被永远的放下了。
再见了。再见了。再见了。
我路过每一个路口，我都不会再遇见曾经很喜欢的人了。
我发现。是的。没错。我发现只要我不再爱了。我永远都不会再遇见了。所有时间空间都平行了。
多好。我真的很神奇。
很多时候早就结束了。也无法沟通了。
随风散去。最好了。
太阳出来了。好好洗澡。换下一身汗臭味的衣服。
我一身轻松。
我会在一条泥泞的路上，坚决的走着。
我已经遇到我认为值得珍惜一生的人。
我活着。
我经历。
我记录。
我需要强身健体，去行走千万里路途，读万卷书。
我想好好活着。
我能好好活着。
